30 oct. 2008

Muy bien... hablemos de LA CRISIS FINANCIERA


¿Qué es lo que hemos estado oyendo/leyendo últimamente, que ocasiona tanta ansiedad y comentarios entre la plebe trabajadora? He aqui una de tantas noticias, que muestro a título de ejemplo:

Crisis en Estados Unidos influirá en economía mexicana: Carstens
El Secretario de Hacienda, Agustín Carstens puntualizó que Estados Unidos vive la peor crisis financiera de los últimos 50 años

La crisis "sin precedente" que vive Estados Unidos, tendrá un efecto en el entorno externo e influirá en el desempeño de la economía de México aseguró el secretario de Hacienda, Agustín Carstens.

"Ayer el banco Central anunció un crédito por 85 mil millones de dólares por el 80% de las acciones de la compañía de seguros más grande en el vecino país del norte.


"Esto ejemplifica claramente la extensión de la crisis sin precedente, que sin lugar a dudas tendrá un efecto en el entorno externo que estará influyendo sobre el desempeño de nuestra economía", aseguró el funcionario federal.

Al comparecer en la Cámara de Diputados para la glosa del Segundo Informe de Gobierno y el paquete económico del 2009 el secretario puntualizó que Estados Unidos vive la peor crisis financiera de los últimos 50 años.

Sin embargo, dijo que ni el gobierno de México, ni la Banca, ni las empresas depende del crédito externo, del cual se encuentran aislados.

Noticias de este tipo han hecho que las ultimas semanas muchos sitios se vean saturados de gente que escupe opiniones y predicciones, en su mayoria convirtiéndose en quejas, respecto a la crisis económica que afecta Estados Unidos en este momento. Y es chistoso, pues estoy seguro que la mayoria de estos doctos debatientes no tienen ni una maldita idea de lo que realmente sucede. Sin embargo, y como todos tienen gusto por hablar de más, cómodamente arrojan sentencias y culpas contra la figura pública que traigan bailoteando en su materia gris en esos momentos.

Pero veamos las cosas de un modo simplificado, ¿les parece? Nada de terminología para economistas y otros expertos. Digamos las cosas en una forma común. ¿Eres uno de esos que están quejándose de la crisis, diciendo que el gobierno o las poderosas empresas tienen la culpa de las carencias que tienes o que vas a tener? Muy bien, bravo opinante. Entonces reflexionemos sobre algunos ciertos puntos; y es que el despilfarro de recursos es ya un estilo de vida para el mexicano. No vengas a culpar una situación económica actual de una conducta a la que has estado habituado la mayor parte de tu vida, y como tú millones por igual. ¿De qué estoy hablando, dices?


Jodidos, jodidos, pero a la gente nunca le ha dolido estar gastando grandes cantidades en alcohol, cigarros, y su chingado futbol soccer. Ah, de una vez agreguemos las drogas de los buenos junkies. ¿Aprendiste algo de matemáticas en la escuela? Tan solo haz números. Junta esas variables y obtén un aproximado de lo que has gastado a lo largo de tu vida, siempre dejando de lado el ahorro y la buena administración. Ah, porque no podias conformarte con un consumo moderado y con ver a tu equipo de salvajes en pantalones cortos patear la pelotita en casa. Tú tienes que comprar los artículos originales del mentado "club", tienes que "ponerte la camiseta", tienes que comprar el "abono" para ir a ver pan con lo mismo en un sitio lleno de perdedores igual que tú. ¿Y tus deudas? Ahí flotando aún, y haciéndose más grandes.

