29 ago. 2007

Medication?

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Correo recibido por un servidor:

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De: Derry Peachey
Enviado el: Viernes, 17 de Agosto de 2007 01:39:29 a.m.
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28 ago. 2007

Curiosidades de The Matrix

En 1999 Matrix fue una sorpresa en las pantalllas de cine. Cuando todo parecía inventado surgió Matrix con una idea original y con unos efectos que deslumbraron al mundo y que posteriormente han sido copiados en multitud de peliculas. La gente no sabía que era Matrix y acudía a los cines a comprobarlo. Tal fue el éxito que los productores y directores decidieron continuar la historia con otras dos películas más: Matrix Reloaded y Matrix Revolutions; y no solo eso, si no que además se rodaron 9 cortos de anime: Animatrix con historias basadas en el universo de Matrix y se desarrolló un juego que complementaba a la película Matrix Reloaded.

1) En el videojuego "Enter The Matrix", podemos conocer mejor los motivos por los que El Oráculo cambió de apariencia: dos programas en los que ella confiaba le vendieron su código fuente a Merovingio, con el fin de salvarle la vida a su hija Sati.

2) En la presentación de la película, cuando el código cambia de color, se puede apreciar el código de una cabeza de toro; esto es una referencia a los Chicago Bulls, el equipo de NBA de la misma ciudad donde viven los hermanos Wachowski.

3) La escena donde Bane arroja a Trinity al nivel inferior de la nave y ésta se libera usando un pedazo de vidrio, está tomada de la anterior película de los hermanos Wachowski, "Bound".

4) Después de que Neo abandona el Logos, el espectador ve lo que él ve; y cuando está caminando por la senda, mira hacia abajo y ve como una especie de oleaje. Por lo tanto, es un paralelismo con Jesús, porque camina como si lo estuviese haciendo sobre el agua.

5) Al final de la película, cuando El Oráculo y El Arquitecto están hablando sentados en un banco, en éste puede leerse "En memoria de Thomas A. Anderson", el nombre de Neo en de Matrix.

6) En la escena final, El Oráculo afirma que volverán a ver algún día a Neo; esto puede ser una connotación religiosa respecto a la resurrección de Jesús.

7) Hay otra referencia bíblica en la escena donde Neo y Trinity llegan a la Ciudad de las Máquinas en el Logos. Logos, en griego, significa "palabra"; por lo tanto, Neo va a afianzar la paz entre los humanos y las máquinas con "palabras".

8) La toma donde Neo y Trinity llegan al cielo, donde Trinity exclama "¡Qué hermoso!", es una referencia bíblica sobre la Ascensión de Jesús al Cielo.

9) El nombre de Persephone toma otro significado en esta tercer entrega: como ya saben, en la mitología es la esposa de Hades, gobernador del infierno. El club donde ahora se encuentran se llama "Club Hell" (Club Infierno).

10) El encargado de los efectos especiales, John Gaeta, tiene un cameo en la película.

11) El Oráculo fuma una marca de cigarrillos llamada "Double Destiny" (Doble Destino).

12) En la escena en que se puede ver a Neo durmiendo ante el monitor de su ordenador, esperando una respuesta, suena por sus auriculares la canción "Dissolved Girl" de Massive Attack. La letra dice: "Porque siento como si hubiera estado aquí antes. Tu no eres mi salvador, pero todavía me resisto. Siento algo, que ya he sentido antes. Podría negarlo, pero todavía quiero más." En alusión a todos los hechos que están a punto de ocurrir en la vida de Neo.

13) El edificio donde Neo toma la pastilla roja es el mismo en el que atrapan a Morfeo, y la película empieza y acaba en el mismo hotel. Esta conexión parece que la descubre el Agente Smith que cuando se da cuenta de que vuelven al mismo edificio espera a Neo en la misma habitación donde descubren a Trinity.

14) Cuando Neo está hablando con el Oráculo, este le dice que tiene que decidir entre su vida y la de Morfeo, y además que el no es el Elegido, que tal vez lo sea en otra vida. Esto ocurre realmente ya que Neo muere y cuando resucita lo hace como el Elegido.

15) La escena en la que Morfeo le presenta a Neo los miembros de la tripulación del Nabucodonosor es exactamente igual a la escena en la que Laurence Fishbourne presenta a los miembros de la tripulación en la película "Horizonte final (Event Horizon)".

16) Está inspirada en la 'Alegoría de la Caverna' de Platón. También hay una gran referencia a las primeras meditaciones de Descartes.

17) El color rojo en la ropa de Cypher se puede deber al hecho de que, según la tradición, Judas Iscariote era pelirrojo.

18) En la primera escena en la que aparece Neo despertándose y lee el mensaje en la pantalla de el ordenador de: "Wake up Neo The Matrix has you" (Despierta Neo, Matrix te tiene), él ya esta despierto, lo que es una señal de que sigue dormido, sólo que dentro de Matrix y tiene que despertar. Cuando le abre la puerta al chico al que le entrega el programa pirata, éste le dice que "necesita desconectar", segunda señal de lo que será su destino.

19) Toda la película es una gran referencia a "1984", porque en esta novela de George Orwell, se relata la vida de un individuo que creía poder luchar contra un sistema totalitario, para terminar dándose cuenta de que el sistema lo vigilaba de hacía años, manteniéndole con su falsa ilusión simplemente para cumplir con sus fines.

20) Esta segunda parte de la trilogía fue excluida de los Oscar por los productores de la misma; ya que decidieron presentar "Matrix Revolutions".

21) Cuando Neo se encuentra con los tres agentes (en la segunda pelea de la película) dice "Hiya Fellas", en una referencia a Mickey Mouse.

22) El restaurante de Merovingio se llama "Le Vrai", que en español significa "La verdad".

23) En un momento de la escena de la Fuente, podemos ver a George Bush en uno de los televisores, y en otro a Osama Bin Laden.

24) La definición del Diccionario Webster para BANE es "todo objeto destructivo o veneno mortal"; Bane también puede considerarse como una referencia, porque uno de los muchos enemigos de Batman, en los cómics, se llama así.

25) El Cerrajero indica que Neo sólo tiene 314 segundos para acceder a la Fuente. ¿Una referencia al símbolo matemático PI?.

26) En el videojuego "Enter the Matrix", en el cual se desarrolla una historia paralela a la de "Matrix Reloaded", hay una escena oculta donde podemos ver a Monica Bellucci (Persephone) besando a Jada Pinkett Smith (Niobe).


27) Cuando el operador de la nave Vigilant es atravesado por una viga, la sangre tapa exactamente una hilera del código en la computadora; esta escena recuerda a "The Matrix", cuando llenaban de jabón la ventana mientras Neo era advertido por su jefe.

28) Se dice que en la escena de la autopista podemos leer las "señales" para hacer trampa en el videojuego "Enter the Matrix".

29) En la escena de la Fuente, las personas que Neo "matará" si elige salvar a Trinity, son de la película "Baraka", en la cual se contrasta la belleza y la pureza de la naturaleza con la fealdad y la miseria del mundo creado por los humanos.

30) Entre las referencias al número binario 101 está el número cinco (su equivalente en la escala decimal); cinco son las Matrix que existieron anteriormente.

31) Los gemelos no son interpretados en realidad por dos actores; de ahí que aparecieron y desaparecieron de la película sin mucho que decir; los productores buscaban a dos hermanos, de apariencia totalmente similar, que supieran artes marciales. Los encontraron debido a su aparición en un programa inglés.

32) En una entrevista se reveló que algunos efectos especiales de la película no fueron terminados hasta tres semanas antes del estreno.

33) Keanu Reeves les compró Harleys Davidsons a cada uno de los extras de la pelea de los 100 Agentes Smith.

34) Al igual que en The Matrix, la escena inicial nos muestra a Trinity en medio de una reñida pelea.

35) En la versión francesa de "Matrix Reloaded" el personaje de Merovingio, llevado a la pantalla por Lambert Wilson, tiene acento inglés (puesto que Lambert Wilson es de nacionalidad francesa en la vida real) y en la versión en inglés Merovingio tiene acento francés, fue una solución para hacerlo sonar con acento extranjero.

36) Hay un cameo de un afamado profesor llamado Cornel West, durante la reunión del Concejo en Sión (interpreta al miembro del Concejo que recomienda mandar una nave para descubrir el destino del Nabuconodosor).

37) Pocas tomas antes del comienzo de la escena de la autopista, los autos de la persecución pasan por un cartel que anuncia un bistec; esta comida era la que se sirvieron Cypher y Smith en la primer película; y además era el password que se daba en los créditos para acceder a la parte oculta del sitio oficial del film.

38) Carrie Anne Moss estaba presente en el entrenamiento marcial de los demás actores para darles ánimo, a pesar de que ella no podía trabajar debido a su accidente en la pierna.

39) En la pelea final entre Neo y Smith, cuando los dos se pegan a la vez, se ve que Neo es más fuerte porque el cae de pie y el agente se estrella contra el suelo, lo que da a entender que es una trampa desde el principio.

40) Cuando el Ferroviario mira su muñeca para ver la hora de llegada del tren, se descubre 6 relojes, que es el número de veces que Sión es atacada en la historia de Matrix (o lo que es lo mismo, Neo es el 6º Elegido).

41) Cuando Seraph, Trinity y Morfeo persiguen al Ferroviario en la estación de tren, al final del andén cuando empiezan las escaleras puede verse un cartel (se aprecia con total claridad en el making-of de la película) anunciando la película "The Burly Man" protagonizada por Carrie Ann Moss, Laurence Fishburne, Hugo Weaving y Keanu Reeves. "The Burly man" es el nombre en clave que se le dio al guión de Reloaded y Revolutions para evitar filtraciones.

42) El Ferroviario tiene un parecido muy extraño con el conejo de "Alicia en el País de las Maravillas" que siempre anda apurado y tiene un reloj en la mano, aunque el Ferroviario tiene 6.

43) Los productores presentaron a los Oscars a "Matrix Revolutions", dejando fuera de los premios a la segunda parte de la saga, "Matrix Reloaded".

44) Esta película y "Matrix Reloaded" fueron rodadas en forma inversa.

45) En los créditos de la película, la máquina líder de la Ciudad de las Máquinas aparece como "Deus ex Machina", que significa algo así como "el dios de una máquina"; en las representaciones dramáticas griegas y romanas, este término hace referencia a un "dios" que desciende por medio de un mecanismo para resolver un problema o para ayudar al protagonista a salir de una situación dificultosa.

46) Cuando Trinity persigue al Ferroviario en la estación de subtes, se puede ver un anuncio de Powerade. Este producto formaba parte de los comerciales de TV basados en Matrix, aparecidos en Estados Unidos en el estreno de la segunda entrega de la trilogía.

