5 jun. 2009

Lecciones valiosas de algunas películas

Varias peliculas son conocidas por, además de su trama, contar con una moraleja. Esos mensajes unicos e irrepetibles que pueden ayudarnos a mejorar nuestra vida, y en ocasiones hasta salvarla. Lo bello del cine es poder escapar de la realidad un momento y en nuestra imaginación acompañar a heroes o villanos, vivir historias de amor como si fueran propias, o saborear la acción, el peligro y la venganza sin riesgo real.

Sí, en verdad me han dejado varias lecciones, sobre todo sumamente aplicables. No puedo dejar de compartirles algunas de ellas. Que les sean útiles o entretenidas, y gocen su fin de semana. Vívanlo como gusten, que al cabo en sus manos está si para el lunes son una persona que vuelve a la rutina semanal de sus labores, o una estrella de la nota roja en algún periódico amarillista. Salud!

SIN CITY

Moraleja: Si algún cabrón es más resistente a los putazos y balas que un personaje de Marvel, no te le enfrentes. Corre como el viento, Tiro al Blanco. Te va a dejar como papel de baño usado si te le pones al tú por tú.

PIRATAS DEL CARIBE / ÉRASE UNA VEZ EN MÉXICO

Si vas a ser alguien que jotea frecuentemente, más te vale tener estilo y clase, para que aún al jotear seas chingón como Johnny Depp (Así se escribe: Depp, no Deep, pinches incultos)

TEXAS CHAINSAW MASSACRE

Si llegas a un pueblo feo, lleno de polvo y cosas viejas, y desde el principio ves gente rara y condiciones insalubres y tétricas, no te esperes a ver qué cosa pasa o qué ayuda hay ahi. Que no te importe si alguno de los pendejos que va contigo se esté infartando incluso, espérate a la próxima CIUDAD. Más aún, si se trata de Texas, ya eso debería decirte algo. Si no captas el mensaje, mereces que te la dejen caer con rigor.

EL SEXTO SENTIDO

Ya te llevó la chingada. Sí; al ver a los muertos, zúrrate del miedo. Si Bruce Willis ya está muerto, ¿Quién te podrá salvar?

STAR WARS: EPISODIO III

Si peleas contra Obi-Wan, nunca lo enfrentes si él está en terreno alto.
Moraleja 2: Todos los viejillos que tiran verbo te quieren usar para su propio beneficio. No le hagas caso a ninguno.

INFRAMUNDO

Si una hermosura como Kate Beckinsale caracterizada de vamp llega contigo y te rescata, no seas un maricón y dile "chúpame, mi amor. Oh si". Siendo inmortal podrías tenerla para siempre.

TARDE DE PERROS

Si vas a asaltar un banco, no lleves pendejos como compañeros. Son un lastre.

EL BÚFALO DE LA NOCHE

Diego Luna es un imbécil y debe morir.

BELLEZA AMERICANA

No importa que estés viejo y cansado. Si te esfuerzas, puedes llegar a gustarle a una lolita.

SCARFACE

Si estás lo suficientemente tronado con coca, ni te dolerá cuando te pongan una megaputiza al por mayor con una lluvia de balas. Hasta se las harás de pedo mientras lo hacen.

KILL BILL

Si vas a liquidar a alguien junto con sus amigos y darle el tiro de gracia, dale con un calibre grande, para asegurarte. No va a volver a la vida si no tiene cabeza.

LA PROFECÍA

Nunca lo dudes si ves a algun niño siniestro: es un pequeño engendro del Mal.

ANALÍZATE / ANALÍZAME (2a parte)

Si eres psicólogo/psiquiatra, no solo no te harás rico ejerciendo tu profesión, sino además podrías meterte en pedos severos de los que no te podrás zafar.

SNATCH

1) Si te dedicas a actividades delictivas, no uses armas de réplica. Usa auténticas, por Dios.
2) No uses pendejos para un trabajo importante.

EL ORFANATO

Una vieja pendeja y desesperante que se la pasa pille y pille como marrano atorado gritando el nombre de su hijo perdido no ayuda en nada, causa que el problema se haga mayor, y a la larga acabará perjudicando incluso a otros.

EL DIA DESPUES DE MAÑANA

Se necesita de un desastre cataclísmico que joda a millones de personas y desestabilice la realidad económica y social del mundo para que México halle una vía de EMPEZAR a progresar para situarse en el primer mundo.

CASINO

Si te está entrando lana hasta por las orejas en tu vida, no lo arruines agarrando vieja formalmente. Menos aún si es una golfa que apenas conoces.

NARANJA MECÁNICA

No lo dudes: los profesionistas de la salud mental pueden ser más cabrones de lo que te imaginas.