Y ya que hablamos de deudas, asomémonos a ese rincón sombrío de tu vida. Porque seguramente tienes las tuyas. El problema son aquellos a quienes les gusta echarse a la espalda cargas con las que de plano no podrán, con el gusto de ser asquerosos morosos sin una pizca de verguenza que ya hasta les cae en gracia saber que reciben mil llamadas al día de los departamentos de cobranza. Pero claro, tenías que sacar tu casota, tenías que comprarte tu carrazo o camioneta del año que vale mas que todos tus órganos internos juntos, y de paso tenias que agarrar como deporte en ir sacando una tarjeta de crédito tras otra, tal vez pidiendo además a algun prestamista una cantidad adicional, ahorcándote tú solo para obtener un dinero que al final terminó gastado en estupideces. Ah, pero todo se arregla con esconderte, y con tirar la correspondencia sin siquiera abrirla. Hasta que las consecuencias caigan sobre ti, y entonces sea más cómodo decir que los bancos y demás instituciones son unos ladrones, y tú solo eres una pobre victima que "le dio tentación", y "se te hizo fácil". Como si no estuvieran dándole ese capital a un adulto. Bien, por lo menos en edad mental queda claro que no.

Pero claro, te sobran pretextos. Seguramente tenías que andar repartiendo un madral de regalos en Navidad, a parientes y conocidos que en su mayoría no dan un carajo por ti, pero en el intercambio de frases y abrazos fingidos no puede faltar el regalito a todos, para luego andarte quejando de la mítica Cuesta de Enero. Y no puede faltar tu querido(a) peor-es-nada, con quien probablemente habrás de terminar tiempo después, pero debes portarte espléndido, según tú. Y a la par del regalito a la novia, el hombre se mete todo el salario en los gastos arriba mencionados, en el table dance, en comprar el celular caro con madrecitas novedosas para compensar su complejo de pene pequeño, y en agarrar el pedo. Y la mujer por igual, tirando una millonada en pinches productos cosméticos que a fin de cuentas la dejan igual, ropa y otras cosas cuyos precios son un insulto a cualquiera que se precie de inteligente, y sin mencionar lo que compren de porquerías para la casa y otras ocurrencias.

Por si fuera poco, se atreven a CASARSE y TENER HIJOS. Y en su mayoria, cuando uno o ambos están en un estado físico/mental/académico deficiente, en donde no pueden ni hacerse cargo de si mismos, mucho menos estar al frente de una familia. Y ahi tienen, un perdedor que apenas come procreando a alguien que depende de él para comer. Y a engrosar la lista de carreras truncadas, de preparaciones obsoletas y empleos mediocres, de individuos endeudados más allá de lo rescatable, y criando hijos que de grandes van a ser iguales. Pero claro, la responsabilidad de la familia no les impedirá hacer los gastos idiotas antes mencionados. Y es que si en algo es bueno el ser humano es en chingarse a sí mismo, y de paso a los demás.

recesion y crisis economica mundial

Y sabes bien, si te queda el saco con alguno de estos ejemplos, que es cierto. Pero siempre te quedan dos salidas comunes: una es ponerte a culpar al Presidente, al Presidente del país vecino, a las grandes corporaciones, a los especuladores de la Bolsa, a los partidos políticos, al Yunque, a los Iluminati, a la Chingada Madre de los Santos de los Últimos Días. Quien sea es bueno, con tal de no admitir que quien es un despilfarrador y no se ha enseñado a ahorrar y administrar eres tú.

O está la otra opción, que es creer en las embobadas campañas lavacerebros de asqueante e infundando optimismo. Como el comercial recientemente difundido de Televisa donde se ve al patán de Adal Ramones, a la cogible sincerebro de Jacqueline Bracamontes, y otros mentecatos títeres de la empresa de Azcárraga diciendo que todo está bien, que nada le gana "a nuestro corazón", que de otras cosas nos hemos recuperado. ¡Claro! También se recuperó el mundo de las bombas de Hiroshima y Nagasaki. Que lancen otras dos entonces, hace ya mucho que no tenemos un gran ¡BUM! que anunciar. Pero ya puedes respirar tranquilo, pues esos conductores y actorcetes ya te recetaron su dosis de optimismo, y de paso con sus frases "de corazón" te hicieron su obvia referencia a que te prepares para dar dinero en el megafraude anual llamado TELETON.

