28 mar. 2014

Seres infernales y oscuros en los cómics

Batman Nosferatu

La mención de seres demoniacos o de los infiernos no es exclusiva del cristianismo; y son muchas las civilizaciones que en su sistema de creencias les incluían mucho antes de que el loco de Abraham tuviera una alucinación esquizoide que creyó que era la voz de Dios ordenándole sacrificar como a un animal a su propio hijo. Son en gran parte quienes sostienen la creencia, y le dan un elemento antagonista suficientemente fuerte para que los que son considerados como los puros, buenos, o del lado "de la luz" terminen de definirse.

En cuanto al Diablo o Satán, es ya universalmente conocido como el ente autor de todo mal. Aparece no solo en la literatura, sino también en el cine. En la religión cristiana se le representa como inferior a Dios y dedicado a tentar al hombre (un propósito muy pobre, teniendo en cuenta la magnificencia del cosmos mismo), mientras que en otras creencias, desde los letrados seguidores reales de Crowley hasta los fanáticos que creen que los mitos escritos por Lovecraft son 100% reales, le ven como una fuerza más antigua que todo y que ostenta diversos nombres, contando además con soldados, espías, y hasta una jerarquía con tintes burocráticos-políticos en su reino, el cual espera eventualmente lograr la victoria sobre sus contrarios y sumir a la Creación misma en oscuridad y tormento.

Los cómics y sus escritores no se quedaron al margen en cuanto a este tema. Así como entre sus personajes se hallan mutantes, extraterrestres, nazis, dioses y semi-dioses de diversas mitologías; el Infierno se ha hecho presente y ha dejado personajes e historias memorables. Ah, y antes de que los conocedores lo señalen, es imposible cubrir a todos. Por supuesto que Satana y su hermano Daimon son parte de ello, así como Etrigan, Hellboy, y tantos más. Pero ya que esto es una entrada de blog y no un libro, me limité a incluir los memorables para su servidor cuando desde niño los leí.

Héroes / Anti-héroes infernales

Ghost Rider

Ghost Rider

John Blaze acabó huérfano cuando su padre, Barton Blaze, murió realizando una maniobra peligrosa en su espectáculo de motocicletas. Blaze vendió su alma por una cura milagrosa para su padre adoptivo, el señor Simpson (y no era Homero). De poco sirvió, ya que éste murió en una acrobacia también.

El demonio Zarathos y su esencia son la clave de la transformación y poder de Ghost Rider. John incumplió
su parte del trato con el demonio y, como represalia, Mephisto le unió a Zarathos como castigo para ambos, lo cual dio origen al ser conocido como el primer Ghost Rider.

Sus frases:

“Hay un antiguo dicho, sabe más el diablo por viejo que por diablo. Y mi padre es las 2 cosas.”

“No se puede vivir con miedo.”

"Son tan malos, unos como otros. ¡Son monstruos! Cielo e Infierno, ángeles y demonios, son lo mismo. Nada más que tiranos, psicópatas, sádicos que juegan con la humanidad"

Magik

Magik and Belasco

Illyana, la hermana menor de Coloso (miembro de los Hombres X) fue raptada y llevada al limbo demoniaco por el lord diabólico Belasco. La totalidad de experiencias en ese sitio la conocen solo ella y ese ser a quien llegó a llamar Amo. Parte de su alma fue corrompida por él, quien trató de utilizarla como una clave para convocar a los Dioses Antiguos y perpetuar su régimen.

Al volver a la Tierra, notó que en ésta habian pasado solo 10 minutos, cuando en el otro plano fue mucho más tiempo. Quedaron en ella vestigios del conflicto ocurrido allá, donde finalmente pudo desterrar a Belasco y asumir el cargo de Señora del Limbo Infernal por cierto tiempo. Dejando de lado la armadura y la Espada del Alma, lo notorio de su transformación fue en su esencia misma como ser vivo. A tal grado que le ayudó a volver a la vida, luego de morir por el virus Legacy, algo que habria sido irreversible de no existir los antecedentes de vínculos infernales en su vida.

Sus frases:

"Hoy, con su hambre de miedo humano, de dolor humano... entienden que no somos humanos."

"No me hables de cosas difíciles, tu no pasaste la mitad de tu adolescencia en un limbo demoniaco"

"Podrás imaginar entonces lo que es estar maldito. Cómo te cambia, cómo te deja. No hay copos de nieve en el Infierno. Sé que eventualmente lo entenderás..."

Spawn

Spawn

Albert Francis Simmons, nacido en Detroit, Michigan, era un soldado del Cuerpo de Marines de los Estados Unidos. Luego fue reclutado por una división especial con jurisdicción en todas las situaciones domésticas y extranjeras bajo el mando de Jason Wynn.

Al ser asesinado por orden de su propio jefe, Simmons fue enviado al Infierno a causa de su vida como mercenario, y pactó un trato con el lord demonio de uno de los circulos, Malebolgia: reviviría como una criatura infernal (Hellspawn). Cuando vuelve, descubre que su esposa se casó con su mejor amigo, Terry Fitzgerald, y que tienen una hija, Cyan. En su papel de Spawn, se encarga de derrotar a delincuentes comunes y a grupos del crimen organizado, y mata a un asesino y violador pederasta llamado Billy Kincaid.

Quizá lo más notorio de Spawn y su evolución es que sus decisiones y voluntad le llevaron a un punto en que se le ofreció la corona del caído Malebolgia, y a su vez un puesto clave en el Cielo con todo y la redención. Y rechazó ambas, diciendo que tanto un lado como otro son como empresas corruptas. Ante eso, la Naturaleza misma le vuelve su campeón y una Tercera Fuerza, que intentará brindarle algo de justicia al ser humano, luego de sufrir por siglos el conflicto entre Cielo e Infierno y el desinterés de ambos reinos.

Sus frases:

"Quizá la única forma en que Dios llega a sentir que vale algo, es haciéndonos valer nada"

"Digiérelo. Es hora de derramar algo de sangre malvada"

"Al Diablo lo suyo; ha sido siempre así..."

Cómics con apariciones de seres demoniacos

El Regreso de Superman

Regreso de Superman

No confundir con la película mal hecha donde desperdiciaron el talento de Kevin Spacey teniéndolo ahí. Éste comic es de mucho antes que eso.