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26 ago. 2007

El Búfalo de la Noche: ¡Mierda de película pedorra!

Liz Gallardo desnuda en El Bufalo de la Noche

Decidimos ir a ver la tan mencionada película El Búfalo de la Noche, donde aparece el tan simpático y carismático Diego Luna. Tan excelente y dinámico guión te tiene en el filo del asiento, mientras la trama y los personajes te envuelven. Y como dijo Homero Simpson en su carta a Burns: Por si no se ha dado cuenta, ESTOY SIENDO SARCÁSTICO.

Qué basura de película. Aburrida, sin chiste. ¿Por qué? He aquí las razones:

• Antes de verla, nunca imaginé que me fastidiaría de ver mujeres atractivas desnudas. Realmente abusan de los desnudos, injustificadamente, al punto en que la continuidad es dejada de lado para solamente ver senos, nalgas, y como la cereza encima de ese gran postre de mierda que nos sirvieron: el pene del tipo en toma abierta.

Diego Luna en El Bufalo de la Noche

• Tanto hombres como mujeres despliegan esa estúpida ambiguedad de carácter, la cual estaremos de acuerdo en que no necesitamos topárnosla en el cine si es que todos los días lidiamos con ella. (Ej: "es que te amo, pero no voy a verte más", "te amo, pero voy a sacarte la pistola", "me hiciste encabronar, asi que le dispararé a un animal en el zoológico")

• Al anunciar la película, te dicen que es acerca del tipo suicida esquizofrénico y su legado. En realidad, se trata de las proezas y el pegue del Diego Luna, quien puede ligarse y cogerse a todas a cada rato. ¡Por sexo no queda, amigos! ¿Y el esquizo y su historia? Bien, gracias. Apenas y muestran algunos flashbacks sobre él.

• El amigo esquizo y su familia no vivían en la opulencia, y tenía un día de haber salido del confinamiento en el hospital psiquiátrico. ¿No es de esperarse el que se le eche un ojo en su casa? ¿Cómo puede verse lógico entonces que de quien sabe donde haya sacado una pistola para suicidarse? No es que las vendan en la tiendita de la esquina precisamente. Ni siquiera tuvieron el cerebro para pensar en ese detalle. El tipo ya había empleado punzocortantes antes de ser internado; mejor habría sido emplear lo mismo para el suicidio.

• Te muestran lo que pudo haber sido la raiz de relatos interesantes y el analisis de una personalidad que sufre y está en conflicto, lo cual habria dado cosas buenas a la trama (por ejemplo, la hermana del suicida, cuando da algunas muestras de sus emociones y opinión sobre su entorno), pero hasta ahi lo dejan. Nuevamente, dejan algo valioso de lado para ir de lleno a la cachondez.

Liz Gallardo desnuda Strauffon blog

• Diego Luna en vez de aprovechar una oportunidad de quedar como un creativo maduro y centrado, termina solito mostrándose como un mamón, alguien que se cree la gran cagada cuando en realidad deja mucho que desear como actor. Ahora me cae más mal que antes.

Me uno a quienes ya perdieron la fe en el cine mexicano, el cual efectivamente ha tenido buenos trabajos, pero predominan ya los malos. El Búfalo de la Noche es una película pésima, la cual recomiendo eviten. Ni hablar; Al menos ya sé que si en el futuro me llegan a dar ganas de escribir un churro ("Alexander Strauffon contra los Gorilas Cyborg Violadores del Congo y las strippers dominatrix del planeta Mames"), tal vez rascándole tantito pueda hallarme un pendejete que quiera llevarlo a la pantalla grande.
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23 ago. 2007

Soy Childfree. Detesto a los niños, y la paternidad no es especial ni un "milagro"

Childfree No quiero hijos Strauffon blog

Entre las muchas cosas por las que se me ha criticado, de las más resaltadas es que detesto a esas pequeñas criaturitas conocidas como niños. Me han llamado amargado, insensible, y demás. No me podría importar menos; por mí el flautista de Hamelin debería existir y hacer su "acto" en la ciudad. En el mundo, incluso.

Y es que no es infundado tal repudio. Hagamos a un lado argumentos obvios acerca de la continuidad de la especie humana, pensamientos sobre amor familiar y otras cosas. En general, y de forma práctica y objetiva, ¿Qué significa la llegada de un hijo a la vida de una persona de la clase económica más común, o sea la clase media-baja?

• Tu sueldo te rendirá aún menos. O te sacrificas en muchas cosas, o haces gala de tu ingenio y/o aguante para completar para esas nuevas cuentas que tendrás que pagar. Y no es justo. Es incomprensible que, si de pequeños no tenemos dinero propio, cuando ya lo tenemos de grandes haya que sacrificarlo por una criatura que como vampiro va a empezar a drenar tus ingresos. No, y mil veces no. Tu dinero debe ser para ti, para usarlo en diversas cosas de forma libre, y no estar atado por muchos años para pagarle sus gastos generados a alguien que lo más seguro es que ni te lo agradecerá como corresponde.

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• Algunos deben soportar además la indeseable intervención de los parientes, que quieren facultarse para tomar tal o cual decisión respecto a la casa, el matrimonio, o la educación del niño. Claro, son buenos para hablar, pero pocos lo son para ayudar realmente. Peor aún: puedes ver tu autoridad eclipsada por culpa de abuelos o tíos que son pendejos a más no poder, y se vuelven consentidores y solapadores de un pequeño monstruo que de grande seguramente será un delincuente... o político, que para el caso da igual.

• Tendrás que preocuparte por la salud del niño, la cual puede estar en riesgo con cualquier cosa, y esto incluye las visitas a pediatra, vacunas, y demás cosas que quitan tiempo y tranquilidad. Eso, sumado al propio estrés del trabajo o la vida familiar, dañará tu vida de pareja, tus relaciones sociales, e incluso tu desempeño laboral.

• Los bebés por lo general son una maquina de llorar y cagar. Y ésto hará estragos en ti cuando quieras descansar luego de haber llegado del trabajo. Si deseas escuchar ruido continuo, pestilencia, y andar limpiando caca, mejor cómprate un perro. El perro al menos es menos costoso y más divertido, además de poder llegar a ser un buen compañero, con todo y sus defectos inherentes.

• Sin llegar a una conducta paranoide, deberás tener cuidado de los que se dedican al robo y abuso de infantes. Dicho miedo crecerá a la par con tu hijo, porque de más grande tendrás presentes a secuestradores, vendedores de droga, y lo más horrible: la trata de personas relacionada a prostitución y pornografía infantil. A su vez, cuidarlo incluso de tus propios parientes, pues en ocasiones la amenaza está en casa. Esas situaciones son terribles en verdad, y si no tiene uno la soltura económica y tiempo necesarios para vigilar al niño como se debe, exponerlo es una irresponsabilidad.

• Colegiaturas, libros, ropa, y cosas extras en donde además de una inversión, debes poner tiempo para asegurarte que no se esté sintiendo mal en el medio escolar y todo marche bien. Solo algunos lo hacen, a muchos les vale madre y solo pagan. Situaciones de bullying en la escuela por parte de compañeros e incluso maestros son cada vez más comunes.

• Ver afectada tu vida sexual, pues tu pareja y tú ahora deben cuidar que el inquieto bodoque no vaya a contemplar la Escena Primaria (a sus padres teniendo relaciones sexuales), o siquiera escuchar, pues si no tendremos que agregar la terapia a la larga lista de cuentas por pagar. Resultado: rara vez pueden estar en paz. Y es ahí donde se comete uno de los peores errores: sacrificar tu identidad de género, y de individuo, para "ponerte la camiseta" de padre o madre. Eso no funciona así, y solo precipita a la infelicidad e insatisfacción. Los padres deben tener sexo, salir solos, convivir, y hablar. Y el tener que prestar atención al niño echa a perder todo eso.

• Ese minúsculo vampiro de dinero y tiempo se va a convertir en una terriblemente difícil evolución: un adolescente. Y no, no me empiecen a dar el nada original argumento: "Tú también fuiste de esa edad". No tuve elección de venir o no venir a éste mundo, pero ahora quienes ya estamos tenemos la opción de si traemos a nueva gente, o no, y en caso de sí traerlos, preguntarnos que calidad de vida tendrán tanto ellos como nosotros.

• Desde niño hasta adolescente, deberás pasar por trámites engorrosos, cuidados, disputas con otros padres/maestros/amiguitos del niño, para que con todo y eso te haga pasar corajes con otras cosas. Ese tiempo podrías dedicarlo A TI, de ser aún soltero y sin hijos. De pronto te darás cuenta que rara vez puedes darte un respiro y tener diferentes compañías, o conocer gente nueva. El hijo, a veces en conjunto con la pareja, se tornará en un agujero negro que te arrastrará sin remedio.

• Muchos que se convierten en padres se vuelven unos despersonalizados y extraños seres que hasta dan miedo. Creen que su hijo es una extensión de sí mismos en vez de un ser aparte. Ponen fotos del hijo en Facebook, en MSN Messenger, en todas partes, en vez de la propia. ¿De qué manera va a aprender ese recién llegado humano a ser fuerte e independiente, si sus propios progenitores son débiles mentales que no saben hacer tan obvia diferenciación? Algunos incluso le crean cuenta propia de Facebook a sus hijos y empiezan a "hablar" a través de él. Espantoso.

• Cuando seas más viejo, y si tuviste más de un hijo, puede que ocurra un escenario ya visto muchas veces en las familias: a uno de tus hijos, sus hermanos querrán de manera abusiva dejarlo como tu guardián a costa de arruinar su propia vida, y los otros se harán pendejos. Y ahí se cierra el círculo: te vuelves la carga de quienes a su vez lo fueron en su momento (Porque sí, digan lo que digan, alguien a quien tienes que mantener es una carga). Y qué lamentable, pues se vuelve un círculo de desdicha.

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Aclaro algo: tienen mi respeto quienes soportan el difícil rol de ser padres sin molestar a otros ni sintiéndose que eso les hace especiales o merecedores de más, pero de los otros, los padres que fastidian de manera continua a otros a su alrededor queriéndoles forzar a también tener hijos y diciendo un montón de falacias, a esos no les respeto ni les deseo bien en absoluto. Y quien esté leyendo esto le sugiero que si tiene de ese tipo de amigos, que solo están neceando con que debes tener hijos y que si no los tienes "no puedes opinar, no sabes hasta que los tengas, eventualmente vas a cambiar de opinión", que les dejen de hablar. No necesitamos gente así en nuestra vida. Gente que no respeta nuestro derecho a decidir y que aparte cree que un evento biológico que favorece la continuidad de una especie es un "milagro único" que les concede el derecho de, tanto en el lugar de trabajo como en la vida diaria, exigir mayores derechos y consideración, y sentirse que han descubierto alguna especie de iluminación que les pone por encima de otros que no han seguido ese mismo camino.