Ten presente todo esto, y reflexiona antes de seguir hablando en vez de actuar. Nadie dijo que ser adulto y manejar gastos es fácil, pero menos lo será si continúas siendo tu propio saboteador. Sí, la situación es difícil, y si tienes que tomar dos trabajos porque en uno te recortaron, anda y hazlo. Todo mundo deberá aguantar por igual, y es buen momento de que te enseñes a distinguir en qué si es imperativo gastar, y en qué no. Quizá es la lección que podemos sacarle a esta actual crisis. Hay habladores que necesitarian que se les cortara la lengua para que cesen y desistan, y tal vez estos tiempos son la patada en el culo que tú, y yo, y todos necesitamos para que nos frenemos un poco y dejemos de tirar los billetes como si fueran dulces.

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25 oct. 2008

Frases Graciosas del Trabajo (Aventuras de Spawny)

I hate this guy


Pues aqui me hallo nuevamente. Su no tan seguro servidor, su nada amable vecino, Spawny. ¿Y cómo podría yo privarles por más tiempo de tan preciadas joyas que estoy por presentarles? En el inframundo laboral donde diablos como Oh-Em se hacen llamar managers, supervisores, coaches, y demas titulos pomposos que todos a fin de cuentas significan "capataz", se escuchan verdaderas perlas verbales de sabiduria. Dichas o por clientes o por empleados mismos que supuestamente son Especialistas. Aqui estan para ustedes, y recuerden que intrepidos muchachos como estos son los que estan a cargo de su información en distintas empresas donde estén ya sea afiliados o endeudados. Disfruten.


“Póngase al Tiro Señor.”
(NOTA DE SPAWNY: ¡Soooobres, ese!)

“Yo ya lo hacia, pero no se me había ocurrido”
(La compatibilidad pensamiento acción no hace efecto en este empleado mutante... ¡Gueyverine!)

“Hábleme y hablamos”
(¿Como dice que dijo?)

“Las personas se enferman de las enfermedades, lo comprendemos”(Tan profundo que hasta te haria mear lágrimas...)

“Self employed va junto o pegado?”(¿Va metido o va pa'dentro?)

“El camión frena con los frenos”

“Para salir fuera del tema “

(Sin palabras)

“Le habla para ver si puede pagar el pago”
(En remarcar tu exigencia está el triunfo, muchacho)

"¿Esta lloviendo es su ciudad, Sr? Espero que la lluvia sea temporal"
(Ni modo que llueva para siempre... Ni que fuera el Diluvio).

“Cambiando de tema, pero hablando de lo mismo”(Imagínenlo presentando un proyecto a los Chairmen of the Board)

“Le estamos hablando del departamento de habla hispana en español”(¡Y venimos en Región 4, señor cliente!)

“No deje de atrasarse tanto señora”
(¿Si no en que jalariamos los de cobranza?)

“El segundo par te lo regalan GRATIS”(Un alma caritativa que regala regalos gratis)

“… No me acorde que se me había olvidado hacer el pago”
Persona en llamada de Atención a Cliente.

“¡¡Ya les dije que les voy a pagar cuando les pague!!”
Cliente en llamada de Cobranza.

“No me gustan encimosos encima”
(Mmh... pues si.)

“No nos tienen permitido legalmente mandar una notificación legal”
(La Ley es La Ley)

“Quiero tener tiempo para aprovechar el tiempo”(El Maestro del Tiempo en acción)

“¿Tiene a la mano su CANDELARIO?”
("Sí. ¿Te prendo unas velitas por un año más de ser tan guey?")

“Cuando no hablamos nos quedamos callados”(Ni Confucio podria igualar tal proverbio)

“Le estamos llamando…bueno….eh, no sabemos si Ud esta llamando o nosotros le llamamos..”.
(Esto si que es ser profesional)

“Es que la verdad el no pagar y que le estén llamando es malo, esto le afecta ANEMICAMENTE”
(Muy preciso en el diagnóstico diferencial, Dr. House)

“mejor me lo como en la comida”

“Estaba hincado de rodillas”

(Tal vez él se puede hincar de huevos)

“P. O. Box es con B de Grande”??("Sí, con B de Buñetas, diría el árabe)

“su pago va tardar un día de 24 horas en aplicarse sr.”
(Otra del Maestro del Tiempo)

“Esta casada con su esposo, andan juntos y viven juntos”
(¡Y hacen cositas desnudos sin ropa!)

