1 abr. 2012

Ahí les va la de mear

Ya le dimos su espacio a la caca. Incluso al semen convertido en comida.

Pero oh, que desatino. Olvidé darle su debida atención a la orina. Mea Culpa. (¿Entendieron? MEA... culpa... bueno, seguimos)

Ahí les va la entrada sobre esa otra substancia tan conocida.

La orina es un líquido acuoso transparente y amarillento, de olor característico, excretado por los riñones y eliminado al exterior por el aparato urinario.

Después de la producción de orina por los riñones, ésta recorre los uréteres hasta la vejiga urinaria donde se almacena y depués es expulsada al exterior del cuerpo a través de la uretra, mediante la micción.

Analizarla en laboratorio sirve para detectar trastornos fisicos, asi como también el uso de drogas en aquellos pilluelos que gustan de darse la gran vida e incluso aprovechar substancias ilegales para tener logros deportivos sobresalientes y ganar el dinero que otros no tendriamos ni aunque reencarnaramos diez veces.

Orina y supervivencia

En condiciones de supervivencia extrema, sepamos que contamos con una reserva de líquido esteril en el interior de nuestras vejigas urinarias, para lavar una herida sucia por ejemplo. La orina "normal" es esteril. También puede servir como aporte de líquido en caso de no tener acceso a agua (náufragos que deben su supervivencia a ingerir su propia orina).

Orina y salud

Si notan un color, olor, o algo más extraño en su orina, es indicador de algo y merece que se le dé atención. No sean pendejos creyendo que por si solo se irá. Luego ahí andarán llorando y culpando hasta a Dios por algo que bien pudieron atender antes. Aquí los colores:

* Amarillo ámbar: Es el color normal. Está producido por la eliminación de sustancias llamadas urocromos (que colorean la orina) normalmente presentes en la orina (vitaminas, colorantes vegetales, etc.) Cuando la orina está concentrada (el riñón normal está ahorrando agua), la tonalidad se oscurece. Si la orina está muy diluida (el riñón normal está eliminando un exceso de agua), la tonalidad se aclara hasta hacerse practicamente incolora.
* Rojo: Puede ser normal luego de la ingesta de remolacha, o la eliminación de ciertos medicamentos como la rifocina (es un antibiótico, ver siempre el prospecto de los medicamentos que se toman, ya que alli se notifica cuando pueden producir cambios en el color de la orina). Finalmente el color rojo puede ser por la presencia de sangre. Una sola gota de sangre puede colorear un litro de orina.
* Verde: La bacteria pseudomona, cuando infecta las vías urinarias agrega azul al color normal de la orina, y la vemos verde.
* Marrón caoba: La eliminación de bilirrubina en exceso produce esta coloración. Se observa en la obstrucción de las vías biliares, en la hepatitis, en intoxicaciones hepáticas.
* Transparente: Se produce cuando se bebe una gran cantidad de agua y no se suele comer nada más en cualquier hora del dia. Si se ha comido algo, el color es transparente algo enturbiado.

La Orina y el Sexo

Urolagnia es un tipo de fetichismo sexual o parafilia enfocada a la orina y la micción. El nombre vulgar para esta práctica es lluvia dorada, como se explica más adelante.

Un tipo de urolagnia es la también llamada undinismo, una parafilia en la que la persona que toma el rol pasivo recibe la orina directamente de la otra persona. Esta acción puede limitarse a derramar la orina sobre el rostro o cuerpo de la persona pasiva o incluir su bebida por parte esta última (urofagia). Está considerada como práctica extrema y tiene su aceptación en parte del colectivo BDSM. Para algunos, forma igualmente parte de la llamada urofilia.

La gente con urolagnia a menudo gusta también de miccionar en público, orinarse encima, observar cómo orinan otros o ser orinadas por otras personas.

El origen y nombre de esta práctica sexual parte de la mitología griega cuando Zeus para seducir a Dánae, que estaba encerrada en una jaula inaccesible, se transformó en lluvia dorada y la dejó embarazada. Fruto del acto sexual nació Perseo.

Tipos de persona según su forma de mear

* El Científico: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas y hace experimentos sobre la presión del chorro.


* El Marrano: Mea toda la parte externa del inodoro o se mea en el lavamanos si encuentra todas las tazas ocupadas.


* El tonto : Se desabrocha la bragueta, se saca una punta de la camisa y se mea en los pantalones.


* El perezoso: Para no caminar mea en un tarro o lata vacia y en la noche lo tira frenta a la casa de sus vecinos


* El Pulgarcito: Dura varios minutos buscándosela entre la bragueta y al final decide bajarse por completo los pantalones para poder sacarla.


* El Fanfarrón: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando dos hubieran sido suficientes.

Sigue este curso si no quieres que te pase lo que le pasó a Tobi

* El Infantil: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando llegar más alto o cazar un insecto, o trata de jugar a las guerritas tratando de undir una colilla de cigarro.


* El Sinvergueza: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusadoramente al vecino.