¿Recuerdan cuando ocurrió la muerte de Superman? Incluso quienes no gustan de los comics pudieron verlo, ya que apareció en noticieros por la decisión de DC Comics de dejar morir a su patriótico boy scout rojiazul. Una bestia increíblemente fuerte (que resultó ser de origen kryptoniano también) despierta luego de mucho tiempo de letargo, inicia un camino de destrucción en que la NUEVA Liga de la Justicia (Bloodwynd, Maxima, Fuego, Hielo, Booster Gold...) salió con graves heridas y el campeón principal, Superman, murió en combate logrando darle fin al monstruo con su último aliento.

Tras la muerte de Superman, se reanimó el interés de muchos en las historias de éste, solo para saber qué reacomodo harian con los demás heroes y si su desaparición sería definitiva. Aparece en los comics un discurso de Bill Clinton y Hillary (dibujados parecían tan felices, porque aún no ocurría lo de la Monica Lewinsky) donde alaban las acciones del superhéroe, y se determina que es Superchica quien continuará con la labor de éste.

Y entonces, Jonathan Kent, padre de Clark, sufre un infarto. Martha llora al verlo tendido tal como Lois lloró abrazando el cuerpo de Superman luego de su ultima batalla. El alma de Jonathan va cruzando al "otro lado" (al más allá, no a cruzar la frontera...) y su experiencia se muestra en éste cómic. Cuando se encuentra con un servicio funerario en que llevan a Clark, quienes parecen ser kryptonianos resultan ser demonios que intentaban llevarse al espiritu de Kal-El. Jonathan y Superman los combaten juntos, y éste le convence de volver.

Es de las pocas veces en que los kryptonianos han sido asociados con demonios. Pero además de esto, resalta en el comic la aparicion de la figura demoniaca quien, aunque dice que de sus muchos nombres, prefiere aqui ser llamado "Blaze". Le ofrece a Jonathan Kent rescatar a Superman, si accede a darle su alma, a lo que éste se niega y le dice que prefiere aventurarse por sí mismo.

Constantine: Hellblazer

Constantine Hellblazer

Pero claro que conocen a Constantine, no lo nieguen. En película, por lo menos. Seguramente a quienes no acostumbran los comics les vino a la mente el señor Keanu Reeves diciendo "Constantine, John Constantine... asshole".

Constantine como personaje revive a la imagen del detective de época de oro, con su gabardina y habito de fumar cigarros y narrar de forma amarga y pesimista los hechos. Como exorcista y detective de lo oculto, en ésta serie enfrenta tanto a entes sobrenaturales y diabólicos como también a personas que le rodean y por una u otra cosa se vuelven un inconveniente.

¿Su antagonista? Lucifer mismo, y aquellos que vienen de su reino. Entre otros.

Espíritus de Venom

Spirits of Venom

El nuevo Ghost Rider, junto con Blaze, se ven forzados a combatir al lado de Venom contra Hag, Troll, y seres oscuros llamados deathspawn. Intentan revivir a Deathwatch, el amo infernal de éstos. Como si esto no fuera lo suficientemente complicado, se cruzan con una de las batallas de Spiderman, donde uno de los enemigos es la versión demoniaca de Hobgoblin: Demogoblin, quien tiene la fijación de liquidar a todos los llamados "pecadores" del mundo, y así éste podrá considerarse más que demonio, un ser redentor.

Además de incluir el ritual en que todos los deathspawn penetran en el cadáver de Deathwatch para que se vuelva a levantar, se incluye a un sacerdote católico que queda enmedio de la pelea y cae a las cañerías junto con los combatientes. Hay un cierto simbolismo de la fe como arma contra la oscuridad en ésto, aparte de la lucha tradicional que como ya sabemos, es a base de golpes y habilidades entre heroes y villanos.

Spawn: Sangre y Salvación

Spawn Blood and Salvation

"Cuando llegó la hora de la tribulación, pocos estaban listos..." dice el inicio de éste cómic. La historia ocurre en un mundo postapocalíptico, en que el mundo ha sido tomado por los demonios. El llamado Anti-Papa reina desde Italia, y el Nuevo Vaticano es un lugar cubierto de oscuridad y monstruos. El resto del mundo tiene el mismo problema; y los seres humanos se han decidido a combatir a sus enemigos, considerando que una ofensiva contra el Nuevo Vaticano constituirá sin duda el llamado Armageddon, y el fin de todos.

Por su parte, el lord demonio Amón guía a su ejercito contra los hijos de Dios. En el transcurso de la historia, el lado del Infierno expone su filosofía nihilista y el porqué considera despreciable al Cielo y a aquellos que están de su parte, por lo que éste comic seria catalogado como blasfemo sin duda por todo conservador que pusiera sus ojos en él. Una muestra es la siguiente cita textual:

"Nosotros que somos oscuros gigantes que damos grandes pasos por la cara de un negro mundo, cantaremos las lamentaciones. Debemos cercenar los engaños de su ciega devoción. Debemos abrir sus ojos a un espiritu independiente. ¡No somos esclavos hechos para adorar! ¡Somos dueños de nuestra existencia y no veneramos a nadie..!"

- Amón, marqués infernal

Algunas imágenes de los cómics mencionados:

Spiderman Espiritus de Venom

Spawn Sangre y Salvacion

Seres oscuros infernales en los cómics

Espiritua de Venom
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20 mar. 2014

Mis antiguos amores: ¡Exijo una indemnización!

antiguos amores y traiciones

Aquí en México, existe para los trabajadores la llamada Junta de Conciliación y Arbitraje. Para quienes sean de otros lugares, o de aqui mismo pero no hayan oído de ella antes, esa famosa junta tiene como objetivo conciliar y poner en acuerdo las disputas entre patrones y empleados. O dicho sea de otra manera: es el lugar al que vas a pelear legalmente cuando en tu trabajo te hacen una chingadera, te corren, no quieren pagarte, o quieren pagarte una baba de perico en vez de lo que te mereces.

Hace poco meditaba sobre eso, y me dije a mí mismo: "Oye, Mi-Mismo, qué chido sería si este tipo de procesos y desacuerdos pudieran tratarse también para los asuntos de relaciones interpersonales, amorosas y amistades". Ah claro, no va a faltar quien diga que sí existe, y la vía civil es para eso. Pero no, ahi tratan solo ciertos asuntos; cuando hay matrimonio, bienes mancomunados, etcétera. Pero cuando es, por ejemplo, algún amigo por quien hiciste mucho que se va con una vieja mandona y el cabrón te abandona, no hay via de demandarle. Y tampoco en los noviazgos, los "amigoviazgos", y todas esas cosas tan dulces al inicio y tan amargas al final.

