14 jun. 2010

El Post de la Caca (Sí, sobre mierda)


Hijos mios, el dia de hoy quiero hablarles de algo muy importante. Algo que todos hacemos, de lo que muchos hacen escándalo sin razón, y cuya temática está presente en nuestra cultura en una multitud de formas.

Les estoy hablando de la CACA. Así es, el excremento, la mierda. Tómense un momento para imaginar una mientras les estoy hablando. Ahora huelan su caca imaginaria. Sniffff, aaaah! Una buena aspirada a ese lingote de oro fecal. Nada de hacer caras, atesoren esa imagen que acabo de implantar en sus mentes.

El cagar o defecar es el proceso en el cual el organismo elimina los desechos, en forma de heces. Pasa por el intestino grueso y delgado, y luego ya en el colon, solo queda que el esfínter se relaje, y... PLOF! A nadar, muchacho. Dependiendo de una gran variedad de factores, puede ser suave o duro, y también es posible que vaya acompañado de una melodiosa orquesta de pedos, que acompaña al cake hasta su tumba acuática.

Según Freud, la etapa anal, en donde se adquiere la noción de control y de verguenza, es la segunda en el desarrollo psicosexual del ser humano. Está, además, vinculado directamente con como el individuo aprende a administrar sus recursos, estableciendo ahi un enlace entre lo que es la caca y el dinero. ¿Notan una vez más la importancia de la caca? Sin extendernos mucho en éste aspecto, bastan solamente unos ejemplos de como esto se muestra en nuestro idioma, el español:

1) "Ese cabrón caga lana"
2) "Ese wey me caga"
3) "Me cagué de risa"
4) "Ni que estuviera cagando dinero"
5) "Eres un cagón"
6) "¿Por qué tan mierda?"
7) "Come caca!"
8) "Que mierda pasa aqui?"


Como pueden ver, la caca, esa maloliente compañera nuestra, se hace presente en muchas de las conversaciones. Incluso es un elemento importante del entretenimiento, el humor escatológico es algo que ha estado presente desde hace tiempo. Decía el maestro cómico Polo Polo: "Así como hay restaurantes, deberían haber Cacarantes, cabrón". También en la serie South Park encontramos a Terrance y Phillip, los dos personajes canadienses cuya idea de diversión es tirarse pedos sin parar, y a Mr. Hankey, una caca mágica con vida que puede hablar.

También ha sabido meterse en el arte en sus distintas facetas. Hay música que es una mierda (Jonas Brothers), películas que son una mierda (El Orfanato, El Búfalo de la Noche), etcétera. Incluso invade la nube inspiracional de los poetas, convirtiéndose en abundante lluvia de... bueno, ya ustedes se imaginan de qué.

Poema a la Caca

De los placeres sin pecar El más dulce es cagar, Con un periódico extendido Y un cigarrillo encendido, Queda el culo complacido Y la mierda en su lugar. Cagar es un placer, De cagar nadie se escapa; Caga el Rey, caga el Papa, Caga el buey, caga la vaca, Y hasta la señorita más guapa Hace sus bolitas de caca. Viene el perro y lo huele. Viene el gato y lo tapa. Total, en este mundo de caca, De cagar nadie se escapa. Que triste es amar sin ser amado, Pero más triste es cagar sin haber almorzado. Hay cacas blancas por hepatitis, Las hay blandas por gastritis; Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza, Aprieta las piernas duro, Que cuando el trozo es seguro, Aunque esté bien fruncido el culo Ser por lo menos, …….PEDO SEGURO!!!!!! No hay placer más exquisito, Que cagar bien despacito. El baño no es tobogán ni tampoco subibaja; El baño es para cagar y no pa hacerse la paja. Los escritores del baño son poetas de ocasión, Que buscan entre la mierda su fuente de inspiración. Vosotros que os creéis sagaces y de todo os reís, Decidme si sois capaces de cagar y no hacer pis. En este lugar sagrado donde tanta gente acude, La chica se pasa el dedo y el tipo se la sacude. Caga tranquilo, caga sin pena, Pero no se te olvide tirar de la cadena. El tipo que aquí se sienta y de escribir versos se acuerda, No me vengan a decir que no es un poeta de mierda. En este lugar sagrado donde acude tanta gente, Hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente. Ni la mierda es pintura, ni los dedos son pinceles, Por favor cabrones limpiaos con los papeles. Para cuando van al baño: Caguen tranquilos, caguen contentos; Pero por favor caguen dentro. Estoy sentado en cuclillas, En este maldito hoyo… ¿ quién fue el hijo de puta que se terminó todo el rollo?…