EL VENGADOR ANÓNIMO (Death Wish)

La policía o es estúpida, o apática y corrupta, y es poco lo que ayudan. Los criminales deben morir. Así de simple. Quien extermine a los asesinos y violadores estará haciendo un enorme bien a la sociedad. Necesitamos un ejército de hombres así.

BARRY LYNDON

Te puedes meter en pedos por haber tenido amoríos con tu prima. Pero si realmente te gustaba, valió la pena.

EL BEBÉ DE ROSEMARY

A las viejas pendejas, taimadas y abnegadas que no responden al peligro ni huyen de éste desde el primer momento se las chingan bien y bonito, duro y cabrón. Si eres mujer, no debes ser así.

EL LABERINTO DEL FAUNO

Todo lo dicho en el anterior, acentuado aún más si se casan con un militar.

SUPERSIZE ME

Culpar a una corporación de comida rápida es estúpido. Hay que ser feliz y comer deliciosas hamburguesas y no prestar atención a pendejadas tendenciosas y manipuladas.

EL AMOR EN TIEMPOS DE CÓLERA

.......

Para qué les miento, jamás la vi. Me dio hueva.

La moraleja es: mucho de lo relacionado al amor da hueva a fin de cuentas.

SIN LUGAR PARA LOS DÉBILES

Independientemente de si un cabrón trae un peinado de homosexual, puede resultar ser un pinche asesino terrible. Ten cuidado con toda la gente.

GREMLINS

Lo que tú alguna vez viste como tierno y adorable se puede convertir en algo monstruoso y peligroso.

EL CALLEJÓN DE LOS MILAGROS

Si te vas a trabajar en chinga y ahorrar, ya sea en otro pais o en tu propia tierra, hazlo por tu propia superación y beneficio, no por una putilla de barrio a la que hayas endiosado como idiota. Nadie vale la pena como para ponerle en prioridad sobre ti.

AMORES PERROS

Un indigente podría matarte.

APOCALYPTO

El pendejo de Mel Gibson no tiene ni puta idea de cómo fueron realmente los Mayas y el mundo prehispánico.

MUJER BONITA

La probabilidad de convertir a una puta en una dama es de una en millones. No le apuestes a eso, amigo.

EL EFECTO MARIPOSA

Un verdadero desmadre puede surgir de la menor pendejadita, debes tener cuidado con todo lo que haces.

GODZILLA

Cuando a un poderoso personaje ícono lo convierten en otro pais en una lagartija hembra pendeja y achaparrada en una pelicula pedorra, es un "chinga tu madre" disimulado hacia el otro pais.

Espero éstas sabias lecciones les acompañen siempre.

Strauffon fuera.

...


SPAWNY: Hey hey, firmantes y mirones! El patrón y yo fuimos a ver a la WWE RAW en la Arena Monterrey. Tuvimos los asientos 13 y 14 en esa sección de... PlatinoMames, o no sé qué. Y el muy... indiferente ni lo quiso reseñar aquí. Pero bueno... ahora su siguiente post va a ser una nueva historia de los No-Amados: "Asfixia". A ver que tal está. Desde que se comenzó a poner loco como Howard Hughes está escribiendo diferente.

Cuídense, peda y placer, cabrones!!! Yeeeeah!
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29 may. 2009

Personas Odiosas del Trabajo (Aventuras de Spawny)

Yo no discrimino, los odio a todos por igual

Sean sinceros... ¿Acaso no hay alguien a quien odien tanto que el trabajo se hace amargo?

Ya sea que te dediques a algo relacionado a tu carrera, algo tecnico, o a genericos pero honrosos empleos de ventas y servicio en cualquier rubro, puedes estar seguro de dos cosas desagradables que estarán ahi para arruinarte la armonía laboral: una es Secretaría de Hacienda, y la otra son los distintos tipos de compañeros odiosos.

Su amigo Spawny piensa en ustedes, y siendo un engendro del infierno que trabaja en los valles desolados de fuego y azufre de un sitio que es la cumbre de la burocracia y el capitalismo, ostentoso de nombre y grueso en sus filas de diablos a manos llenas, he visto cosas... tantas cosas que si bien algun listillo entre ustedes puede decir "¡Hey! Yo tambien conozco eso, no es nuevo", no tienen idea de la intensidad de quienes yo he visto. Asi que calla, pretencioso mortal. Deja de tocarte un momento a ti mismo viendo youporn.com o de visitar a esas pobres atrofias sociales que llamas tus amigos en sus espacios de facebook u otro sitio semejante, pues aquí estan...

(DISCLAIMER: Si te identificas con alguno de los mencionados, no es mi problema. Es mi opinión personal. Pero si te cala, tanto mejor, pues si eres uno de los que en un momento voy a describir... ¡DEJATE DE MAMADAS Y SÉ NORMAL, PENDEJO!)