Bien puede ocurrir que la persona con quien estabas y a quien le dabas lo mejor de ti resultó que andaba cogiendo con más personas que una prostituta de Tailandia y termina abandonandote, o aquella relación free o chica a quien pretendías con todo tu amor es una ingrata y chiflada mamona que le faltaron nalgadas de niña y aún ahora, y cree que puede portarse como quiere contigo, darte alas, y al final desaparecerse e irse de gallina de otro gallo (perdón, traigo antojo de hamburguesa de pollo).

Así que, como esos comerciales tan "inspiradores" en la tele dicen, el cambio comienza en uno mismo, es uno quien debe iniciar las mejoras, y eso. Por lo tanto, decidí iniciar yo mismo el movimiento para que esto tome efecto: que los malos amores nos indemnicen adecuadamente. ¿A poco creen que esas salidas se pagaron solas, que por chulos nos dieron el dinero? Además, el agravante del daño psicológico del abandono, tiempo gastado en ellas, y muchas cosas más.

Por eso es que consideré justo que te den tres meses de indemnización. Así como los trabajadores despedidos injustificadamente pueden pedir 3 meses de sueldo, que ellas te den 3 meses de placer, de ser tus amantes. Así, estarán compensando con esto la gachada que hicieron de no valorarte y facilitar tu transición. Un justo finiquito para alguien que fue tan bueno con ellas. ¿Verdad que es justo y es buena la idea? Por supuesto que sí. Por eso me caigo re-bien, yo: mis ideas son excelentes, vanguardistas, y justas.

Asi que, como no soy un profesionista en el ámbito legal que pueda representar a otra persona, decidí aplicarlo en mi propio caso, y contacté a esas mujeres que fueron ingratas conmigo. Creo que ya han leído algo sobre ellas, en un post anterior. Quiero que me den mi indemnización carnal, y se los hice saber. Así que hablé primero con una antigua amigovia, y después con una antigua pretendida. ¿Quieren ver la conversación? Claro, yo sé que sí. Adelante, pues:

ALEXANDER STRAUFFON:

Hey, hay un asunto que tu y yo tenemos pendiente.

CYNTHIA:

??
de que hablas

ALEXANDER STRAUFFON:

pues mira, ya ves que cuando a alguien lo despiden de su trabajo injustificadamente, por ejemplo... tiene derecho a pedir su justa indemnizacion, sus tres meses de sueldo y eso.

CYNTHIA:

aja?

ALEXANDER STRAUFFON:

pues yo soy firme creyente de que asi debe ser en las relaciones interpersonales. Sobre todo en las amorosas, incluso las de pretendientes

CYNTHIA:

que quieres ahora

ALEXANDER STRAUFFON:

asi que creo que es justo que me des tres meses de tenerte, para compensarme, cariño.

CYNTHIA:

No

ALEXANDER STRAUFFON:

por que no?

CYNTHIA:

Porque

no te quiero

cerca de mi

ALEXANDER STRAUFFON:

¿no me quieres cerca? mmmh, pues que haremos

te diria que te lo hago a distancia, pero pues no me llega tan lejos...

CYNTHIA:

Que quieres

porque eres asi

cada que puedes vuelves a molestarme

como si eso fuera divertido para ti

ALEXANDER STRAUFFON:

no es molestando, solo es pedir la justa indemnizacion

por el tiempo invertido, recursos, etc

CYNTHIA:

tiempo invertido en qe?

nunca fui tu novia

ALEXANDER STRAUFFON:

No, pero si tuvimos algo. Y luego te sordeaste. Eso me generó pérdidas.

Es justo que me des algo.

CYNTHIA:

perdidas de?

ALEXANDER STRAUFFON:

pues de todo! tiempo, energia, etc.

y no es justo, no es juuuusto

CYNTHIA:

porque no buscas gente de tu edad

ALEXANDER STRAUFFON:

porque no es obligatorio ser de la misma edad para todo, ni que estuvieramos armando salones de clase.

CYNTHIA:

pero

si sacas

la diferencia de edad que hay?

entre tu y yo

(NOTA DE STRAUFFON: La superdiferencia que menciona es de pocos años, pero ella se cree una chavita aún, y que yo tengo la edad de los integrantes de los Rolling Stones, al parecer)

ALEXANDER STRAUFFON:

ja, y eso que? no pusiste eso de pero cuando pasaron las cosas que pasaron entre tu y yo.

deja de salirte por la tangente, el hecho es que

quiero mi indemnización.

todo pretendiente, amigovio, novio cortado, hombre despreciado por la cruel mujer, etc. debe tener su indemnizacion

CYNTHIA:

que esperas conseguir con eso?

ALEXANDER STRAUFFON:

dame 3 meses.

CYNTHIA:

y luego de esos 3 meses que

ALEXANDER STRAUFFON:

que espero conseguir? vaya, pues es claro: compensacion.

luego de esos 3 meses pues ya haces lo que quieras.

te firmo una carta de liberación, si quieres.

una release letter, mi amol

CYNTHIA:

ah bueno

ALEXANDER STRAUFFON:

entonces si?

CYNTHIA:

claro

es justo

ALEXANDER STRAUFFON:

Espléndido. En donde te veo entonces?

CYNTHIA:

para?

ALEXANDER STRAUFFON:

como que para? pues para darle inicio

CYNTHIA:

y como le daras inicio

ALEXANDER STRAUFFON:

pues de entrada tengo que verte, si no ni como.

CYNTHIA:

y luego

ALEXANDER STRAUFFON:

pues nos besaremos, y nos tocaremos y acariciaremos

CYNTHIA:

pero

ALEXANDER STRAUFFON:

mientras escuchamos a Prince.

CYNTHIA:

tengo novio

ALEXANDER STRAUFFON:

Bueno, eso es opcional.

CYNTHIA:

pero tengo novio

bueno ahorita vuelvo, ire a comer

ALEXANDER STRAUFFON:

mmmh eso no. a el no quiero besarlo, ni tocarlo ni acariciarlo.

hey no, no te vayas.

resolvamos, primero.

ya dijiste que si.

cuando entonces? si quieres lleva un formulario para que lleves track del tiempo de indemnizacion.

hey, no huyas. no te sordees.

si no, me obligarás a apelar a una autoridad mayor. Voy a tener que referirle el problema a... tu mamá!

que sepa que su hija me debe por concepto de daños y perjuicios amorosos.

Alo?

CYNTHIA:

ya te dije

tengo novio

no puedo hacerle algo asi

ALEXANDER STRAUFFON:

si pero

antes estuve yo.