“¿No tiene un numero de fax para poderle enviar el documento por correo?”
(Nadamás por madrearlo, señor. ¿A poco creia que ibamos a mandárselo rapido?)

“¿Quiere que le marque o yo le marco?”

“se perdió o no nos llego”
(Hay que elegir. ¿Es efecto de las jornadas de trabajo, o ya genetico en el individuo?)

“No es para conocer mas, si no para desconocer menos”
(Este es al nivel de un Bushismo)

“Sra. X,¿pues donde esta el pago, porque tanto escepticismo?”

“lastimosamente lamento decirle que tiene que hacer el pago hoy”
(Premio especial a la sensibilidad hacia el cliente)

"Si lo tengo en la mente, pero no lo tengo apuntado, así que no te lo puedo dar"
Cliente de Cobranza

“Es temporal mientras dura”
(Pues sí)

“Sra. usted nos debe $666… ah caray, nos debe el numero del diablo”
(Y va a venir a dejársela cayetano si no nos paga)

"hice el pago tarde por que me atrase algunos días"
Persona en Atención a Cliente

“Trae una camiseta blanca con líneas blancas”
(Y es color blanco claro, ¿sacas?)

“Mire, señor: Taco que cierra no es taco, es empanada!”
(¿Cómo rebatir un argumento tan de primera escuela?)

“Sr, lo mas probable que se le hayan traspapelado los papeles”(Ya saben que ocurrentes son los papeles: o se papelan o se traspapelan, ¿qué mas hacen?)

“Que le ha impedido retrasarse, señora?”
(Me gustaría saber cuál fue la respuesta a ésta)





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15 oct. 2008

Repost: ¡A la certificacion, jefe! (The Super Special Deluxe Corporate Shield)

Un dia mas en la Corporación donde trabaja Spawny. El Jefe de Jefes (No Narco, solo empresario) acciona el telefono sobre su escritorio que vale mas que el sueldo de un año de sus subordinados, y habla:

- Señorita, ¿puede venir a mi oficina, por favor?
- Señor, ya estoy ahi (No era un eufemismo. Ella en verdad estaba ya ahi. El deficit de atencion del jefe era ya severo).
- He ideado la mas brillante idea en la historia de nuestra empresa. Soy un verdadero innovador. Me he cautivado a mi mismo.
- ¿De que se trata?
- Vamos a implementar un SISTEMA DE SEGURIDAD DE LA INFORMACION. Constara en su mayoria de normas vanas y absurdas que en ocasiones se contradigan unas con otras, como si se tratara de La Biblia.
- Digame mas, por favor!
- Dedicaremos nuestro tiempo y esfuerzo para crear este conjunto de mandamientos laborales, para que los empleados tengan aun mas estresores en sus labores de cada dia. Enviaremos gente a interrogarlos enmedio de sus actividades diarias, haciendoles preguntas que ni los mismos que cuestionan entienden el porque de ellas. Luego les obligaremos a estar firmandolas, una y otra vez. Les restringiremos todo lo que se pueda, y asi "Ellos" nos van a certificar! En esa cosa llamada ISO que nadie en realidad cumple y todos compran a final de cuentas.
- Señor, que maravilla! Ni Carlos Slim pudo idear tan genial planeacion estrategica!
- He aqui lo mejor: pondremos aun mas presion a nuestros pequeños peones. Les mencionaremos cientos de veces que se acerca el dia de la "Certificacion", aunque no les expliquemos por completo en que consiste, y que solo sepan que un grupo selecto de gringos malencarados vendran, y no importa lo bien que este todo, buscaran con lupa el detallito que este mal.
- Muy bien, ¿Y como se ha de llamar este proyecto?
- No lo se. Usted sabe que yo soy muy modesto en mis creaciones. ¿Que nombre estaria bien?
- Ya lo tengo! Vamos a llamarle Chi...
- Chihuahua! Ya lo tengo! Un nombre sencishito, sencishito: Super Special Deluxe Corporate Shield.
- Si, señor... que modesto y atrayente...
- Ya lo ve. Bueno, ya hice mis tres horas de hoy, me retiro! Que tenga lindo dia!
- Señor, espere! Recuerde que tenia una junta hoy, para hablar acerca de los indicadores de motivacion de nuestros empleados, y de como canalizar positivamente su nivel de frustracion como grupo!
- Sera otro dia, señorita. Ademas, mire nadamas que bello esta el dia de hoy! ¿Como cree que se van a estar sintiendo frustrados? Ahora disculpeme, me tengo que montar en mi Ferrari y alcanzar a mi novia, quedamos de vernos ahora. ¿O cree usted que voy a sacrificar eso por otra cosa?...
- No, señor. Antes los angeles cagaran urracas que un alto jefe preocuparse un poco...