Qué bonito, ¿verdad? Aplausos. Lo hallé, obviamente, en internet. ¿Se fijan cómo el autor relaciona el maravilloso y natural acto de cagar con la monarquía y a su vez con la jerarquía del catolicismo? (El cual, a su vez, es de las mayores mierdas que le han ocurrido al mundo). Soberbio. Genial. Existe, por supuesto, el componente sexual perverso relacionado a la caca. Hablo, por supuesto, de la coprofilia. El acto de comer, embarrar, o usar de distintas maneras el excremento dándole una connotación sexual. Puede o no ir acompañado de penetración y otras prácticas. Ellos sí son, textualmente, todos unos comemierdas. Una desviación de éste tipo requiere posterior atención psicológica.

En otras notas sobre la caca, existen Reglas de Etiqueta para lo que tiene que ver con cagar, principalmente en baños públicos, o en casa ajena. Me permito detallar algo de eso: Primeramente, al entrar al baño, revisar que haya papel higiénico suficiente. No querrán toparse con la pesadilla vuelta realidad de terminar de dejar su mugrero, y no tener con qué limpiarse. Por supuesto que puede haber planes alternos, como el usar agua del lavabo y "a manazo limpio", el regaderazo, o en caso de no haber más, usar un calcetin o interiores.

Pero no desearán tener que usar estas opciones si están, por ejemplo, en casa de su novi@. "Pero oh, Alexander Strauffon, ¿qué hacer entonces?". Como todo en la vida, es esencial la prevención. ¿Vas a salir con tus amigos o pareja ese dia? Primero asegúrate de no comer alimentos que puedan comprometer a tu pobre intestino. Bastante tiene con chutarse tu mugrero los dias normales. No comas raciones pesadas, ni comida muy picante o condimentada. Sé un humano al comer, no un animal, por todos los dioses.

Segundo, siéntate en el trono y busca liberar a esos demonios marrones antes de salir a tu evento/cita/reunión. Aunque sientas que no sale nada, dale tiempo a la maquinita para que haga su trabajo. Si hay algo ahi, créeme que asomará la cabeza de tortuga eventualmente. Y ya que hayas dejado eso, imagina lo tranquilo que puedes ahora ir a donde sea que vas. Mientras esperas a cagar adecuadamente, recomiendo te lleves dos cosas: tu celular, para mantener contacto con alguien y entablar alguna conversación (hazlo via SMS. Tus pedos o el splash podrian ser oidos por tu interlocutor). La segunda cosa es, como te imaginarás, algo para leer. Algunos se contentan con el periódico o alguna revista pedorra (jaja, pedorra. Strauffon, eres genial, haces interconexiones de todo).

Yo recomiendo un libro. Ten sumo cuidado de no dejar caer el libro o el celular en el excusado una vez que te hayas levantado y ya hayas hecho tu gracia. Eso denota gran descuido e imprudencia, y a más de uno le ha pasado. Por supuesto, asegúrate de irte solo hasta que el último pedacito de caca haya sido exorcizado de tu cuerpo, ten cuidado de no gotear el piso al levantarte si es que hiciste algo aguado, limpia todo adecuadamente, y algo muy importante, por lo más sagrado de éste mundo, en nombre de todo lo que amas: LÁVATE LAS PINCHES MANOS. Parecería algo que está por demás recomendar, pero no es así. A mucha gente le vale madre, o a veces solo se echan agua y ya. En serio, ¿a dónde ha llegado el mundo, que a la gente le da hueva el simple acto de lavarse las manos con agua y jabón? Hazlo como debe de ser.