CYNTHIA:

pues es que

si ya sabes

la respuesta

para que me vuelves a buscar

-?????????

ALEXANDER STRAUFFON:

bueno, todo tiene una razon

ya tengo lo que queria. muchas gracias.

CYNTHIA:

podemos ser amigos

como antes

que dices :D=

?

ALEXANDER STRAUFFON:

pues

merezco mucho mas.

CYNTHIA:

no

jamas

ya mejor no me molestes

vive tu vida

ALEXANDER STRAUFFON:

eso hago.

no es necesario que me lo digas.

CYNTHIA:

bueno pero no me molestes

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¿Qué les parece? Qué gente tan grosera y poco respetuosa de lo justo, ¿verdad?

Ni que uno estuviera diciendo "fírmame las escrituras de tu casa" o algo así.

En fin, que triste. Este mundo de hoy, donde quien tuvo algo contigo se hace wey luego como si no, y encima no quiere compensarte. Malhaya el día que nacieron, demonios crueles posando por gente en este mundo.

Con todo y eso, no me desanimé, y dije: seguramente la siguiente si acatará razones y entenderá que es justo lo que pido:




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ALEXANDER STRAUFFON:

Hey, hay un asunto que tu y yo tenemos pendiente.

ELENA:

que onda?

ALEXANDER STRAUFFON:

pues mira, ya ves que cuando a alguien lo despiden de su trabajo injustificadamente, por ejemplo... tiene derecho a pedir su justa indemnizacion, sus tres meses de sueldo y eso.

ELENA:

ajám?

ALEXANDER STRAUFFON:

pues yo soy firme creyente de que asi debe ser en las relaciones interpersonales. Sobre todo en las amorosas, incluso las de pretendientes

ELENA:

y qué es lo que quieres?

ALEXANDER STRAUFFON:

asi que creo que es justo que me des tres meses de tenerte, para compensarme, malvada ******

ELENA:

Jajajaja

no alex

que pedo contigo? me bloqueas a la verga y ahora me exiges tu finiquito?

ALEXANDER STRAUFFON:

pero.. pero... pero... es lo justo!

si, quiero mi finiquito.

compensacion proporcional de tiempo invertido, mas atenciones, mas cantidad de cariño (o sus equivalentes)

sin proporcional de vacaciones y aguinaldo, no te apures. Solo los tres meses.

ELENA:

jajaja neta no

quieres ir a mi fiesta?

cabe mencionar que va andar ahí mi pretendiente

pero va a haber un chingo de alcohol y se va poner padre

ALEXANDER STRAUFFON:

¿fiesta?

mmh, pero que no soy un viejo horrible que "te dobla la edad"?

oh, traes un pretendiente ahi.

ELENA:

sí y sí

ALEXANDER STRAUFFON:

ya ves, los pobres hombres que somos pretendientes, pasa cualquier cosa y nos dicen que no... y quedamos en el limbo.

por eso creo que es justa la indemnizacion.

y claro, luego de arreglar la indemnizacion voy a la... fiesta.

es mas, luego de que me liquides

te puedo servir de consultor externo. te evalúo a tu nuevo pretendiente

ELENA:

nee jajaja

no jalo

ALEXANDER STRAUFFON:

le hago prueba de confianza, control de calidad, y todo el pedo

ELENA:

y eso que volviste? te habías tardado. Creí que traías novia o algo así

me dio mucho gusto por ti, o ya lo arruinaste

ALEXANDER STRAUFFON:

lo investigamos que no tenga ladillas ni nada.

ELENA:

jajaja

ALEXANDER STRAUFFON:

no tengo novia, no nos ponemos etiquetas. Es mi chica especial que esta conmigo.

Pero bueno, en lo que estabamos

Give good old Strauffon somo lovety lovety looove.

ELENA:

we no,

ALEXANDER STRAUFFON:

pero why why why

mira, si quieres me disfrazo de lo que quieras.

ELENA:

mh

ALEXANDER STRAUFFON:

y hacemos roleplay.

ELENA:

disfrazate de blanca nieves, ve una semana seguida a mi facultad y hablamos

vestido, obvio

ALEXANDER STRAUFFON:

nah, eso ya es ponerse requisitosa, y yo soy la parte ofendida.

ELENA:

jajajaj

es broma

no, alex

ALEXANDER STRAUFFON:

Mmmmh.

Muy mal.

Tienes suerte de que no se pueda proceder legalmente.

Quiero mi tajada de ese suculento pastel.

ELENA:

ingas jajajaj

ALEXANDER STRAUFFON:

bueno mira, podemos negociar los terminos

un acuerdo para que "no se vaya a juicio"

una semana, y que hagamos lo que yo quiera.

ELENA:

jajaaj no alex

ALEXANDER STRAUFFON:

3 dias y 3 noches, como las promociones de hoteles, entonces.

ALEXANDER STRAUFFON:

alo?

ELENA:

que noo

ALEXANDER STRAUFFON:

anda.

sé buenita y dale un poco de dulce a Herr Strauffon

es lo justo.

como dice el Marqués de Sade en JUSTINA: "¡Tienes la poca delicadeza de conceder tus favores a largo y ancho del pais, y quieres negárselos a éste cansado trabajador de la Viña del Señor!"

ELENA:

jajajajaj

(NOTA DE STRAUFFON: Qué raro. Pensé que con eso se iba a ofender, y solo se rió. En fin...)

ALEXANDER STRAUFFON:

entonces que onda?

cuando te veo para que hagamos cosirijillas?

y es mas, que sea donde quieras y como quieras.

si quieres me visto de cuero y máscara

y ponemos "Closer" de Nine Inch Nails.

nadamás la pelota roja esa metida en el hocico no; luego termino vomitándome.

Trent Reznor Strauffon blog

ELENA:

que nooo alex!

ALEXANDER STRAUFFON:

oh que la!

que negociadora tan dura eres tu eh!

ELENA:

ALEXANDER STRAUFFON:

ok mira, que no se diga que Strauffon no es flexible

un fajecillo

y ya quedamos tablas

ALEXANDER STRAUFFON:

if you know what I mean

Alo?

ALEXANDER STRAUFFON:

ya te fuiste!! asi como te fuiste luego de traerme ahi nadamas. Fui usable para ti, como tampón.

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Como pueden ver, no hubo mucho éxito. Pero voy a mandar mi iniciativa de ley. Es justo y necesario, como dicen los católicos.

Ojalá viviera en Estados Unidos. Ahí sí se puede demandar hasta porque te vieron feo.