POLITICAS SSDCS:

1) Lo que pienses por ti mismo, no lo digas.

2) Lo que vayas a hacer libremente, no lo hagas. Solo trabaja.

3) No hables.

4) No pienses.

5) No socialices.

6) Pegate a tu espacio de trabajo como animal apareandose con su pareja.

7) ¿Tienes algo con que contribuir? No, no lo hagas. Solo trabaja.
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8 oct. 2008

Los Aristócratas: documental sobre la comedia en Estados Unidos

a family walks into a talent agency THE ARISTOCRATS

Fuente: La Offoffcritica , 2007

Si usted sigue creyendo que el humor americano es un poco mojigato, quizá deba ver “Los aristócratas”. Un documental sobre el mundo de la comedia en Estados Unidos en el que podrá ver a un mimo escenificando una escena de sodomía infantil, o a Robin Williams describiendo las virtudes de la coprofagia. No, no es para todos los públicos.

El documental se desarrolla en torno a un chiste/leyenda que los cómicos se cuentan unos a otros cuando no hay público delante. Es sencillo: un hombre se presenta ante un agente artístico y le dice que tiene un nuevo número que le puede interesar. El agente, inicialmente no demasiado interesante, le pide que se lo describa. El buen hombre afirma que se trata de un número familiar, en el que participan él, su mujer, sus dos hijos y su perro. Todos están en el escenario y comienzan a desnudarse... tras esto, y dependiendo del cómico que lo esté contando, se suceden actos de sodomía, pedofilia, coprofagia, masturbación, mimo, sadomasoquismo, necrofilia, patinaje artístico, zoofilia, malabares y golpes con una maza. Todo vale siempre y cuando sea explícito y repulsivo. Cuando el hombre termina, el agente, horrorizado, pregunta “¿Y cómo se llama el número?”. El hombre, cansado pero satisfecho, contesta: “Los aristócratas”...

Aunque el chiste es en sí bastante malo, tiene una serie de cualidades que parece que lo hacen bastante adecuado para el tipo de humorista que triunfa en USA: tiene tres partes, un planteamiento sencillo, un punchline simple y que cierra bien y lo más importante, el desarrollo está totalmente abierto a la improvisación. Parece ser que ha habido cómicos como Chevy Chase que han conseguido alargarlo hasta la hora y media. Y con la excusa de la historia del dichoso cuento, “Los aristócratas” aprovecha para explorar el mundo de la comedia, a sus principales cómicos, explicar las bases de la improvisación, etc. Además de hacer algunas reflexiones interesantes sobre cómo varía el tabú a lo largo del tiempo, y la situación. Así, algo tan escatológico como este chiste puede ser aceptable e incluso triunfar en ciertos momentos, por ejemplo tras el 11S, evento que había desplazado las sensibilidades a otros terrenos.