* El Nervioso: No encuentra la bragueta, se desgarra el cinturón y se arranca los botones o la cremallera.


* El Práctico: Mea sin agarrársela y al mismo tiempo se arregla la corbata.

* El Pulcro: Se la saca con dos deditos, hace bajar la taza antes y después de orinar, luego dura 10 minutos lavándose las manos.


* El Sociable: Le gusta hablar con el de al lado mientras mea.


* El precavido: Le gusta orinar sentado en la taza por si acaso quiere salir otra cosa.


* El Goloso: Cuando orina lanza unos suspiros de alivio que cualquiera cree se está corriendo tras hacerse una paja.


* El Tímido: No puede mear cuando alguien lo mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle silenciosamente.


* El distraido: Se mea los pantalones y los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.


* El degenerado: Le gusta mear a su novia en vez de follársela.

Opiniones y datos diversos directamente de la mente de Strauffon, sobre la orina

- El hombre hace más aspavientos que la mujer en cuanto a orinar se refiere. Incluyendo hablar o hacer sonidos mientras lo hace, mear mientras se baña, o hacer figuras en el piso con su orina.

- Orinar, sobre todo cuando se ha estado aguantando un rato, causa el famoso placer y temblorcito que todo hombre conoce.

- Es verdad: resulta una injusticia que le sea más dificil orinar a las mujeres.

- Ozzy Osbourne probó la orina de Nikki Sixx en una ocasión. Eso es hardcore. Yo no lo haría.

- Algunos solian decir que la "uroterapia" funcionaba. No es así, era una forma de justificar su urofilia.

- A algunas personas es necesario operarles la uretra, porque es muy estrecha para dejar pasar el flujo al orinar. Marilyn Manson es una de las personas que de joven tuvo que hacerse esa cirugía.

- Los relatos del Marqués de Sade incluyen urolagnia en gran cantidad, inclusive uno en donde el Papa en el Vaticano organiza una orgía y pide que orinen en el Anillo del Pescador.

- En la Casa Strauffon tengo una planta que ha sido regada casi siempre con orina, por ser el sitio donde todo mundo orinaba en las reuniones/pedas/borracheras. Y ahí está la planta, grande y fuerte.

- Los problemas relacionados con cálculos en los riñones son de lo más ojetes. Cuiden sus riñones y su vejiga, consuman buena cantidad de agua y eviten ingerir porquerías.

Siéntanse libres de comentar sobre su propia orina, o la de los demás.

Recuerden: quieran y valoren a sus riñones. Hacen un trabajo tan valioso que merecerían un premio.

• Imágenes:

Orina Memes Strauffon blog

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10 comentarios:

  1. Nunca se me habría ocurrido algo sobre la orina a no ser que detesto cuando ando en la calle y no hay un baño cerca. Odio las ansias de quererse salir jaja.

    Bueno bye.

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  2. QUE asco contigo jajaja. nunca se te ha adormecido un huevo al orinar. como que sale con fuerza y te hace sentir como un aodrmecimiento en uno de ts testiculos.

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  3. Estos posts escatológicos me encantan...

    Yo tampoco haría algo tan hardcore como lo que hizo Ozzy... Digo... es Nikki Sixx... Brrrrr...

    Y si, las plantas que crecen siendo regadas con orina son las que crecen más grandes y fuertes... Hay un asqueroso maguey en la banqueta de mi casa que es la evidencia de eso.

    Saludos Reverendo.

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  4. si meas verde es que eres mutante!!

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  5. me encantan este tipo de post.

    yo disfruto mucho hacer pipí... es liberador... nosotras también sentimos ese famoso placer después de aguantarse las ganas de hacer pipí.

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  6. AHORA FALTA HABLAR DEL VOMITO

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  7. La orina amarilla me da asco pero con la clarita solo imagino que es aguita, esta ultima es la que invita a jugar.

    Como cuando la probe el dia que volvi a nacer despues de un viaje psiconautico ó el dia que le bendeci la camioneta a un amigo orinandosela.

    ahhh y odio la cancion de mi aguita amarilla aunque secretamente me gusta escucharla en algun bar borracho.

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  8. En cuestión de orinar los hombres tenemos más libertad que las mujeres, y ni el feminismo puede cambiar eso.

    Pero otra cosa es el peligro después de orinar, recuerdo que me contaron sobre un tipo que por contestar el teléfono se subió antes la bragueta y... bueno espero que todavía orinar.

    Saludos!!

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  9. Nada como estar tomando un jugo de piña y entrar a leer tu post, grandísimo cabrón ¬¬.

    Una inoportuna información informeativa... ¿captas? inforMEAtiva... ok, eso no da risa.

    Está de enfermos excitarse si a uno lo orinan. Pff.

    Cámara.

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  10. Cada quien sus filias y de esas tenemos mas de dos, no se hagan pendejos, jaja yo por ahora ando probando eso de la hematofilia en su modalidad de agua de jamaica

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