Bueno, se acabó por ahora. Huyan.

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13 mar. 2014

El viento me trajo hojas, tierra, y parte de un cuento cachondo (Cipriano, Gaby, y no sé qué más)

Ayer hubo un fuerte viento durante horas. No, no estoy estableciendo una atmósfera; es que en realidad sopló un viento de la chingada. Mucho 'aigre', como dicen. Ahi estaba, recogiendo los desastres de ese modesto pedo de Céfiro, cuando me topé con algo en particular: hojas impresas regadas a lo largo del jardin. Bueno, no sé si unas pinches plantas equis al azar y un espacio para sentarme a echar unos tragos califique como jardín, pero eso es.

Levanté esas hojas y lo primero que me voy topando es la palabra 'verga'. Wow, yo que inicialmente pensé que se trataba de alguna propaganda religiosa. Y no seria mala idea para ellos, ponerle algo más picante o sexoso a su material que es tan usualmente simple y predecible. Excepto las chicas que muchas veces usan para andar promocionándoles; se valen de sus atractivos para inducir a la gente a sus congregaciones. Mañosos cabrones.

Pero ya me desvié del tema: las hojas impresas, sí. Vi que la palabra 'verga' venia resaltada, asi que di un rapido vistazo. Un cuento erótico, del cual pude rescatar esas páginas. Lo guardé aquí y fui a la tienda a comprar algunas cosas. Ahi es cuando vi otras hojas similares, pero cubiertas de lodo, a la vuelta. No iba a ponerme a hurgar entre la porquería para confirmarlo. Estoy casi seguro de que era otra parte del cuento del cual no sé el título.

Me pregunto, ¿qué habrá pasado con el autor? O autora, no sé. Será que los vientos huracanados le llevaron a la Tierra de Oz y se quedó regado su cuento impreso aquí. O no fue el autor, sino alguien más, quien dijo "a la mierda con esto" y lo tiró en la calle. De ser asi, que poca madre. Debió tirarlo en un bote de basura y no en la via pública.

Pero bueno, tres de esas páginas cayeron en mis manos. Como no sé quién es el autor, el crédito va a Anónimo. Echémosle un ojo a parte del escrito, ¿les parece? Veamos:

- Estás bien buena, Gaby. Sí que tiene suerte el hijo de puta de tu marido.
- Por favor, no te refieras así de él - le increpó sin mucha convicción.
- ¡Ja ja! ¿Cómo quieres que le llame? Ah, sí: cornudo. Esa es la palabra. Es un hijo de puta cornudo - dijo mientras se apretaba el bulto y le miraba a los ojos - Acabo de manosear como he querido a su linda esposa, mira esas piernas, ¡están de lujo!
- Si, si Cipri, mi cuerpo será tuyo... y lo será como a ti te plazca - respondió.


Debo admitir que me dio risa lo de "el hijo de puta de tu marido". Será que alguna vez pensé o le dije a alguien una cosa similar. Pero, ¿qué pedo con los nombres? Gaby es común, pero... ¿Cipri? Quiero creer que es por Cipriano. A menos que sea de esos que no saben ni que quiere decir algo y lo usan de nombre propio. Que le hayan puesto 'Ciprofloxacino' al pobre sujeto, o algo asi. Bueno, digamos que es Cipriano. Eso suena más a nombre del viejito del barrio, o de santito católico. Debió´ponerle Alejandro o Alexander, para que fuera un cabrón que derrochara maldad y virilidad.

A ver, veamos otra parte:

- Adoro que me manoseen el culo... ¡Huuuy! Adoro calentar a viejos como tú. Adoro que abusen de mi culito... Ay no, no está bien, ay ay, por favor sueltame Don Cipri, por favor no abuses de mí - dijo como bebita asustada, lo que encendió al viejo y volvió con sus fuertes y adorables palmadas sobre sus nalgas.

¡Ah, vaya! Entonces Cipri si es un viejo, después de todo. Ya se me hacía raro que alguien nacido en las más recientes décadas fuera a tener ese nombre. No es por ser mamón, por si hay algun 'Cipri' que lea este espacio. Pero tienen que reconocer que el nombre está de la cola, como muchos otros. Pero bueno, ya establecimos que Cipri es un viejo. O bueno, hombre mayor. Quién sabe qué sea considerado viejo para el autor o autora de esto.

¿Saben? Independientemente de como fuera a calificarse este texto, de una cosa estoy seguro: es mejor que esos relatos mamertos pseudoeróticos que venian en revistas como Cosmopolitan o no recuerdo cual otra. Una vez conoci a una mujer que incluso era adicta a leer esas madres, en remotos tiempos del internet dial-up. Ojalá en el presente ya haya tenido acceso a mejor literatura y no se haya decidido ahora por El Libro Vaquero o alguna mamada así.

Veamos qué mas viene. Debo aclarar que las hojas no son consecutivas...

A ella le calentaba pensar en como se habia dejado joder por el viejo. Pensó: la primera fue por pendeja, la segunda estaba molesta y borracha, en la tercera tuve miedo de que me violara frente a Jacobo, pero en ésta... en esta ya quiero - La idea era repetitiva, pero no podia dejar de excitarla.

Empezó de pronto el violento mete y saca, le tenia agarrada de las caderas y le empujaba hacia él con la misma fuerza que le estaba clavando. Pudo sentir su barriga sobre la parte baja de su espalda cuando se inclinó para agarrarse de las tetas.


¿Quién será Jacobo, me pregunto? ¿Hijo de ella? No lo aclara.

Cipriano, Jacobo... empiezo a creer que es una mujer quien lo escribió, y muestra una cierta agresividad pasiva poniéndole nombres feos a sus personajes hombres. O no, más bien, ahora que lo pienso con detenimiento es más una referencia religiosa. Me acabo de topar con que la Gaby tiene una hermana: Cristina, cuyo esposo se llama Pablo.

Así que, 'Gaby-Gabriela', obviamente de Gabriel; como el arcángel mensajero de poca monta y que no es tan chido como su colega Miguel. Luego, Cristina, cuya referencia cristiana es obvia. Luego Pablo, nombre del apóstol hablador y misógino que gustaba de juzgar duramente a todo y todos cuando en realidad tenia amplia cola que le pisaran. Y Jacobo, como Jacob, de los tres importantes patriarcas en el Antiguo Testamento (siendo los otros Abraham e Isaac), cuyas experiencias son cruciales y significativas dentro del Pentateuco.