Y a los que apenas planean tener hijos, piensen si actualmente les sobra el dinero y tiempo para emprender tal aventura, y si su respuesta es afirmativa, considérenlo. El concepto de familia y paternidad no es lo grandioso que nos han querido hacer creer. Tengan cuidado no de cómo habrán de concluir su camino, sino de las decisiones que toman al ir recorriéndolo. Pues a fin de cuentas, todos vamos a morir por igual. La diferencia es que algunos lo harán luego de haber tenido una vida libre y plena, y otros no.
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22 ago. 2007

Curiosidades del Egipto antiguo

Egipto antiguo

La civilización egipcia fue una de las más avanzadas del mundo, y creó una cultura tan rica que ha generado su propio campo de estudio. Pero mientras que el arte, la arquitectura y los ritos funerarios egipcios son objeto de fascinación, hay algunas curiosidades que quizás no sean tan conocidas. Vamos a repasar algunas de ellas.

1. Cleopatra no era egipcia.

Aunque Cleopatra VII nació en Alejandría, en realidad formaba parte de una larga estirpe de macedonios descendientes de Ptolomeo I, uno de los lugartenientes de mayor confianza de Alejandro Magno. La dinastía ptolemaica gobernó Egipto desde 323 a.C. hasta 30 a.C., y la mayoría de sus líderes mantuvo su cultura griega. De hecho, Cleopatra fue uno de los primeros miembros de la dinastía ptolemaica que aprendió a hablar la lengua egipcia.

2. Los antiguos egipcios forjaron uno de los tratados de paz más antiguos de la historia.

Durante más de dos siglos los egipcios lucharon contra el Imperio Hitita por el control de las tierras de la actual Siria. El conflicto dio lugar a enfrentamientos sangrientos como la batalla de Kadesh, en 1274 a.C. Como egipcios e hititas debían hacer frente también a las amenazas de otros pueblos, en 1259 a.C. Ramsés II y el rey hitita Hattusili III negociaron un famoso tratado de paz. Este acuerdo puso fin al conflicto y decretó que los dos reinos se ayudarían mutuamente en caso de invasión por parte de un tercero. El tratado egipcio-hitita es considerado uno de los primeros de los que se tiene noticia, y se puede ver una copia en la entrada del Consejo de Seguridad de Naciones Unidas en Nueva York.

3. A los egipcios les encantaban los juegos de mesa.

Después de un largo día de trabajo los egipcios se relajaban jugando a juegos de mesa. Tenían juegos diferentes como "Mehen" o "Perros y chacales", pero tal vez el más popular fue un juego llamado "Senet", que se remonta a 3500 a.C. Se jugaba en un tablero en el que había pintadas 30 casillas. Cada jugador tenía un conjunto de piezas que se movían según las tiradas de los dados o de palos de lanzamiento. Los historiadores aún debaten las reglas exactas del Senet, pero no hay duda de la popularidad del juego. Hay pinturas que representan a la reina Nefertari jugando al Senet, y en las tumbas de algunos faraones como Tutankamon se han encontrado tableros de este juego.

4. Las mujeres egipcias gozaban de una amplia gama de derechos y libertades.

Si bien pública y socialmente las mujeres egipcias eran vistas como inferiores a los hombres, disfrutaban de una gran independencia jurídica y financiera. Podían comprar y vender propiedades, ejercer como jurados, testar y celebrar contratos legales. Las mujeres egipcias en general no solían trabajar fuera de casa, pero las que sí lo hacían percibían el mismo salario que los hombres. A diferencia de las mujeres griegas que eran propiedad de sus maridos, las egipcias tenían derecho a divorciarse y volverse a casar. Incluso negociaban contratos prenupciales en los que se incluían todos los bienes y riquezas que la mujer aportaba al matrimonio y eran compensadas por ello en caso de divorcio.

5. Los trabajadores egipcios organizaban huelgas.

A pesar de que el faraón era considerado como una especie de dios viviente, los trabajadores egipcios no tenían miedo de protestar por una mejora de sus condiciones laborales. El ejemplo más famoso se produjo durante el reinado de Ramsés III. Cuando los trabajadores que participaban en la construcción de la necrópolis real de Deir el-Medina no recibieron su pago habitual en grano, se organizó una de las primeras huelgas de las que se tiene constancia en la historia. La protesta se hizo en forma de sentada: los trabajadores entraron en los templos cercanos y se negaron a salir hasta que sus quejas fueran escuchadas. Funcionó, y a los obreros se les pagó lo que se les debía.

6. Los faraones egipcios a menudo tenían sobrepeso.

La dieta egipcia a base de cerveza, vino, pan y miel tenía un alto contenido de azúcar y los estudios muestran los estragos que pudo haber hecho en las cinturas reales. Los exámenes de momias indican que muchos gobernantes egipcios tenían sobrepeso, e incluso eran diabéticos. Un ejemplo notable es la legendaria reina Hatshepsut: mientras que en su sarcófago aparece representada como esbelta y atlética, los historiadores creen que en realidad era obesa y calva.

7. Las pirámides no fueron construidas por esclavos.

La vida de un constructor de pirámides desde luego no era fácil -los esqueletos de estos trabajadores muestran signos de artritis y otras dolencias-, pero las evidencias sugieren que estas construcciones no fueron levantadas por esclavos, sino por trabajadores asalariados. Estos trabajadores eran artesandos y obreros temporales. Un graffiti encontrado cerca de estos monumentos sugiere que a menudo las cuadrillas de obreros se ponían nombres chistosos como los "borrachos de Micerinos", o los "Amigos de Khufu". La idea de que los esclavos construyeron las pirámides a golpe de látigo la sugirió el historiador griego Heródoto en el siglo V a.C., pero hoy en día los historiadores coinciden en que eso es un mito. Es cierto que los egipcios tenían esclavos, pero los utilizaban como sirvientes domésticos.

8. A Tutankamon lo pudo haber matado un hipopótamo.

Se sabe muy poco sobre la vida del faraón niño Tutankamon, pero algunos historiadores creen saber cómo murió. Estudios de la momia del joven rey muestran que fue embalsamado sin su corazón y sin su caja torácica. Este cambio drástico en las prácticas funerarias tradicionales sugiere que pudo haber sufrido una lesión terrible antes de su muerte. Según algunos egiptólogos, la causa más probable de esta herida habría sido la mordedura de un hipopótamo. Los egipcios eran muy aficionados a la caza, y si el niño-rey participaba en cacerías peligrosas su muerte pudo haber sido a causa de un accidente en una de estas cacerías.

9. Los médicos egipcios estaban especializados.

Los médicos de la Antigüedad se dedicaban normalmente a la "medicina general", pero las evidencias demuestran que los médicos egipcios muchas veces se centraban en la curación de una sola parte del cuerpo humano. Esta primitiva forma de especialización médica fue documentada por primera vez en año 450 a.C. por el historiador Heródoto, que al hablar de la medicina egipcia escribió: "Cada médico es sanador de una enfermedad y no más... Algunos de los ojos, algunos de los dientes, algunos de lo que pertenece a la barriga". Estos especialistas incluso tenían nombres específicos. Los dentistas eran conocidos como "los médicos de los dientes", mientras que el nombre dado al proctólogo se traduce literalmente como "pastor del ano".

10. Los egipcios tenían muchas mascotas.

Los egipcios veían a los animales como encarnaciones de los dioses y fueron una de las primeras civilizaciones en tener animales domésticos. Eran especialmente aficionados a los gatos, que asociaban con la diosa Bastet, pero también sentían una especial reverencia por los halcones, ibis, perros, leones y monos. Muchos de estos animales ocupaban un lugar especial en la casa egipcia y a menudo eran momificados y enterrados con sus amos después de su muerte. Otros eran utilizados para trabajar, como perros y monos que eran adiestrados para patrullar junto a los oficiales que velaban por la seguridad.

11. Hombres y mujeres se maquillaban

La vanidad es tan antigua como la civilización y los egipcios no fueron una excepción. Tanto los hombres como las mujeres llevaban grandes cantidades de maquillaje, que según ellos les brindaba la protección de Horus y Ra. Los cosméticos los fabricaban moliendo minerales como la malaquita y la galena, y con esta mezcla obtenían una sustancia llamada "khol" que aplicaban alrededor de los ojos con instrumentos hechos de madera, hueso y marfil. Las mujeres también aplicaban pintura roja a sus mejillas y teñían sus manos y sus uñas con henna. Ambos sexos utilizaban perfumes a base de aceite, mirra y canela. Los egipcios creían que su maquillaje tenía poderes curativos, y no iban del todo desencaminados: se ha demostrado que los cosméticos a base de plomo usados a lo largo del valle del Nilo ayudaban a evitar infecciones en los ojos.
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19 ago. 2007

Fiesta Brawl (La clásica pelea entre "amigos" de borrachera)

Anoche, mi consiglieri Nerost y yo nos encontrábamos en mi casa viendo películas y arreglando algún papeleo pendiente. Uno de esos fines de semana para gente que se rompe la espalda y por pagos y demás, no pudo salir.

En contra esquina, los hijos del vecino tenían una fiesta. Estaba lo usual: un montón de adolescentes machos y hembras (esa especie realiza sus rituales de aproximación y apareamiento en dichos entornos, que les resultan favorables), alcohol a mares, y música pedorra estridente. Hasta ahí todo era normal. Seguimos en nuestros propios asuntos a medida que avanzaba la noche; después de todo, no era mas que una fiestecita más.

De pronto escuchamos el sonido de botellas rompiéndose. Naturalmente creímos al principio que era parte del desmadre normal dentro del patio y cochera donde estaban. Pero luego fue seguido de gritos, mayormente de las mujeres, y al salir a asomarnos ya estaba la pelea entre dos grupitos que habian ido. Ignoro la razón del conflicto, mas lo que si puedo decir es que es asombroso como los muchachitos imberbes de colonias residenciales tienen esa tendencia a hacer amistad con gente asquerosa, de colonias conflictivas, que luego vienen a un lugar que no les corresponde a causar problemas. Todo eso podria evitarse si tuvieran algo de sentido comun y raciocinio, pero que digo; pedirle eso a un adolescente es como pedirle tolerancia y mente abierta a un cristiano fundamentalista o a un musulman radical.