Te sorprenderá la gran cantidad de problemas que te evitas con tener una higiene adecuada, particularmente después de eliminar tus desechos. Más aún, nunca sabes quién podría olerte las manos un rato después. ¿Qué prefieres, darle un olor a jabón agradable, o un tufo del cake que tu culo acaba de "hornear"? Y sobre la cosa en sí, he aquí un catálogo de excrementos que también puede hallarse en muchos sitios. Estoy seguro que cada uno de ustedes ha hecho más de 4 de las siguientes categorías:

Caca "Fantasmal": Esa cuando uno siente que se esta cagando, se sienta y no sale nada.

Caca "Limpia": Esa que uno caga, se limpia y el papel higiénico esta completamente limpio.

Caca "Húmeda": Aunque te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre el culo y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.

Caca "Segunda Edición": Es cuando según acabas de cagar y te estas levantando los pantalones por la rodilla sientes que todavía queda mas mierda por cagar y te vuelves a sentar.

Caca "Infla-venas": Esa en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo tan desmesurado que se te inflan las venas de tu cuello y toda la sangre te sube a la cabeza. Apretando los puños y dientes terminas destrozado de cansancio.

Caca "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones que la mierda supera el nivel del agua formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos tiradas de cadena para su evacuación o un cubo de agua en algunos casos. Casi siempre pasa en casas ajenas.

Caca "Explosiva": Acompañada de ruidosos gases, que suelen ser percibidos por todos los habitantes de la vivienda, a pesar del desesperado intento de disimular tosiendo o abriendo el grifo.

Caca "Alcohólica": Muy común después de una noche con mucho alcohol. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro y por tener una consistencia menos sólida.

Caca "Parto Difícil": Ocurre cuando duele tanto al salir que uno piensa que el tordo esta saliendo de lado. Cagada "Splash": Es la que viene tan rápida y pesada que al caer en el agua salpica todo el culo.

Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo esta poseído por el demonio.

Caca "Alta Sociedad": El tipo de cagada que no tiene olor.

Caca "Exhibición": Tipo de caga tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador no tira de la cadena y evita arrojar papel higiénico para que todos aprecien su obra de arte.

Caca "Estalactita": Esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente cerrar el culo, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas y al fin cae.

Caca "Sorpresa": Ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar entonces decide no ir al baño. Suele aparecer después de un pedo ardiente seguido por las palabras "me cago, ¡¡¡en la madre!!!". Solución: tirar los calzoncillos y continuar la noche "cómodamente".

Caca "Santa Claus": Esas cagadas tan voluminosas que uno se pregunta como se las arreglara para pasar por la tubería cuando uno tira de la cadena.

Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible.

Caca "Diet o Light": Ocurre cuando se caga tanto que uno se va directamente a pesarse pensando que a perdido 5 Kilos.

Caca "Mosca": Esa que se queda pegada a las paredes del W.C. y que el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo de papel higiénico. También suele ocurrir en casa ajena.

Caca "Y ahora..?": Sucede cuando uno después de cagar observa que no hay papel. Suelen sacrificarse pañuelos, hojas del periódico o revista que se tenga a mano, los mismos calzoncillos, los calcetines e incluso el tubo de cartón del rollo de papel higiénico.

Caca "Complejo": Es cuando te sientas en el trono con ganas de cagar fuerte y lo único que salen son cagaditas de oveja.

Caca "Fuego": Es cuando lo que te sale por el ano es un líquido caliente amarillento que sale como spray y te quema todo el ojete.

Aquí termina el post sobre la caca. Su perturbado y seguro servidor Strauffon les dice buen día, y feliz defecación a cada uno de ustedes. Si quieren compartir alguna experiencia, consejo, queja, o comentario, son bienvenidos de dejarlos. Hasta pronto. P.S. Recuerden desparasitarse periódicamente, y alimentarse de forma sana, evitando porquerías. Y recuerden: "Al que obra mal se le pudre el culo"

• Imágenes:

Holy Fucking Shit Strauffon blog

caca que habla Strauffon blog

Caca y Papel Strauffon blog

Caca Mierda Triste Strauffon blog

ShitHead Shit Superhero Strauffon blog

Anal Fisting Strauffon blog

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23 comentarios:

  1. Qué gran post. Nos acompaña a diario y no le dedicamos ni unas míseras palabras...

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  2. hahaha que valor Strauffon hablar de temas tan satanizados y mas cuando se pone en riesgo la imagen intelectual y filosòfica que tanto tiempo tardò en hacerse uno, ya ve que por escribir algo asi la gente puede cambiar la manera de pensar hacia uno y voltarle bandera.