Y Cipriano, por supuesto. Un dato interesante es que ese es el santo al que los creyentes se encomiendan para que regrese el ser amado, y otras cosas relacionadas con apegos afectivos y obsesivos. Ya ven que hay muchos que les encanta eso, encomendarse a monitos e imagencitas con velas en vez de ir y hacer las cosas por si mismos.

Está bien, sigamos leyendo como se porta mal la Gaby:

Fue ella la que lo tomó de la verga y como si fuera de la mano, salió de la regadera y el baño, para asi húmedos y desnudos irse a la cama matrimonial. Llevaba dos orgasmos y el viejo no se vaciaba aún. Era la 1:15 de la madrugada, alcanzó a ver en el reloj digital del tocador.

- Estás bien buena y te voy a gozar, te voy a hacer gozar y vas a pedir más verga, ¿verdad Gabrielita? ¿Me vas a ayudar el sábado?
- Sí, claro que si, con tal de que no me dejes así. Te necesito, ya necesito de tu verga - y empezó a masajearla.


¿Ah, chinga? ¿Y qué va a quererla poner a hacer el sábado, o qué?

Qué abusivo, el pinche Cipriano. Todavia que se la está cogiendo y la va a querer poner a trabajar ese dia. ¿La va a poner a limpiarle la casa, o qué?

Veo que se esmera en detallar el aguante del llamado 'viejo'. Tal vez usó Viagra, o uno de sus similares más potentes. De esos que hacen que se ponga hinchada como una boa que se tragó un cerdito.

Bueno, hasta ahí podemos llegar, ya que es solo un fragmento y como dije, ni siquiera es continuo. Solo podemos imaginar lo que le aconteció finalmente a los personajes de ese divertido cuentecillo. No me pondré a juzgar la calidad de éste, ya que requeriría tener la obra completa y revisar antecedentes de quien lo escribió para hacerlo. No soy como esos mamones pretenciosos que se la pasan diciendo "es que tú no sabes escribir", "es que tus escritos son una porquería", con la intención de joder en vez de dar una critica constructiva. En todos hay campo para mejorar. Ésta persona quiso escribir algo, y lo hizo. Hasta ahí.

Una rápida busqueda en Google de fragmentos del texto llevaron a éste sitio y a este otro. Aun asi, ni idea de quién es el que realmente lo escribió.

Para quienes deseen literatura erótica, por supuesto es recomendable que lean las obras del Marqués de Sade, lo condensado del Satiricón de Petronio, y Memorias de Casanova. Y a nivel más local, una novela sobre jóvenes sexualmente cargados: Frikifilia, del colega blogger Ego.

Un saludo a todos, mis erotómanos lectores.
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7 mar. 2014

Recomendación de libro: El Fabricante de Lluvia

El Fabricante de Lluvia

Hay ocasiones en que a uno le preguntan qué libro recomendaría, que sea bueno y fácil de leer. Esta pregunta viene usualmente de alguien que no tiene el hábito de la lectura, y ya sea por interés genuino o solo por tener de qué hablar ante su circulo de conocidos, uno es responsable de dar una acertada recomendación. Después de todo, ¿cómo se puede señalar a los que no leen, si los que sí lo hacen les mandan al diablo cuando intentan acercarse, aún si es con mediano entusiasmo?

Mi recomendación es El Fabricante de Lluvia, del autor de ascendencia indio-americana William Camus. Y debo aclarar, el que sea una lectura breve y digerible no le resta valor, pues aparte de brindarnos un relato entretenido con veladas referencias a lo que es la novela llamada picaresca, brinda tanto reflexiones morales como también de fe y conocimiento; poniendo frente a uno el conocidísimo dilema: ¿Magia o ciencia, están en conflicto o trabajan juntas? ¿Lo que muchos llaman magia es algo que eventualmente se entenderá y vinculará bajo el ojo científico? Esto último fue definitivamente lo que me atrajo cuando lo leí por primera vez, siendo un niño apenas entrando a la adolescencia.

La historia ocurre a lo largo del territorio estadounidense, a fines del siglo XVIII; con Texas y el resto del territorio perteneciendo aún a México. Es cuando el país estaba lleno de agresivos cowboys, el ejército situado aquí y allá combatiendo a las tribus pieles rojas, y el fenómeno religioso con tintes nacionalistas en auge con sus predicadores viajando por todas partes: católicos, luteranos, cuáqueros, calvinistas, anglicanos, y otros.

Con el choque de ésta diversidad de creencias y las tradiciones de los nativos (los verdaderos nativos) americanos, el entusiasmo estaba en cada grupo por lograr más adeptos, y las conductas y pensamientos extremos llegaron a un punto de ebullición. Surgieron incluso los predicadores independientes, que anunciaban la "buena nueva" sin ser ministros oficialmente afiliados a ninguna iglesia. Algunas veces eran sinceros; otras más, sencillamente estafadores o habladores procurándose ganancias o minimo un sustento con lo que hacian.

Es ahí donde se introduce el Fabricante de Lluvia. Al leer el libro, puede haber discrepancias sobre si éste Fabricante es único, o hay otros como él. Sea como sea, la historia es sobre ése en particular: Gaho, un mestizo de cabello rubio y ojos de color, y a su vez las facciones y tono de piel notoriamente semejantes a los nativos americanos. Cuando el protagonista, el niño de 12 años de nombre Pete Breakfast, lo ve por primera vez, es notorio que el hombre es un solitario y no alguien que se acomode en grupo alguno o socialice. Viste totalmente de negro y con sombrero, le habla a la gente como le da la gana o sencillamente les ignora. Pete le conoce y se presentan cuando Gaho baja de un barco, en el muelle donde el niño habia estado trabajando para una compañia familiar que distribuía algodón.

A Pete no le habia ido nada bien. Una madre ausente y desconocida desde un principio, y un padre que fue un borracho reformado que tenía poco de haber fallecido, situación que forzó al niño a tomar distintos trabajos. El cinismo y poca ética de algunos de sus patrones a momentos recuerda las situaciones relatadas en el Lazarillo de Tormes, pero con una respuesta más aterrizada y sin mayor gracia por parte de un menor de edad moviéndose en el mundo de los adultos.

Gaho, el Fabricante de Lluvia, asombra a Pete por primera vez haciendo algo muy simple: saludándole con respeto, y tratándole como a un igual, interesado en que éste se presente y le diga su nombre. Sin duda algo que no acostumbran muchos. Luego de ésto, el "hombre de negro" (como se refiere Pete a él) le toma como aprendiz y compañero prácticamente sin preguntarle. Le dice que terminando sus viajes, seguro el color estará desgastado por la contemplación de magníficos paisajes. Antes de partir, con su imponente figura y forma de hablar, va con los antiguos patrones de Pete y obtiene la retribución que le debian al niño cuando éste trabajaba para ellos.