Seguían los golpes. Al principio quisimos ignorarlo, pero los gritos de las chavitas me hicieron pensar que habia un riesgo mayor. Asi que arrojadamente nos decidimos a hacer lo debido: llamar a la policía. Exacto, ¿que pensaban? No ibamos a ponernos los trajes de Batman y Robin y salir a repartir madrazos, ¿verdad? No somos ni tenemos deseo de ser heroes, y menos aun de tomar el riesgo de ser detenidos por golpear menores de edad. Marqué el número de seguridad pública, y la sorpresa de la noche fue que no respondieron. Daba tono de ocupado, quién sabe por que. Ya no pudimos hacer nada, mas que esperar a que por si solo concluyera el numerito. Unos corrieron a un lado, los demás al otro, y al poco rato regresaron y empezaron a lanzar cosas a la casa donde horas antes se suponía que estaban conviviendo alegremente.

Luego, el silencio. Al parecer nadie mas quiso dar aviso, pues no llegó una patrulla nunca. Hasta hoy mismo a mediodía se notó actividad de nuevo, al salir los mozalbetes a barrer y recoger el desorden en la calle y su casa. Al ver eso, pienso dos cosas: en la increíble chinga que les pondría de ser yo su padre, y en lo equivocado que está el sistema de justicia en México al mantener esa estúpida creencia de que un individuo menor a los 18 años no tiene amplio conocimiento del bien y el mal, ni del alcance de sus acciones. Si no atacan y castigan rigurosamente el crimen cuando está en sus raíces, ¿como desean hacerlo cuando está ya en su máximo esplendor? Ojalá alguien lo piense y se decida a tomar responsabilidad de ello. Quién sabe cuántos de esos adolescentes peleándose en fiestecitas sean los secuestradores y narcotraficantes del mañana. Demasiado revelador, ¿no? Las famosas pedas no siempre son de cosas chuscas y tipejos riendo enajenados sin pelearse, como en los anuncios estúpidos en la T.V. donde nos restriegan una u otra marca de cerveza. ¡Salud por eso!
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15 ago. 2007

Alexander Strauffon y Los Shock Rockers (o: "Si hubiera sido un rocker famoso y no un desconocido sin lana")

Shock Rock Alexander Strauffon blog

Un shock rocker, como muchos saben, es un musico que combina el genero con elementos teatrales que impactan y conmocionan, tanto en sus discos como en sus presentaciones en vivo. Estos incluyen, pero no estan limitados a: sexo, violencia, drogas, y controversia politica y religiosa.

Muchas veces, el shock rocker comienza con un nombre y cierta alineacion en su banda, la cual puede o no puede cambiar en el curso de los años. Empieza, como la mayoria, tocando en tugurios pestilentes llenos de gente que esta hasta la madre de alcohol y/o drogas, y te agarrarian a golpes por solo mirarlos a los ojos. Es asi como de pronto, en flyers y otra publicidad de tocadas en antros, al lado de los nombres de otras bandas (Que a veces son en letras tan cagantes que ni puedes distinguirlas) , los integrantes de la banda pueden estar contentos de verse anunciados:


EVENTOS XX PRESENTA: FESTIVAL ULTRAGORE MEDIEVAL NOSEQUEMAMES

Mutilated Bitches / Anorexia Brutal
Perras Ingratas / Narcoviolators
Gorey Babies / Alexander Strauffon y los No-Amados

Acceso: 7pm Inicio: 8pm
Preventa: $70 Dia del evento: $100
Lleva tu ID
Cabrón que se ponga loco, se le partirá su madre efectivamente y se lo llevará la granadera.

Limitadamente, pero la banda comienza a hacerse notar. Desmadre en escena que lleva a los rumores, unos ciertos y otros no. Al fin llega el día en que captan la atención de alguien, y esto les conduce a un contrato con disquera y comenzar en grande, tal vez teloneando a alguna banda ya famosa. Y pronto en los estantes estará su primera producción. El título del disco y las canciones llevan generalmente esa rabia y descontento de los jóvenes integrantes de la banda (ya para entonces decidieron o cambiar el nombre de la banda, o acortarlo, por razones comerciales):

ALEXANDER STRAUFFON
Cuna de Siniestras Pulsiones

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1) Preludio
2) Mata a tus padres
3) Deleite Violento
4) La Siniestra Pulsion
5) Si tu novia fuera mi amante
6) Mi kinder era un burdel
7) Madre
8) Cacería de brujas
9) Hematofagia
10) Decaimiento

Voz: Alexander Strauffon Guitarra: Amethyst Bleu Bajo: Juanito Perez Batería: Angrenamarth Nerost

¡Y ahi van! Subiendo en popularidad y trabajo. Y poco a poco se empieza a escuchar el rumor sobre lo peculiar y polemico de la banda. Por ahi dicen que incendian un Cristo en escena, otros inventan que el vocalista simula el acto sexual con una edecan disfrazada de la Virgen Maria, otros dicen que reparten droga entre los asistentes. Como dije, algunas verdades, y otras mentiras, pero el punto es que ya lograron que se supiera de su existencia. En ese saltito hacia la fama, generalmente uno no logra cruzar. Asi pues, Juanito Perez es despedido y su lugar en el bajo es tomado por Ely, quien abandona su banda Like a Deja Vu para unirse al proyecto.

Al éxito del primer disco y la incesante repetición de los sencillos que se desprenden de él, se unen las voces de los que protestan con el grupo por una y otra cosa: Los cristianos protestan por la profanacion y blasfemia constante del vocalista, Amethyst sale a tocar con un traje de maguita de Harry Potter, asi que los fans del personaje hacen pedo por ello y le exigen con pancartas que lo deje de hacer, Ely declara en rueda de prensa que odia los camarones y todos los costeños demandan su inmediata disculpa pública, etcétera. A ésta hoguera recien encendida se le echa de lleno un barril de gasolina, anunciando lo inevitable: viene en camino el segundo disco.

En este siguiente trabajo, se nota el esfuerzo que han hecho los integrantes en mejorar. Es un punto en donde quieren probar que van a cruzar la linea de los one-hit o one-album wonders, por lo que su dedicación es notoria. Tal vez sea por la mejora en la calidad de lo que consumen, o su talento natural, pero al final el hecho es que se logra escuchar una perfecta coordinación y poderosas notas. Cuando el disco sale a la venta, es la comidilla de la prensa (y generalmente, una de sus canciones es inexplicablemente mas larga en su nombre que las otras):

ALEXANDER STRAUFFON
Huelo a tu hermana

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1) La insoportable ambiguedad
2) Trastorno
3) Dulce Maldad
4) El Papa es un libertino
5) Orgasmoide
6) Caminante de oscura sombra
7) La Rebelion
8) Musica y Muñecas
9) Si tu madre te esta jode y jode la vida, o te independizas o te psicotizas
10) Narcisista farmacodependiente

La banda llega a un excelente punto. Claro, enmedio hubo arrestos por conducta inadecuada (los cuales sirvieron para mayor publicidad), fans suicidas, escándalos de corte sexual, el vocalista mata a una paloma a mordidas y lo interpretan como su desafío a la Paz, pero finalmente llegan otras cosas. Entrevistas, eventos, portadas de revistas, y PREMIOS:

"Alexander Strauffon se ha llevado la Mamada de Oro por mejor sencillo"
"Strauffon gana un Grammy; se orina en él acto seguido"
"Alexander Strauffon es nombrado El Hijo de la Chingada del año, por la revista No Somos People"

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Y entonces sucede. El momento en que la banda brilla con mayor intensidad (maravilloso y deprimente a la vez, pues todo indica que a partir de ahi, se ira apagando). Finalmente hacen su nuevo disco, su obra unica, el que ha de ser el LP por el que se les recordara, y en verdad resulta en un excelente trabajo y un tour mundial intenso. La banda, su lider principalmente, contempla con orgullo su mas artisticamente notable creación, con el amor con el que unos padres ilusionados y tradicionalistas ven a su bebé recien nacido:

ALEXANDER STRAUFFON
La Oscura Guerra de los No-Amados

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1) Profecía de los Ojos Abiertos
2) Nacimiento de Goel
3) Un Pensamiento del Oscuro Reino
4) Melora
5) Hijo de Negra Cuna
6) Overlap
7) El Antiguo Contradictor
8) Guerra de los No-Amados
9) La llamada de Pazuzu
10) Evangelio Luciferino
11) La caida de Dite
12) Aniquilador
13) Minutos de Fe
14) Requiem

Por años seran famosos gracias a ese disco. Vienen otros, pero son recordados por esa obra en particular. Nunca la superarán, y lo saben. A gritos, los fans piden algo de la misma calidad, lo cual es imposible. Probaran con nuevas formulas, nuevos sonidos, nuevo look, etcetera. Pasan y pasan los años, hasta que la presión comienza a quebrarles, en el transcurso de nuevas giras y nuevos albums:

"Al comienzo de la nueva gira, la banda ha decidido terminar relaciones con Amethyst, quien desea dedicarse a proyectos personales. En su lugar, ingresa temporalmente para la actual gira Periquillo, antigua integrante de la banda Aves de Metal"
"El nuevo album de Alexander Strauffon será algo diferente a lo que antes se haya visto" (Cuando emplean dicha frase, ya pueden estar seguros que todo se esta yendo al hoyo)
"Experimentamos con nuevas formas y patrones para darle al resultado final un sonido unico" (Lo anterior significa que lo han hecho apresuradamente, y sin poder darle ese plus que necesita)

Llegado el punto en que la banda tiene ya varios años, hay un clima de desesperanza generalizado, pero estan decididos a continuar. La banda presenta su mas reciente disco (o mas bien, la cagazon suprema de su vocalista y lider) y su actual alineación, con lo que deja boquiabiertos y sin saber que decir a los que por siempre han sido sus fans:

ALEXANDER STRAUFFON
Un viaje al Agrietado Corazón

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1) Intro (La marcha de las almas renovadas)
2) Necesito una novia leal
3) La luz detras de las sombras
4) Los que se fueron se arrepentiran
5) Ni idea
6) Hasta un monstruo puede amar
7) Sueños de Pasion
8) Por favor compra este album
9) Necesito dinero para mis anfetas
10) Cuando las mujeres son angeles
11) Redencion
12) Nacido otra vez
13) Poniendo parches en las heridas
14) El Claro Camino

Voz: Alexander Strauffon Guitarra: Pikachu Bajo: Hedwig Batería: Joso

Y aquí es donde esta el problema. El disco y la musica en si NO son para nada malos. Guitarrista y bajista dan lo mejor de sí y en verdad logran un sonido más profesional y maduro, de calidad. El baterista imprime energía y pasión en sus percusiones, siempre con el pensamiento de perfeccion a la hora de grabar. Ellas hacen un estupendo trabajo. Ese reciente disco es como un delicioso y bien preparado pastel.

Solo que los fans no quieren pastel. Quieren carne roja, y alcohol.