El mayor interés de “Los aristócratas” consiste en ver la otra cara del humor americano, que más para mal que para bien comienza a llegar a Europa a través del cine, de la mano de los Farrelli y otras hierbas. No obstante, es posible ver en la película a actores consagrados, correctos y familiares como Robin Williams, Carrie Fisher o Bob Saget (el de “Padres forzosos”, aquella entrañable serie con las gemelas Olsen) hablando de una manera que haría sonrojar a la niña del exorcista. Aunque a todos aquellos que conozcan su carrera como cómicos de standup, no se sorprenderán tanto.

Además de los mencionados, el elenco de artistas incluye a gente como Drew Carrey (famoso presentador e improvisador cuyo programa “Whose line is it anyway?” es la base de “Los irrepetibles”), Eric Idle (un Monty Python), Eddie Izzard (famoso cómico británico), Kevin Pollack (de “Sospechosos habituales”), Harry Shearer y Hank Azaria (voces de “Los Simpson”), los protagonistas de “South Park”, Whoopi Goldberg o Chris Rock; todos repitiendo la rutina y añadiendo sus perversiones personales.

El problema es que el chiste en sí es demasiado escatológico y sexual para las audiencias no anglosajonas, al menos para aquellas que ya hayan dejado el instituto. Así que de la hora y veinte de documental, quedan unos cuarenta minutos interesantes, todas las entrevistas y la única recreación auténticamente mítica de “Los aristócratas”, por Gilbert gottfried. En la tele. En directo. Para toda la nación.

En fin, un documental hasta cierto punto interesante, pero que no tendrá una buena acogida popular, puesto que nuestra ración de coprofagia y demás perversiones ya nos la sirven en “Aquí hay tomate” y similares. Recomendada para gente con el estómago vacío.
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2 oct. 2008

Victoria Hort

LOS DIEZ MAS BUSCADOS DE OVERLAP



ORGANIZACION CRIMINAL; CONSPIRACION PARA FAVORECER RIESGO CONTRA LA SALUD; DESTRUCCION DE PROPIEDAD A GRAN ESCALA; MULTIHOMICIDIO; RAPTO; ACCESORIO PARA FAVORECER PANDEMIA; ASALTO Y LESIONES A OFICIAL DE OVERLAP; ESCAPE PARA EVITAR PROSECUCION


VICTORIA HORT



Aliases: La Reina


DESCRIPCIÓN


Fecha de Nacimiento: Desconocida Cabello: Negro
Lugar de Nacimiento: Planeta Tierra, Texas EUA. Ojos: Cafes
Estatura: 1.60 mts Sexo: Femenino
Peso: Desconocido Raza: Vampiro
Ocupacion: Liderazgo de clan de vampiros
Señas y cicatrices: Ninguna
Observaciones: Victoria Hort frecuenta antros nocturnos, preferentemente relacionados a música rock. Gusta de relacionarse esporádicamente con fines sexuales con diversos humanos, especialmente sociopáticos. Ha mostrado preferencia en utilizar perforaciones y ropa oscura. Además de la hematofagia, es conocida por asiduo consumo de alcohol. Es posible que use una identidad humana e incluso tenga trabajo y vida como tal con el fin de evitar su identificación.


ADVERTENCIA

Overlap giró orden de arresto contra Victoria Hort al hallársele culpable del homicidio de al menos 100 individuos y su autoría en el contagio del parásito vampírico en diversos periodos de tiempo. Luego de herir a oficiales de la agencia y del grupo de los No-Amados y de comprobar su actual posición de liderazgo en el violento clan de vampiros Pervertia Summa, la CREC agregó a los cargos la organización criminal y el escape para evitar prosecución.