El Fabricante de Lluvia

Al pasar el tiempo, la duda de Pete sobre qué hace o qué es un Fabricante de Lluvia sale a flote. Gaho le dice que habla todos los dias al dios Manitú, que conversa con el rayo y las nubes y hacer llover con la perfecta comunión que tiene entre los elementos, puede hacer que los muertos se levanten y los vivos mueran; pero sobre todo: "Curar las enfermedades que no existen".

Sin estropear la trama, lo que sigue es el conjunto de las aventuras del Fabricante de Lluvia y Pete Breakfast a lo largo del territorio estadounidense, topándose con peculiares y no siempre agradables personajes cuyo comportamiento presenta una constante: ven con miedo e impulso inicial de rechazo al hombre-brujo que no saben si es enviado por Dios o Satanás, pero a su vez quieren servirse de sus dones y conseguir lo que se pueda de él.

Gaho, por su parte, realiza sus actividades sin importarle mucho lo que los otros piensen o sientan, manejándolo como un negocio. Y entre sus lecciones, simplificadas por tener de discipulo a un niño que no fue a la escuela y no sabe ni leer, la ciencia se abre paso y es resaltada su importancia en conjunto con lo ritualístico y misterioso. El hombre llamado Gaho, uno de los que podrian ser varios Fabricantes de Lluvia, se mantiene como un pesado e inmovil elemento justo enmedio de lo mágico y lo científico, persistiendo hasta el final la duda: ¿El hombre contaba con poderes y dones especiales, o es la habilidad adquirida y cultura diversa, sin olvidar una inteligencia notable, lo que le permitía hacer tal o cual cosa?

Un libro sencillo de leer y asimilar, para aquellos que deseen darle un vistazo. Y si hay interés en otras obras del autor y la temática de nativos americanos y el hombre blanco transformando su mundo, se encuentran otras obras suyas como El oro de los locos, Un hueso en la autopista, Una india en las estrellas, Aquel formidable Far West, entre otras.
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1 mar. 2014

Cómics sobre problemas sociales (Los héroes abordando temas de la realidad)

En éste espacio he hablado de cómics no una, sino dos, tres, y más veces. Inevitable hacerlo, dado que es uno de los gustos que han perdurado desde mi niñez hasta la edad adulta. Al principio, apreciándoles por lo entretenido de su contenido y la intriga generada en su trama; después, añadiendo el interés por la calidad del dibujo, el conocimiento práctico en ellos que es aplicable a la vida cotidiana, y finalmente: cuando se han aventurado a abordar problemáticas sociales de la realidad.

Gente que conoce poco de cómics, superficialmente o solo por cosas remotamente vinculadas a ellos (como las películas derivadas de) relaciona la temática de éstos con situaciones fantásticas y nada más. Hombres en mallas, mujeres en trajes ajustados, y todos con poderes o atributos especiales enfrentándose a amenazas extraterrestres, villanos vistosos de planes megalómanos, rayos y armas futuristas. Y si bien es cierto que lo anterior ha estado presente en gran parte de ellos, para nada es lo único que ahi se puede encontrar. Se acercan, créanme o no, a situaciones reales de una manera madura y profunda, donde llegan a un punto en que las reflexiones y juicios en ellos bien pudieran ser una moraleja tan fuerte como la de otras formas artísticas de expresión.

En ésta ocasión, comparto solo algunos de los ejemplares de cómics que dan un mensaje de concientización social y abordan un tema difícil con el que lidiamos en el mundo:

Batman: La Inmigrante (El bebé de Rosa María)

Batman: La Inmigrante

Jean Paul Valley, sustituto de Bruce Wayne y convertido en un Batman más agresivo y directo que el primero, goza en ese momento del recién adquirido récord: disminución del crimen en un 40% global, en Ciudad Gótica y periferias. Logró extinguir un abierto conflicto entre bandas, derrotar y encarcelar a Bane y sus seguidores. Su patrullaje de las calles se mantiene, dando respuesta a los problemas que surgen en el momento.

En una de las noches se encuentra a un grupo de hombres en los muelles, acosando a una joven delgada de cabello largo y rasgos hispanos. Los sujetos se burlan, la estrujan, y dicen que va a tener que pagarles una cuota. Ante la señal obvia de intento de violación, Batman cae sobre ellos. Aunque se disculpan e intentan huir, les dice que en ningun momento les permitió irse. A continuación, los golpea de tal manera que las cuchillas de los guantes de su armadura quedan manchadas de sangre. Le hace la advertencia al que queda consciente, de lo que puede esperarse la próxima vez.

"Gracias, criatura de la noche" le dice la chica en español, mientras se cruza de brazos por el frío. A continuación expone su asunto: un grupo de estadounidenses acudieron a su poblado. El padre de su bebé fue encarcelado por motivos no determinados, y al poco tiempo terminó muerto en la cárcel de su pais. Los individuos de Estados Unidos compraron al bebé de Rosa María, la chica, por una ínfima cantidad y se lo llevaron, cuando ella vio que sin trabajo en ninguna parte era seguro que acabarian muriendo de hambre.

"No ayudo a criminales", es la seca respuesta del Batman-Azrael. La chica lo confronta de una forma directa, arriesgandose a hacerlo enojar: "¡Piensa en tu propia madre!", y ahí es cuando Jean Paul reflexiona con ojos melancólicos tras la máscara de Batman sobre aquella madre que no conoció y la importancia de dicha figura en el desarrollo del infante.

Lo afrontado por Batman-Azrael es, como puede deducirse, un problema de trata de personas en una de sus modalidades. La red de tráfico de infantes es interceptada luego de una labor detectivesca breve a partir de los datos proporcionados por Rosa María. El médico que era contacto es apresado, al igual que los operadores encargados de las compras y transportación. Quizá el más crudo momento del cómic es aquel en el que, luego de perseguir al último de los delincuentes por la carretera, la camioneta en que viaja es abierta y trae a varios bebés amontonados como si fueran animales. Al hacer la rápida inspección de los bebés para ver si alguno resultó herido, Batman se permite cargar en brazos a uno de ellos y observarlo.