Los integrantes actuales no son, pues, el problema en absoluto. Tampoco la musica. El problema es, en efecto, el LIDER. El vocalista está ya tan apendejado por sus problemas personales (familiares/amorosos), de adicción, y tal vez económicos, y ha sido reducido a una mera sombra de lo que alguna vez fue. No sabe ya que hacer ni que crear, y en cuanto a su figura publica, pareciera que tiene conectado intestino con boca y manos: Todo lo que habla o hace es una cagazón:

"Strauffon declara que le gustaría fornicar con la hija del Presidente untándole crema de cacahuate y obligándola a llamarlo Maestro Strauffon-San"
"A.S. gasta una fortuna en reliquias antiguas y autenticas obras de arte"
"La comunidad de gente de N país boicotea a Strauffon por sus recientes declaraciones"

Y hasta ahi llega su trayecto. Tristemente, los posibles desenlaces son los siguientes:

• El lider muere por suicidio o accidente.
• La banda se desintegra por diferencias irreconciliables y hasta despues se reagruparan solo para sacar algo de lana.
• La banda sigue, ya aplastada por las otras agrupaciones de gente mas joven y con mas energia, y tienen que aceptar el haber sido relegados al olvido.

Solo los mas leales fans les seguirán entonces, recordando cada una de sus etapas, y conscientes de que a fin de cuentas, todo es cíclico. Y ahora envejecen, poco a poco, al igual que quienes siempre fueron sus ídolos y les acompañaron en sus vidas con sus canciones.

Me retiro por ahora, a escuchar mis viejos discos. Gracias les doy, como siempre, por leer.

II Parte

SIC FUCKS

(Continuación del post previo)

Voz: Alexander Strauffon / Guitarra: Periquillo / Bajo: Ely / Teclados/sintetizador: Nerost / Batería: Spawny

Otra noche, otro concierto, otra fecha más para alimentar de música a los fans y de billetes a los cerdos capitalistas explota-artistas. Strauffon no podía sentirse más extraño; pues es raro sentir asqueo y deleite por una misma cosa, y con la misma intensidad. ¡A la chingada! - pensaba - Que sigan así las cosas. Total, más drogas no nos entran ya para distraernos de la realidad.

El shock rocker residuo de los noventas salió de nuevo al escenario junto con la banda para el encore. Y es que después de todo qué importa que lo critiquen por tener el cuerpo hecho cagada por meterle porquería y media, por su gusto solo por mujeres muy jóvenes, sus declaraciones fatalistas de alucinado, la critica de que la forma en que hace que luzcan bajista y guitarrista las hace ver nada femeninas, u otra idiotez que se les ocurra. Es un público y está gritando, aplaudiendo, rugiendo casi por más.

- ¡¡Sé que quieren más, San Antonioooooooooooooooooo!! - gritó con chillona voz casi escupiendo al micrófono.
- Estee...mmmh... Alexander - le dijo Periquillo, acercándose - Estamos en Philadephia. La fecha de San Antonio es en dos días.

- "Coño" - pensó Strauffon entonces. "Carajito palamadre" - pensó Ely (con su nuevo look de cabello rubio, para combinar con la periquillo cabeza amarilla) a la vez, llevándose la mano al rostro y cubriendo sus ojos. "Es lo que le diré a los de San Antonio cuando estemos allá. Pero sé que Philadelphia quiere aún más y rockea más, ¿verdad, cabroneeeeeeeees?? - aulló el vocalista entonces, salvando lo mejor posible la situación.

La multitud respondió. Nada más bonito que ver que retomen su vivacidad y vuelvan a agitar los brazos. Lo peor que podia pasar era un abucheo. Es como si a un chef que recién terminó su obra maestra, le cagaran encima. (a la comida, no a él.)

- El patrón ya anda muy pedo - dijo Spawny elevando la voz dirigiendose a Nerost, a su izquierda - Acabemos de una vez por hoy.

-"Échale, periquillo!" - le indican a la plumífera guitarrista. Y la banda estalla en su ultima canción, con la ferocidad habitual:



- ¡Ora cabrones, ora! - exclamó el cantante a su salida por la parte de atrás - ¡¡No les hace daño trapear el puto piso para que nadie se resbale, ojetes!! Y dónde está mi hamburguesa gigante? No tiren mucha hueva, muchachos. Me están perdiendo, me están perdiendo...

Los miembros de la banda están cansados, por no decir madreados como equipo de gimnasio barato. Le pasan a Strauffon una toalla para que se seque, cosa que hace rápido. Tiende luego una botella de agua a Ely, y en eso se acerca su manager, Frank. (Siempre hay un Frank. Ninguna historia está completa si no tienes un Frank)

- Frank, hola - dijo Ely.
- Hola, hola niña - dijo el viejo manager de abultado abdomen, cabeza calva, y rostro amable y condescendiente, saludando a la bajista - Alex, vamos a repasar rápidamente lo que sigue.
- Oh, por Dios... - replicó, encogiéndose de hombros - Frank, me haces sentir como una puta con su alcahuete. Mirame nadamas, estoy molido. Los tratamientos que me dieron para mantenerme me madrean casi tanto como las drogas, no duermo bien, y aparte ¡estos PENDEJOS DE MIERDA SIGUEN SIN TRAERME MI HAMBURGUESA! - vociferó - ¡Ahí a ver cuando gusten, que al cabo yo me nutro de aire, ojetes!
- Ya va, señor, ya va - le grita alguien al fondo.
- A ver, a ver - dijo el manager - Peri tiene que grabar partes de guitarra, Ely no tiene ya de momento pendientes. Hay una entrevista para una revista (verso sin esfuerzo) y requeririamos a Spawny, Nerost, y a ti.
- ¿Que revista es?
- Una importante.
- ¿Rolling Stone?
- No. Es una nacional, pero tambien se refiere a una piedra, je...

Frank hacia lo que podia como un padre consentidor queriendo mantener en buen humor a su niño problema. Strauffon notaba su esfuerzo, lo suficiente para bajar de huevos un poco el asunto, aminorar esa avalancha de emociones. Alguien llegó y tendio su comida a Strauffon, quien la devoró expeditamente.

- Dejame bañarme, Frank. Estoy sudado como un animal. Además, Peri hizo su número de guitar-solo ese que le gusta, y cuando hizo su explosión donde sale un chingo de plumas, se me quedaron todas éstas pegadas. - Y en efecto, el artista parecia un trabajo mal hecho de un niño de kinder.
- Ok, ok. Nadamás rapido: lo recibirian en tu casa. Se quedará la banda ahi contigo.
- Ah no hay problema. Siempre son chidos los sleepovers. Pero no esperes que tengamos todo en orden, ni que nos comportemos tan correctos.
- No hay problema. El reportero irá el fin de semana, luego de volver del concierto de San Antonio.
- Ok.
- Y por favor - dijo con voz condescendiente - No vuelvas a equivocar el nombre de la ciudad, Alex. Acuérdate esa gran confusión cuando te burlaste y rompiste el Libro del Mormón en Salt Lake City. No queremos algo así otra vez...
- Si, si, si. Ya entendí - dijo Strauffon, sacándose la camisa - Ya voy a bañarme, me dará hueva después. Hasta luego, Frank.

Días después...

Cuando el sol se alzaba ya en el majestuoso Hollywood, Strauffon y su amiga con quien pasó la noche se remolineaban en su cama tamaño Mames. Se levantó y al cruzar hacia el recibidor, resbaló con un pedazo de pizza tirado en el piso junto con otro montón más de desmadre.

- ¡SPAWNY! - vociferó - ¡Chin...gada...madreeeee, cabrón!
- ¿Que? ¿Que paso, patrón? - dijo Spawny, saliendo de prisa de su dormitorio poniendose su traje, dando pasitos apresurados como de indito criado en una Hacienda del Mexico antiguo - ¡Ay coño, mire nada mas!
- Sí. Les dije que no hicieran mucho desmadre, se supone que hoy viene el wey de la revista. Lo queria tener presentable.
- ¿Rechinando de limpio?
- No, tampoco. Ni que fuera quien. Pero si me dan una ayuda, por favorcito niños, carajo. La servidumbre tiene vacaciones ahora.

Nerost desayunaba en la cocina y fue atraido por el ruido. Spawny entró al cuarto de visita donde habia estado a ver a su compañera. Una guapa gótica, tan visiblemente desparramada en la cama y con su labial color rojo sangre, y un brillo único en él. "Wow" - pensó Spawny - "A riesgo de oirme mariposssso, que bonito brillo trae esta niña". Vio más de cerca, para descubrir que era la espesa baba corriéndole, haciendo efecto de brillo como de pelicula con la luz del sol. "Pffffffft" - se escuchó. Un sonoro y gótico pedo le salió de pronto, de suficientes decibeles para despertarla, aunque ni idea tenia de lo que acababa de hacer.

- Cariño, ven a la cama, apenas va saliendo el sol...
- Eeeeh... No. Tengo algunas cosas en que trabajar sobre el album, además vendrán a entrevistarnos hoy. No queremos que los fans pierdan la fe en nuestra musica y nuestra aproximación a ellos. Y aunque los reporteros son una plaga social, son el medio para comunicarnos con ellos. El reportero se vuelve nuestro heraldo.

La chica se quedó sentada al borde de la cama abriendo los ojos y con la boca abierta, en un esfuerzo por comprender. - "Madres, creo que le acabo de fundir el cerebelo" - pensó Spawny - Bueno, puedes andar por aqui si quieres - le dijo - Pero yo debo poner un poco de orden en este lugar.

Mientras Spawny y Nerost ordenaban un poco algunos espacios de la casa donde planeaban recibir al reportero, Strauffon decidió, antes de trabajar en su musica, revisar su correo electrónico y algunos sitios de internet que siempre le han entretenido. Entra a El Phineas. Recuerda como desde antaño le dieron buenos momentos cada uno de los ingeniosos posts de los autores. Detalles de politica, crítica social, cadenas de internet, y muchas cosas más. "Estos muchachos siempre fueron únicos" - pensó - "También habria sido bueno verles convertirse en una banda". Y bueno, no puedo decir lo mismo de algunos de los visitantes. Es cierto que hay mucha gente inteligente que lo visita, pero carajo, hay algunos que ahi postean que me inspirarían a crearles una canción llamada "Eres un desperdicio de órganos". Está un tal RICKY, lastimoso hombrecillo con carencia de afecto que lo busca desesperadamente con desconocidos en un blog. Tira rollo a diestra y siniestra a ver qué puede hallar. Qué peculiar. También está LASPELIS, un amable pirata de internet que a cualquier oportunidad promociona su sitio donde se exhiben peliculas en linea actuales, las cuales uno muchas veces quisiera ver en idioma original pero resultan estar en español ibérico muchas veces. "¡Coño, que gilipolleces!"