    Pero como hoy amanecì cinico me uno a su informativo compartiendo un par de cosas.

    cagada limpia: yo la conocia como cagada "master" una vez fui a un baño en una comunidad de oaxaca y no tenian nada que sirviera de papel asi que recè por lograr una master y asi evitarme la pena y lo logrè! ha sido uno de mis mayores triunfos en la vida.

    La de tirar los calzones: buenisimaaaa yo tuve que hacerlo en un dìa de trabajo y en el bote del baño de la oficina.

    La de cuando no hay papel: en una ocasion tuve que arrancar una manga de mi playera para usarla como papel higienico (ese truco me lo enseñaron unos compas albañiles cuando andaba en eso de la construccion).

    Cagado su post.

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  3. jajaja te mamaste

    si mira la caca es o un alivio o un problema. gracias por los consejos jaja!

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  4. Me encanta el tema que has elegido para este instructivo texto. Es muy inspirador.
    Muchas e interesantes cosas me han ocurrido en cagaderos.

    ¡Viva lo escatológico!

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  5. El excremento. Tan denostado pero siempre usado en nuestra lenua lo mismo para expresar emociones positivas o negativas.

    Muy Buen Post.

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  6. Ahhh! y ahora que recuerdo, ya que mencionaste el tipo de cagada "Exhibición" y a South Park, ¿Has visto el capitulo donde el padre de Stan, Randy, caga un mojon tan cabron que parece una columna del Partenón Griego, y sin exagerar?

    Ahhh, como me parte de risa ese episodio.

    Te cuidas Strauffon, ahí nos estaremos viendo.

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  7. La kk es parte de uno mismo, como las lágrimas y los mocos...

    Soy pura poesía lo sé!!

    muy bueno (Y)

    saludos!

    Dreamchaser

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  8. Tu estas lleno de kk tambien!!

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  9. Muy interesante señorito Strauffon, me gustó mucho, y me recordó a un ex al que le molestaba cualquier referencia a las funciones orgánicas de TODO el aparato digestivo, sobretodo tenía prohibido hacer referencia a algún malestar en este aspecto, esperaba que no le comentara nada al respecto porque le parecía anti-romántico; o será que hay mujeres que no cagan y yo no las conozco? (jajaja)

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  10. te gusta la caca, Strauffon?

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  11. He vivido una educación donde las refencias eran 0, sin embargo en conversaciones siempre se hallaba presente.Distinto rasero el de una misma y la de los demás.BS

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  12. increible tanto cuando uno solo lo descarta, muy interesante me gusto y me reí, un beso

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  13. El gran Strauffon regresa por la puerta grande, con un gran post.
    Saludos.

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  14. Reglas de etiqueta para expeler las heces fecales... excepcionales!!!! cubriste todo el espectro que puede englobar un tema... ajajajajajaj con madre!!!

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  15. una nalga le dijo a otra:
    bueno que mierda pasa entre nosotros??

    plop!

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  16. jejejeje muy buen post cacuno ! :P

    Me encanta, vaya, aunque uno trata por todos los medios de hacerse pendejo y casi casi pretender que nadie caga, es uno de los actos mas corrientes (de comunes y corrientes, puej) que no entiendo por que la gente se frikea tanto..

    Fijate que pense que pondrias tmb el cap de south park en el que cagan por la boca jajajaja eso si que es bizarro :P

    Te manchaste Alex jajajajaja muy buen post !

    Un abrazo !!

    PD: Por favor, por favor, dime que no me has mandado mensajes mientras estas sentado en el trono !!!! :D

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  17. Tiene la boca, bueno, en este caso los dedos, llenos de surrazón jajaja

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  18. Este post es al blog lo que la muestra a un botón, bueno... un mojón.

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  19. jaja que divertido.

    mmm como anecdota puedo decir que una vez pase como 3 dias comiendo y cenando betabel y cuando fui al baño salio color rojo y con lo hipocondriaca que soy hasta llame al doctor y me senti muy estupida cuando me pregunto que habia estadoc omiendo ultimamente.

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  20. Asco, asco, asco :s

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