Spawn: "Padre"

Spawn

Spawn, el engendro del Infierno en la Tierra, cae herido en un pueblo de Estados Unidos. Un niño con un carrito de carga de juguete lo encuentra, y empieza a preguntarle si está jugando en la banqueta y si le permitiria jugar con él. Por sus heridas en una previa batalla, y sin salirle la voz, Spawn se desmaya.

El niño se lleva a Spawn en su carrito, jalándolo, gracias a que las cadenas vivas y con conciencia propia del traje del engendro ayudan, como tentáculos, a cargarlo y a darle movimiento al carrito. Algo que nota, con disgusto, son golpes y marcas en el cuerpo del pequeño que está ayudándolo. Se desmaya por segunda ocasión antes de poder decirle algo.

El niño se llama Andy. Eddie, su hermano mayor, es el primero en enterarse del huesped que trajo a casa. Inocentemente dice "Es como tener mi propio E.T.", y le ofrece dulces. Ya en mejores condiciones, Spawn le pregunta sin rodeos al niño si su papá es quien le ha causado esas lesiones. Andy y su hermano Eddie mienten, diciendo con tartamudeos que lo que sucede es que juegan futbol americano y se lastiman de esa forma.

Durante la recuperación de Spawn, sale a la luz la realidad: un caso de violencia intrafamiliar y engaños que está a ojos de todos en esa comunidad, y nadie hace nada al respecto. No hay madre, solo un padre que es policía de la localidad. El individuo es violento, abusivo, y cruel. Obliga a Andy a comerse la comida en el piso, diciéndole: "te vas a hincar como perro que eres".

La comunidad ubicada en Florence, Alabama, conoce al dichoso policia respetado y favores que ha hecho perdonando multas a éste y aquél. Y a pesar de lo obvio que es el que algo malo pasa con los niños, todos en la iglesia a la que acuden y el vecindario están felices tragándose la explicación del policía-criminal: "Ya conocen a los niños, les gusta jugar rudo, juegan futbol". La misma indiferencia y falta de acción civil de parte de la mayoria de quienes son testigos de atrocidades como esa y otras.

Cuando Andy tira y rompe por accidente la ultima cerveza del refrigerador, su padre se desquicia y lo golpea peor que antes. Toma su pistola y encañona al pobre niño con los ojos lagrimeantes, para después apretarle el cuello un buen rato. Spawn sale del cobertizo donde se ocultaba para recuperarse y entra a la casa. "¿Fue tu papá, verdad? Maldito. ¿Dónde está?" - le dice con coraje al niño, quien le pide por favor que no haga nada.

La petición del niño no fue escuchada. Sabiendo de lo necesario de una accion directa, Spawn intercepta al padre abusivo cuando sale de un bar. Luego de un zarandeo y amenazas certeras, le deja dicho: "Tienes dos hijos grandiosos, y necesitan un padre. Es hora de que empieces a actuar como tal. Mucha gente te quiere, haz que los dos más importantes sientan lo mismo. Fin del sermón".

Como recuerdo final luego de esto, el hombre queda marcado en todo el cuerpo, gracias al poder de Spawn, con letras tatuadas y resaltadas que dicen: "GOLPEO A MIS HIJOS". El resultado no fue el que esperaba: del coraje, el sujeto regresó a casa e intentó asesinar al pequeño Andy. Eddie tuvo que acudir a ayudarlo, tomando la pistola de su padre y disparándole en la cara al progenitor cruel que debia haber sido el primero en protegerlos.

La cruda lección es la imperante necesidad de accion decidida sobre todo caso de violencia, y no dejar que siquiera la policia, las costumbres y tradiciones, o culpas, nos detengan de denunciar lo que nos ocurra o esté ocurriendole a otros. De la misma manera que el sicario del narco y el violador merecen estar en la cárcel, no tiene por qué ser distinto o menos severo el proceder contra aquel que ataca a los suyos y es una constante amenaza a la vida de éstos. Muchas veces la autoridad y también los familiares y victimas desean esperarse hasta que haya un cadáver de por medio, y tal vicio de pensamiento y conducta debe erradicarse. Y está perfectamente ilustrado en ese ejemplar del comic de Spawn.

Daredevil/Punisher: Juego de Niños

Daredevil/Punisher: Juego de Niños

El temor que es tema en éste ejemplar es real, no solo en los padres; sino en hermanos y amigos: ver a su ser querido morir por una adicción a las drogas. Por supuesto, el tema de las drogas y penalizacion o legalización de éstas da material para libros enteros. En éste comic de cantidad regular de páginas aprovechan el poco espacio para tratar el fenomeno de la venta de drogas a niños, en las escuelas.

Daredevil, el moral e idealista héroe se encuentra con Punisher, quien castiga con violencia y efectividad al crimen en todas sus modalidades, y causa constantes bajas a la delincuencia organizada. Una niña de 12 años tiene un ataque en plena clase, Daredevil intenta llevarla a Urgencias, y no logran salvarla. Frustrado, Daredevil golpea fuertemente la pared con el puño mientras el médico en turno le explica que fue una dosis de "polvo de ángel", substancia adquirida en las calles, la causante.

A lo largo de la trama, se puede ver al hermano de la niña perder la esperanza en el sistema, la justicia, y en la vida misma. Se contrastan los puntos de vista de Daredevil como bienhechor moralista que cree en apresar y rehabilitar y aplicar la búsqueda y castigo por los canales legales; y por otro lado Punisher, quien afirma que solo la muerte de todo aquel que siembre dolor en la sociedad llega a ser un remedio real.

Juicios donde el acusado miente, nuevos sospechosos y lineas de investigación, y el inevitable desacuerdo y enfrentamiento entre Daredevil y Punisher por la diferencia en sus métodos hacen sombra a lo que al final ven ambos que es la más triste consecuencia de esta plaga social: el hermano de la niña muerta portando un arma, intentando matar a los distribuidores de la droga. Dispuesto a convertirse en asesino o a morir en el intento, ahi a los ojos de todos: la DESESPERANZA.

Finalmente logran evitar que el niño cometa un error que le comprometa, y ponen en manos de las autoridades a los responsables. Pero queda claro que es una victoria a medias, y que esa polarizacion Blanco/Negro en que se dejan envolver Daredevil y Punisher es la misma en la que está el mundo ante el debate sobre las drogas, y sobre las reformas necesarias al sistema judicial que ponga fin a las ambiguedades y fisuras que sirven a los delincuentes para librar su justo castigo y mantener operacional un negocio que bien podria haberseles quitado ya de las manos y adaptado de manera controlada, como en ciertas ciudades se ha visto ya.
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