- Pintorescos - pensó Strauffon - Me pregunto qué pensará el administrador sobre cada uno. Bueno, en fin, ya basta de esto. A trabajar.

Estaban ya en el estudio de grabación que Strauffon habia mandado hacer dentro de la mansión, ya la casa limpia y no mucho más por hacer mas que dedicarse al album, cuando la gotiamiga de Spawny hizo su entrada, haciendolos voltear a los tres y abandonar lo que en ese momento hacian.

- Cariñooo - dijo, dirigiendose a Spawny - ¡Me oriné! Mira.
- ¿Qué chingados? - replicó Strauffon, levantándose de su asiento y yendo hacia la sala - ¡PUTA MADRE! Si por eso no tengo perro, y ahora resulta que alguien me viene a mear el piso.
- ¿Sabes que? - dijo Spawny al oido de ella, mientras la llevaba del brazo a la puerta - Es mejor que vayas a tu casa. Gracias por todo, gracias, gracias - ¡SLAM! Un portazo. - Patrón, qué le puedo decir...
- No sé qué me puedas decir. ¿Que te gustan las freakys con incontinencia? Cada quien. Hazme un favor, no, mejor DOS favores: trae el pinche trapeador y un buen de aromatizante, y después de eso, ¡PONGÁMONOS A AVANZARLE ALGO ANTES QUE VENGA EL REPORTERO, POR EL ESCROTO DE LUCIFER!

Luego de un breve debate donde se discutía si habia sido moralmente incorrecto enviar de regreso a la chica con los calzones orinados, comenzaron a afinar detalles respecto al nuevo album. Ya casi todo estaba listo; Ely y Periquillo eran quienes tenian unas pequeñas partes en las cuales trabajar, pero ya podia darse por hecho la finalización en unos cuantos meses. Esas cuantas fechas que acababan de tener de presentaciones les habian servido para no oxidarse, y también para recordar en qué no cagarla la proxima vez.

- Como el recordar los nombres de las ciudades - comentó Nerost
- No jodas, a cualquiera le pasa - repuso Strauffon - Intenta estar cantando lo mismo una y otra vez y no obstante mantener la chispa en el escenario como si fuera la vez primera, y tan desvelado y madreado que ni sabes donde estás.
- Como no estamos grabando y solo elaboramos otras cosas, pongamos videos como siempre, para inspirarnos - dijo Spawny, encendiendo la megapantalla marca EYE VIOLATOR que era como un cine (de calidad, no pedorrencias como el Cinemark) en casa.

Spawny escogió entre una lista, y lo hizo comenzar:



- ¿Qué, qué, QUÉ? - vociferó Strauffon, haciendo saltar de la sorpresa a sus compañeros - ¡PARA! ¡PARA! ¡YA, DEMONIOOOO, PARA!!!
- ¿Que le pasa patrón? Está usted muy mal. Ya empezó a meterse mugrero otra vez seguramente.
- Nada de eso. Trae acá - le arrebató el control - ¿Me quieres decir por que pones esa mierda? Odio a esos cabrones. Odio al pendejo de la boina. Me cago en Fallout Boy y todas esas mugres.
- Bueno, ya está bien - comentó Nerost, haciendose oir - Debemos seguir trabajando con el arte del disco y las otras mamaditas adicionales que queremos meter para que sea más elaborado. Ya tu escoge lo que quieras poner.
- Éste que pondré estará bien. Una banda vieja que me gustaba mucho en aquel tiempo que viviamos en Monterrey, antes que se convirtiera en un completo hoyo de corrupción y tráfico de narcóticos.
- Patrón - intervino Spawny - Esa gente sigue teniendo negocio gracias a Agujeros Negros absorbedrogas como usted, disculpe que se lo diga, con toooodo respeto.

Strauffon ignoró a su empleado/compañero de banda, y puso el video:



- Miren - dijo Nerost, mostrando algo - Este dibujo de Periquillo con la guitarra con imagen de un oscuro Fenix está bien.
- Si - replicó Strauffon - A la gente le gusta ver a las compañeras. Agreguemos en el librito algunas de las fotos de Ely en vivo en el escenario.
- Ok.
- De ahi pasamos a la sesión de fotos que hicimos de nosotros bañados en sangre rodeados de chicas.
- Me parece perfecto.
- Yo concurro, yo concurro - agregó Spawny.
- ¿Es eso una palabra en español?
- No lo sé. A Leonardo DiCaprio le salió bien decirla.
- Bueno.

Al cabo de trabajar un rato se sintieron satisfechos. Habian avanzado, y era un gusto tener algo nuevo que darle a los fans, quienes ávidos de más recorrían los fan-sites de internet y algunos hasta sembraban rumores. Por suerte les habian dado algunas pruebas en el nuevo diseño de la pagina web de la banda. Hablaban de eso, cuando Spawny recordó que Periquillo tendria una entrevista breve y mostrarían un clip de su participación en el séptimo arte hacía unos años. La encontraron al cabo de un rato, y como siempre, fue un despliegue de periquillesca clase:



Más tarde...

El invitado habia llegado al fin a la casa de Strauffon. Éste le recibió y le invitó a sentarse en la sala, enmedio de Nerost y Spawny. A través de las enormes ventanas, podia verse el conjunto de luces de la ciudad resaltadas en ese bello lienzo que es la oscuridad. Pero Strauffon no miró. Era su pinche casa, ya habia visto un millón de veces. Ya demasiadas.

Strauffon habia averiguado qué marca de cerveza era la preferida del reportero. Apareció con una Corona, cerveza sin chiste que no obstante gusta a muchos. "Spawny, ábresela, por favor" - comentó en un gesto ausente. El interpelado se acercó.

El invitado tomó nota del ya casi terminado trabajo. El lider de la banda le pasó un montón de hojas cuidadosamente puestas en un folder. Luego pusieron la música, y entonces es cuando el hombre de los medios supo lo diferente que resultaba del ultimo fiasco que habian sacado, cuando el vocalista creía en el amor y otras ilusiones neuróticas. En las primeras canciones, habia muchos riffs al estilo del buen death metal, la voz distorsionada y una orgía de mentadas de madre.

- Es mucho como la actual situación del mundo y la propia nos hacen sentir - comentó Strauffon.

Mientras escuchaba, el invitado echó un vistazo a la extraña sala de estar donde lo tenían. Decorada con modelos de anatomía, gráficos de neuro y algunos posters de bandas. Por allá encontró algunos muebles con varios juguetes clásicos: Robotech, GI-Joe, Mazzinger Z, y otros coleccionables. - ¡AAAH! - exclamó el reportero de pronto. Un feto en un gran frasco lleno de líquido acababa de llamar su atención, haciendole preguntarse como no lo notó antes.

- Oh, mira - le dijo Spawny, sosteniéndolo - Te presento a Nonatin. Nonatin, saluda al hombre de la revista.
- ¿Qué...es...esto?
- ¡Tranquilo, hombre! - le dijo Strauffon, dandole una palmada - No es real. Es de plástico. Muy bueno, ¿verdad?
- Si, si...
- Parece que no me conoces. ¿Que no he dicho ya mil veces que no me agradan los bebes o criaturitas pequeñas? Yo no querria uno en casa, ni vivo ni muerto.

Ya repuesto, el hombre asumió su posición. Cómodo en el sillón, pidió a Strauffon que hablara de su vida amorosa. Es decir, la total cancelación de ésta, y la ultima persona que habia estado en su vida.

- Te diré algo sobre las mujeres - dijo - Ellas no son malas, como el resentido promedio podria decir. Mi opinión es que ellas pueden ser o un cúmulo de dicha, o un cúmulo de lecciones, las del tipo que mami y papi no pudieron (o no quisieron) enseñarte. La ultima persona en mi vida fue de ese ultimo tipo de mujer. Pero, vaya. No tendría villana en mis cuentos, ni tampoco inspiración para las canciones y ambientación sin su paso por mi existencia. Los optimistas a veces tienen razón al afirmar que de lo malo puede obtenerse lo bueno.

La musica continuó. Un poco más participativo en la conversación, Nerost mostró al invitado algunas piezas de arte compradas en sus viajes al Oriente. Esa noche, el tecladista amigo de toda una vida de Strauffon vestía una playera de uno de los primeros tours de Disturbed. Compartió a continuación sus gustos personales, y reveló su colección completa de las películas de Alfred Hitchcock, y tambien la de toda aquella en que ha participado Jack Nicholson.

- Podríamos inspirarnos para más de un album tan solo viendo más de una vez Atrapado sin Salida o El Resplandor - aseveró Nerost.
- No en balde la escena del Jefe y la muerte por asfixia con almohada fue recordada e incluso parodiada de forma diversa - agregó Strauffon - Una buena forma de mostrar sin palabras que la muerte a veces es la llave que abre la puerta de la prisión en que viven muchos.
- ¿Apoyarías esa visión en tu propia persona? - inquirió el reportero.
- Mucha gente tiene la errónea idea de que temo terriblemente a la muerte. No es así; incluso he estado en peligro algunas veces. Lo que sucede es que encuentro injusta la dinámica de la vida, en que primero eres dependiente, bajo un sistema de control impuesto por otros, y cuando vas creciendo es dificil que te sientas liberado de éste. Claro, asumiendo que eres alguien que acostumbra pensar. Te das cuenta que aunque va cambiando su nombre, es a fin de cuentas la misma entidad incuestionable controladora, que podría joderte si quiere: Papá, Mamá, los maestros, los jefes del trabajo, el Gobierno, la policía, Dios, etc y quien tú quieras. Y cuando estás próximo a desprenderte de ellos y cualquier miedo a las consecuencias que te hayan infundido, es muy tarde. Tu piel es como hojarasca, te estás quebrando, y mueres.
- No es tan malo como él dice - repuso Nerost - Lo que sucede es que a él le encantaría ser inmortal.
- Es cierto, es cierto - asintió.
- La verdad yo no tendría el aguante para algo así. Me gusta más tener claro que hay un final.
- ¿Tú que opinas de este tema, Spawny? - preguntó el invitado, dejando de ver a Nerost y girando a donde estaba el baterista.
- ¡Me gusta McDonalds! - dijo Spawny, quien devoraba una hamburguesa -
- Eh... mi pregunta es tu opinión sobre la muerte.
- Ah. Pues... no debes temerle a ella, sino a haber tenido una vida pedorra siempre hasta el final.
- De no ser por la palabra "pedorra", esa era una valiosa cita - dijo Strauffon sonriendo.