CONSIDERADA EXTREMADAMENTE PELIGROSA Y CON RIESGO DE VAMPIRISMO



General Xavier Melkior

Defensa & Inteligencia

OVERLAP
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29 sep. 2008

Registro de usuarios de Telefonía Móvil

En la reciente y taquillera película Batman: El Caballero de la Noche hay una escena en particular donde Lucius Fox, hombre de confianza de Bruce Wayne, se niega a continuar en la empresa al descubrir que éste ha creado un complicado sistema basado en tecnología de la CIA donde tiene acceso a toda actividad de todo teléfono celular en la ciudad. En una muestra de ética, menciona que no seguira en Waynecorp mientras esa máquina siga en funcionamiento.

Por supuesto, eso ocurre solo en historias como ésa: ficticias. En la realidad, hay muchas personas ansiosas de arrebatar el derecho a la privacidad de la gente, y prueba de esto es que, como ya todos saben, la semana pasada el Senado de la República aprobó una reforma a la ley de telecomunicaciones, en que se obligará a toda empresa de telefonía móvil a que tenga un registro detallado de cada usuario y lo proporcione al gobierno. Para adquirir un equipo o contar con un número celular activo, deberá presentarse credencial del IFE, constancia de domicilio, el CURP, y hasta tomarán la huella digital.

La justificación que dan al respecto es que secuestros y otras operaciones del crimen organizado son realizadas en mayoría con el apoyo de celulares. Y así, el gobierno de Felipe Calderón, de cuya mente fue orquestrada esta idea con ayuda de algunos otros, nos muestra claramente el rumbo que quiere tomar su partido desde que se posesionó del control del país. Las fallas obvias de dicha nueva ley pareció no importarle al Senado, quienes alegremente votaron por mayoría a que ésta entre en vigencia.

Pero veamos las fallas de ésto, ¿Les parece?

1) Los grupos criminales, como ya se ha demostrado, operan casi todos en conjunto con autoridades que están en activo funcionamiento. Gente que se supone que cuida al pueblo en realidad coopera con el crimen organizado para secuestrar, robar, y asesinar. Y aquí se les estaría entregando una base de datos nuevecita y lista para ser usada para cualquier fin, como darle a un pedófilo las llaves de un dormitorio de niñas.

2) Una enorme cantidad de información personal atraería también a empresas que por debajo del agua querrían comprarla; las de telemarketing, por ejemplo, y sin mencionar a otros que por su cuenta las tomaran para realizar fraudes u otra ingeniosa triquiñuela que en su habilidad para delinquir saben realizar.

3) Aún existiendo ese registro y esa ley en función, ¿Piensan que eso detendrá al crimen organizado? Si algo han mostrado es su capacidad y voluntad de adelantársele al sistema y vencerlo. Y con un gobierno que les pone las cosas fáciles sacrificando la paz y derechos de los ciudadanos decentes con la justificante de supuestamente combatir a los que son lo opuesto, es un parque de recreo para quienes acostumbran violar la ley. Y si éste argumento no convence a los de mente más cerrada, aquí hay uno más simple: si no se pueden usar celulares, usarán teléfonos públicos. Así de simple.

En el mundo de los negocios, hay una técnica de interacción llamada pista falsa. Sin entrar en detalles, la breve definición es el crear una distracción hacia algún otro punto y que la otra parte no vuelva a prestar atención a su objetivo principal. Eso es precisamente lo que hace el gobierno de Felipe Calderón con ésto: él, las organizaciones visibles y las que están siempre detrás del telón crean algo así y de pronto la gente olvida esas promesas de retirar el impuesto de la tenencia, mantener estabilizados los precios, ser el "presidente del empleo", y otras más cosas que se quedaron solo en palabras.

Dicho ésto, y sin querer hacer una disputa partidista, quiero recalcar que eso es lo que pasa cuando el pueblo se construye ídolos de barro y otorgan votos sin saber, creyendo que el votar por el contrario del partido que fue malo significa que están votando por el bueno. No es tan simple, y tanto el Ejecutivo como el Senado nos han dado ya la prueba de a quienes no se les debió apoyar. Por mi parte, les conmino a aguardar una resolución a esto, y a optar por la opción de dejar de usar celular antes que entregar su información a esa gente, si llega el momento en que se nos exija decidir entre una u otra alternativa.

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