Nerost terminó de mostrar sus cosas. Volvieron al tema de las canciones. "Es un reto superar lo de los No-Amados" - comentó el invitado. Todos asintieron. Fue el lider quien comentó que en tal época se habia dedicado por completo a sentirse una bizarra estrella caida del Cielo -expulsado, obviamente- y obró en consecuencia. "No puedes convertirte en un artista si no comienzas a verte como uno y actuar como tal. No me refiero a ser un pedante pendejete que camina como si sus pedos no olieran -de esos hay ya muchos- sino dedicarte a hacer algo que en verdad tenga un significado. Creo que en esas creaciones (en las cuales contribuyó Nerost de repente) hice lo suficiente para sentirme satisfecho.

Spawny agregó que si bien no estuvo en esa epoca en la banda, entendía el significado especial de cada una de esas canciones para los integrantes. Y que esos eventos y personajes podian casi sentirse vivos cada vez que en un escenario Periquillo desgarraba el aire con sus peririffs acompañandose de la estridente bataca. - "Cuando toco, imagino que es la cara de alguien que me caga" - comentó Spawny - "No me cansaría jamás. Estoy seguro que secretamente esa era la fórmula de los grandes bateristas". Cuando el invitado asintió e inmediatamente cuestionó sobre quién era su inspiración y baterista favorito, el interrogado sonrió. "Vaya, esa es fácil" - dijo - "Vamos a verlo. Corre video"

Y la pantalla mostró su respuesta:



- ¿Cuales son los grupos con quienes gustarían de compartir el escenario?
- Esa es fácil - contestó Strauffon - Con ellos sería genial. KISS era siempre un gusto de escuchar. De niño, debo haber oido el disco en vinilo de "Dressed to Kill" un millón de veces.
- A Ozzy nos gustaría también - agregó Nerost.
- ¡De hecho sería genial un Ozzfest! - exclamó Spawny a continuación - No nos han invitado, pero tocar ahí sería tan chido como mil mamadas de extranjeras.
- Tal y como lo ha señalado mi empleado/baterista en tan finas palabras - dijo Strauffon - estar al lado del padre del Metal sería de lo mejor.
- Bueno, bueno, pero ustedes tienen ya el suficiente nivel desde hace años para tener a quienes quieren ser SUS teloneros.
- Oh, si.
- ¿Quienes lo serán en esta próxima gira?
- Stinkhole - contestó Nerost.
- ¡Oh! Que sorpresa.
- Sí, así es. Veamos algo de su mejor material. Amamos a esos bastardos:



Continuando con la charla, el invitado compartía una bebida con Strauffon, quien al hablar jugueteaba con la piel de su rostro, manoseando sus mejillas con sus manos, codos en la mesa, y moviendo sin control la pierna izquierda. "Mi ansiedad es común" - se excusó.

"Ely es el pilar creativo-administrativo de nuestro grupo" - comenzó a decir - "Cuando comenzó en la banda, nos invitó en una ocasión a su casa en una semana que teníamos libre. Había preparado jugosas carnes marinadas en un buen escocés y con un acompañamiento delicioso. Sin embargo, y ésto fue una sorpresa, enseguida apareció además con una gran variedad de deliciosos camarones, de los cuales gustamos enormemente Nerost y yo. Eso hizo que terminara de confirmar lo enormemente considerada que es. Pensar que trabajó con comida que le causa tanta repulsión como un hippie a un conservador, y esto hecho por sus compañeros y amigos.

El reportero sonrió. Cuando enseguida tornó su atención al baterista, Spawny tiene una extraña expresión ausente. "Estar trabajando en oficinas con asuntos de leyes y dinero te hacia ver tu vida como la sangre fluyendo sin detenerse de una herida - comentó - Ya luego en la banda yo era: coca, sexo oral, coca, sexo oral... solo en ocasiones se me olvidaba que a lo que venia era a tocar. Es extraño. Sexo, Drogas, y Rock and Roll: mucho de uno solo jode a los otros dos".

No le causaron extrañeza al hombre el oir tales declaraciones. Previamente un colega suyo habia entrevistado a Spawny. Le llamó por telefono en la tarde, él estaba sentado viendo un programa acerca de la ocupación alemana en Polonia y Francia. Tenía consigo una ración de comida rápida (había ordenado a 3 diferentes cadenas de hamburguesas a la vez), y sus audifonos puestos, de donde se oía buen speed metal de los 80. Ah, y estaba completamente desnudo.

Strauffon y Spawny condujeron al hombre al que llamaban "El Cuarto Blanco". Todo ahi era blanco, y tenía también una vista genial de la ciudad. Ahi escuchaban musica que tuviera la palabra white en ella, ya fuera el grupo, el album, o el título en si. El White Album de The Beatles, como primera muestra. - "Blanco" - dijo Strauffon - "Estéril, vacío, suma de colores que da a una impresión de la Nada, el escape de toda emoción, el color tan usado en esos espantosos hospitales, la medicación para suprimir tus sentimientos"

En este cuarto escribian cuando no habia inspiración en otro sitio. Luego de hablar un rato sobre ello, regresaron a donde estaban antes. Le invitaron a ver un rato una de sus películas favoritas. "Snatch: Cerdos y Diamantes" - anunció con una sonrisa Strauffon, poniéndola en seguida - "Guy Ritchie es único. Como hablábamos de la muerte anteriormente, creo que en sus peliculas hay un manejo único de situaciones que normalmente sembrarían miedo en la población promedio. Y aquí tienes a personajes maravillosamente creados, llamativos apodos y antecedentes, y balaceras y tortura con un humor negro único que te hace reír. Y es la verdad, a fin de cuentas ante el peligro y/o la certeza de muerte, más te valdría reír. Este hombre es un director único". El hombre asintió con la cabeza, mientras Brad Pitt en pantalla hablaba un lenguaje ininteligible.

- Cuéntale sobre el tipo de tu antiguo trabajo y Brad Pitt, Spawny - animó Strauffon
- Esa es una triste y risible historia - dijo Spawny, meneando la cabeza.
- Lo sé, pero me gusta.
- Bueno, un pobre idiota andaba rastreando a Brad Pitt - comenzó - No hay mucho que contar, todo está ahí. La verdad se le habría perdonado si hubiera sido por alguna artista. Después de todo, la calentura es la justificación usada para un montón de conductas tontas.

Strauffon mostró a su invitado algunas otras de las decoraciones y chucherías de la casa. Le explicó que Nonatin, el feto falso, era un regalo de otra banda, de la cual se reservó el nombre. Se lo habian dado como una broma, pero a la vez le dijeron que se lo regalaban de corazón, lo cual le hizo conservarlo. Guió luego al reportero hacia la cocina. "Puedes asomarte a ver lo que tenemos de comida" - señaló. Había macarrones con queso, carne para hamburguesas, carnes frías en enorme cantidad, y donas rellenas como para alimentar un regimiento."

El reportero preguntó el porqué de tan peculiar selección.

"Nerost es el único entre nosotros con el afán de alimentarse saludablemente" - dijo Strauffon con una sonrisa - "Deberías ver su expresión cuando alentamos a todos a que comamos algo y veamos peliculas, y se topa con un montón de comida como ésta. Esos momentos son oro puro".

Spawny se encontraba hojeando los papeles de las letras de las canciones y algunos dibujos realizados. Señaló acertadamente al reportero que gran parte de los dibujos de su patrón mostraban indicadores de sadismo oral. "Todo un sueño para un psicólogo haciendo un libro, el jefe" - dijo. Enseguida se le preguntó si no habia pensado en otros proyectos. - "Cuando ven que el patrón me ataca en el escenario enmedio de la función o al final, todos me preguntan eso" - dijo - "Pero es mucho mejor vivir un desmadre y golpes en un proyecto de éxito que en varios que luego no funcionan". El billete es el billete. El hombre tuvo que asentir por milésima vez en esa noche.

Luego de esto, se le llevó afuera, al lado de la piscina. Los demás habian tomado ya asiento y miraban hacia el firmamento, y la alberca iluminada y la quietud del agua en ella. "A falta de mar" - dijo Strauffon. Spawny intervino, diciendo a su patrón que no era tan dificil ir a una playa ahi donde vivían. "Lo sé" - contestó - "Pero tienen gente. Y eso es algo de lo que no gusto todos los días".

El reportero preguntó al líder acerca de la otra banda que habia tenido, y los integrantes con quienes habia roto contacto.

- No se me ocurre qué más decirte que no haya publicado ya.

Replanteó entonces su cuestionamiento, pidiendo le diera su opinión acerca de las amistades perdidas, las que son frustradas por tal o cual cosa.

- Uno no debiera tener que perseguir a sus amigos como un cachondo buscando un ligue - dijo - Por supuesto, hay ocasiones en que si no se puede, no se puede. Entre nosotros entendemos eso. A Nerost le gusta de pronto pegarle al social y medio hacerse de rogar, pero podemos saber que su amistad es genuina, su compañía es real, aún nos mete en su agenda - comentó riendo.

Alexander Strauffon

Nerost frunció el ceño.

- Lo difícil son esas amistades que tú mencionas - continuó diciendo Strauffon - Desgraciadamente en México el hombre se precipita a lo patético en muchos niveles. Por un lado está su lado machista, yendo al table dance, presumiendo cerveza en mano con otros como en una tribu, cantando hazañas y grotescamente expresando su virilidad. Pero a fin de cuentas, están huecos. Llega de pronto una mujer cabrona que de distintas maneras le dice que el mundo gira alrededor de una vagina y no de un pene como todos creen, y se ponen de pechito ante sus órdenes. Yo nunca entendí por qué se dejaban dominar ante eso. Un tiempo fui de la opinión de que para tener amigos que no te fallaran debia hacerse como con los gatos: castrarlos. Así sabrias que no estarían quedándote mal cada que a alguna de sus mujercitas le diera el afán del dominio y quisiera apartar al tipo de sus amigos, celosa de que le quitaran a su dildo/juguete futuro encargado de manutención.
- Una opinión severa respecto a las mujeres, debes reconocer.
- En la serie de South Park, el Sr. Garrison dijo "Lo siento, pero no puedo confiar en algo que sangra por 5 días y no muere" - comentó el cantante riendo.
- Vaya, una fuerte declaración.
- No, no es que piense tal cosa sobre toda mujer que existe, como ya antes te aclaré. Para mí la mujer ha sido el más importante eslabón de la inspiración artística en todos sus niveles. Pero ciertamente las novias y esposas celosas, manipuladoras y afanadas en destruir amistades no son el mejor ejemplo de lo que una mujer debe ser.
- ¿Y cómo seria un ejemplo de lo que una mujer sí debe ser?
- Las compañeras de la banda son un buen ejemplo. Vaya, habla tú mismo con Ely, por ejemplo. Por eso se le valora aquí en la banda. Ella es como una hermana. Y viéndola como tal, quien llegase a estar con ella más le vale ser un buen partido. O si no, sus hermanos aquí estarían encabronados.
- ¡Y los usamos de tambor! - comentó Spawny.
- O de roadies. Siempre estamos necesitados de gente. Y bueno, de esas amistades no tengo nada más que decir que desearles suerte. Lo que este mundo necesita es gente que ame y defienda la libertad y se desprenda de la dependencia.

Avanzada la conversación, Strauffon fue cuestionado ahora acerca de su gusto por hacer declaraciones que fácilmente se volvían polémicas. Éste sonrió nuevamente, diciendo que la controversia era un elemento que venía de la mano con lo que un shock rocker debia ser. Nada prefabricado, a diferencia de bandas modernas, tan solo un hombre bastante peculiar sin mucho freno a la hora de querer dejar salir algo. Y si bien habia cambiado para bien a lo largo de los años, madurando en sí, no debian tomarlo de otra manera; No es que se fuera a disculpar por las cosas hechas o dichas en otros tiempos. Estaba completamente convencido de que habian tenido su razón de ser, y que habian sentado la base para encaminarse a un extraño pero glorioso estado de éxito. Y solo un shock rocker puede ver cercana y casi palpable la plenitud aun cuando está en viva decadencia moral a la par del triunfo económico.

- Tenemos aquí unos recuerdos de esas declaraciones pasadas - dijo Strauffon - ¿Querrías verlas?
- Sí, por favor.
- Ninguna entrevista es completa sin flashbacks - puntualizó.


Posted By: Alexander (Santa fucked me up! jaja!) on 'Flamazos'
Title: pinches transitos
Date: Sun Dec 28 16:41:22 2003

Esa bola de perros hambrientos que son los Transitos solo se la pasan viendo a
quien chingan cuando uno sale a divertirse.

chinguen a su madre, bola de ojetes hijos de puta. Ojala aparezca algun
psicopata armado hasta los dientes que se excite matando transitos y policias
en las noches.

PUTOS DIZQUE SERVIDORES PUBLICOS! Coman mierda!!!!

Posted By: Alexander (il Monstrum Horrendum.) on 'Politica'
Title: Pavo de plastico
Date: Tue Dec 9 00:38:22 2003

"Aqui esta su pavo de plastico, heroicas tropas norteamericanas. No desean
para acompaniarlo una tacita VACIA del juego de te Mi Alegria?"


George W. Bush hace mucho que cruzo la linea. Es el responsable directo de la
angustia de muchas personas que esperan ya el regreso de sus familiares, que
en este momento ocupan por tiempo indefinido el territorio de Irak.

En la encuesta alguien tuvo a bien justificar que se realizara la invasion,
porque Saddam era "malo". Bien, sin duda no era un modelo de buena persona,
pero poniendonos por un instante en el lugar de la gente que ahi vive habria
que cuestionar si no estaban mejor antes, puesto que ahora ha de ser un
verdadero caos ahi, para que incluso los soldados norteamericanos esten
suicidandose. Oh, y envian a un grupo de especialistas para "averiguar por
que estan haciendolo". Como si no saltara a simple vista ya que su absurdo
ultrapatriotismo solo ayuda a su actual presidente mentecato.

Deseo con todas las fuerzas de mi ser una rapida solucion a semejante
problema, y un castigo ejemplar para Bush, ya sea que su pais o la vida misma
se lo de. Y que sea pronto, antes de que las cifras de muertos se comparen a
las de las victimas de la peste bubonica.

Posted By: Alexander (Screw you, bitch.) on 'Politica'
Title: y en Monterrey empezando el año...
Date: Sat Jan 3 02:38:53 2004

Nuevamente en un golpe socioeconomico sin compasion alguna, aqui en Monterrey
queda constado que la opinion del pueblo no cuenta, y las tarifas al
transporte publico aumentan una vez mas, a pesar de lo deplorable que es el
estado de sus unidades.

Aqui se llega a un punto en que el sentir del ciudadano promedio sera igual
frente a quien este en el poder: desilusion. Una vez mas aprietan la soga a
nuestro cuello y toda queja se perdera en el vacio. Con todo el "cariño" que
semejante administracion me puede merecer, les deseo a los que tomaron tal
decision una misma suerte en el futuro que la de aquellos a los que no
tuvieron en consideracion al aprobar semejante medida.

Posted By: Alexander (Hello, MeXXXico...) on 'Politica'
Title: Asesinos de ancianos?
Date: Fri Jan 9 03:07:38 2004

Hace unos dias vi la noticia de que en el DF aparecio una banda de ladronas
que se hacian pasar por enfermeras o damas de compañia. Asaltaban y victimaban
a los ancianos.

Como es posible que con esa creciente ola de criminalidad, tengan el cinismo
algunos de decir, cuando les preguntan: "No, es que esas comparaciones son
injustas. Miren a Londres! En Londres ha crecido el crimen!". Saliendose por
la tangente.

Recientemente, al calificarsele como una de las ciudades mas peligrosas del
mundo, quien lo hizo tiene TODA LA RAZON. Lo unico que le falta a las
autoridades es argumentar que al menos es mas seguro ahi que en Bagdad, en
estos dias.

Posted By: Alexander (<------ Evil ------>) on 'Religion'
Title: Re: Norberto
Date: Thu Jan 29 01:15:43 2004

Seguramente ya todos se van dando cuenta de que la Iglesia con gusto ampara a
mentirosos, violadores, y homicidas, mientras que con gusto condena todo lo
que su doctrina de ignorancia y sumision no alcanza a comprender.

Excomunion? Vaya cosa. Una vez un sacerdote de esos ya viejos vino a la casa,
en aquella mi epoca de "rebelde y hereje", jaja. OBVIO, lo trajo mi madre
*sigh*. Y en su interrogatorio me señalo que de haber hecho alguna de las
siguientes conductas, era "abominacion" y estaba ofendiendo a Dios:

- masturbacion
- relaciones sexuales
- Leer/ver material pornografico
- Leer/ver cualquier material de otras religiones o creencias
- Usar cualquier metodo que evite la concepcion

Rei.

Si, rei. En su cara. Igual que cualquier persona con uso de inteligencia y de
razon. Una creencia religiosa ridicula y encima con un estilo de vida caduco
queriendo IMPONERSE sobre nuestro derecho de pensar, decidir, y hacer.

Y aun a ustedes, catolicos: No se dejen amedrentar por lo que sus
predicadores con sotana usan para chantajear y amenazar. Que no les quepa la
menor duda: USTEDES no necesitan a la iglesia. Es la iglesia la que necesita
de ustedes para existir.

Volviendose asi de prohibitivo y censurador, el enemigo solo conseguira
reducir sus filas. Los catolico-fascistas deben dejar de existir.

Posted By: Alexander (Fuck it.) on 'Religion'
Title: Re: Borges
Date: Tue Jan 13 04:17:21 2004

>Flystar escribió:
> Efectivamente, Jesus El Cristo hizo el drama cosmico con la colaboracion
> de todos sus discipulos, Judas en realidad no traiciono al Cristo, todo
> era un gran plan para dejar simbolizado el camino iniciatico del hombre,
> Judas fue el mejor de todos sus discipulos y por eso el era el indicado
> para realizar la tarea mas dificil de todas, incluso mas dificil que la
> de Pedro, Jesus el gran hierofante viajo por todo el mundo,
> inclusoestudio con los Lamas de aquella epoca y viajo tambien a Egipto y
> con los Mayas, sus discipulos se han realizado tambien en la gran obra, y
> son ahora super hombres o arcangeles o potestades que trabajan para
> ayudar a esta pobre y degenerada humanidad con su ciencia caduca que no
> educa, solo degenera por que vuelve al hombre mecanico y atrofia sus
> sentidos. Igual que Alexander y gente parecida que solo gusta de escribir
> cochinadas sexuales y lenguaje ofensivo metiendo de repente ideas politicas
> y degeneres en ellas


......

Disculpenme si pierdo por un momento la compostura:

Jajajaja!

Jajajaja!

Puta madre! Anda, "castigame" y échame más. Esto es un orgasmo de hilaridad :)


...

- Todo un carácter - dijo el invitado.
- Es como nacía ser en el momento - justificó Strauffon.
- Las cosas eran diferentes entonces - comentó Nerost, poniendo de lado su bebida en la mesita - Aunque bueno... las malas siguen siendo similares...
- Hagamos algo - sugirió Spawny
- ¿Como qué?
- Tal vez al patrón se le ocurra algo.
- Si. Alexander: ¿Que se te ocurre?
- No lo sé - contestó Strauffon a su amigo - ¿Tú qué quieres? - preguntó al reportero - ¿Mujeres? ¿Drogas?

Alexander Strauffon

El invitado sacudió la cabeza. No debía dejarse llevar por las tentaciones de sus anfitriones.

- Prendámosle fuego a algo - sugirieron al fin.
- ¡Ahora vuelvo, ahora vuelvo! - dijo Spawny, entrando de nuevo a la casa.

Al volver, Spawny venia cargando con ambos brazos un montón de monos de peluche, cartas, y otros recuerditos. "Mire patrón, son de sus exnovias" - dijo. El lider de la banda levantó una ceja. Su empleado/baterista enseguida explicó que estaban entre muchas más en el sótano. "No son de las que fueron buenas, por supuesto" - explicó condescendientemente al reportero, quien los miraba con atención.

- Anda pues - dijo Strauffon - Aunque va a ser triste encender un fuego sin cocinar nada en esta bonita noche.

El montón de cosas hizo una flama excelente. Nerost y Spawny pateaban hacia el centro las cosas, hasta que entre risas y emoción patearon demasiado fuerte. "¡Noooo, pendejos! ¡Nooo!" - gritó Strauffon, mientras veía dos bultos ardientes salir disparados como un balón, apagándose en el agua de la alberca al caer en ella.

- Así habrá soñado Nostradamus al cometa cayendo en el mar - comentó Nerost.
- No se apure patrón, mañana la gente de limpieza se encarga.
- Bueno - dijo - Ya que esto arruina la sugerencia de un chapuzón, entremos de nuevo. La velada ha sido entretenida, freaky, y poco ortodoxa, como un video de Prince.

Al volver, el reportero anunció no sin pesar que debia retirarse. Agradeció a los presentes sus atenciones, lamentando solamente que las chicas de la banda, encargadas de las cuerdas, no hubieran estado presentes. Sería para otro día. Se fue, y como era ya de madrugada, decidieron descansar. Después de todo, en su vida como celebridades tenían un montón de cosas más por vivir y tiempo después relatar.

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