LOS TIPOS DE PERSONAS ODIOSAS EN UN TRABAJO

1) El Vendedor

Vendedores en el trabajo

A primera vista, este tipo de compañero no es un problema. Incluso puedo decir que actualmente me llevo bien con este personaje en mi trabajo. El problema es que en muchos es multifacético, y al volverse asi, es un problema. Me explico: No pasa nada si se trata del clasico que trae taquitos, tortas, sandwiches, o alguna cosa para vender. Caray, el tipo esta tratando de ganarse la vida, por los dioses. Incluso algunos se pasan de buena gente con los lacras que les piden fiado y jamas les pagan la comida que con tanto trabajo hacen y empacan para llevar al trabajo todos los dias.

Ah, pero de pronto, el Vendedor puede mutar en un mugroso y tramposo Dealer, al estilo más gitanesco y manipulador, que seria la envidia de cualquier grupo católico. De pronto parece que trae de todo: celulares, cosméticos (si, tipos que los venden), ropa, medicamentos/productos milagro basura de la TV, piratería en música, software, cine, etcétera. Y como ya dije, comida.

¿Que pasa entonces? Los ingenuos le encargan mil y un cosas, que a veces hasta le traen de otro lado, pues "Tiene un compa que va pa'l otro lado y se los consigue". Invariablemente este tipo empezará a fallarles. Tanto en la calidad de lo que les lleva, como en si hacérselas llegar. Y un buen dia se largará, aun debiendole algunos pedidos a quienes fueron suficientemente necios para creerle. O peor aun: les hace caer en el que es el método de ahorro para tontos: las tandas. No hay mayor automentada de madre que hacer eso. Solo imaginense, al entrar a una tanda estás diciendo: "Hola! Vengo a entregarle mi dinero periodicamente a un grupo de gente que en verdad no conozco y bien podrian despedirlos y desaparecer sin darme nada de vuelta, porque soy demasiado pendejo y poco administrado para hacer mi ahorro por mi mismo en una cuenta de ahorro o a plazo fijo". El Vendedor aprovecha a este tipo de incautos.

2) El Lástimas

La Chantajista Lastimas

Éste es habilidoso. Tiene labia, igual que el anterior, pero es aun mas siniestro y perjudicial, ya que él no vende ni ofrece nada en absoluto. El tipo comienza como un bateador estándar; es decir, el conocido "Oye, ¿no traes un cigarro?". OJO: No estoy diciendo que todos los que piden cigarros u otras cosas de vez en cuando sean en si pre-evolución de El Lástimas, pero está ahi en ellos realmente, asi que no lloriqueen como nenas quejandose de que les quedó el saco, pues mi corazón demoniaco es insensible, y lo más probable es que los envíe a tocarme fanfarrias en tono bajo antes que retractarme de lo ya dicho.

Ya en su más asquerosa y purulenta evolución, será algo así:

LASTIMAS: Oye, Spawny...
SPAWNY: ¿Que?
LASTIMAS: Oye, es que... no traes dos pesos... para el camión?
SPAWNY: Aja. Toma.

Al dia siguiente:

LASTIMAS: Oye, Spawny...
SPAWNY: ¿Si?
LASTIMAS: ¿Traes 5 pesos, para completar para la comida?
SPAWNY: Mmmh... Si, anda... toma...
LASTIMAS: Mañana te los pago, gracias (ese mañana nunca llega)
Finalmente, otro día:

LASTIMAS: Oye, Spawny
SPAWNY: ¿Siiiiiiiii...?
LASTIMAS: Es que me da mucha pena, hermano (nótese el salto confianzudo)
SPAWNY: ¿Que cosa?
LASTIMAS: Es que mira hermano, me da mucha verguenza en serio, pero es que quiero ver si me puedes ayudar...

A continuación, una tragimentira que maravillaría a los productores de Televisa y los haria desear comprarla para sus mal llamadas telenovelas. Ustedes imaginen, hay un repertorio bastante rico para el sablazo del Lástimas: madre/esposa gravemente enferma, hermano/hijo/pariente preso, o esos tan terribles bancos y financieras que tienen la enooorme desfachatez de decirle que debe pagar lo que se le prestó. Aqui el debil de corazón (y de cerebro) puede llegar a soltarle N cantidad. No hay limites; uno de los casos que conocí fue de un Lástimas que se fugo luego de conseguir más de 20 mil pesos prestados, y aparte mercancía que le encargó a El Vendedor de su sitio de trabajo, la cual obviamente jamás pagó. ¿De quién es la culpa? Del que es suficientemente idiota para saber que un extraño que clama estar en desgracia es, ante todo, un EXTRAÑO precisamente.

Por supuesto, lo mejor es la respuesta franca:

SPAWNY: ¿Sabes? Bien podria prestarte, si me sintiera Santa Claus. El unico detalle es que si no te veo pagar 5 míseros pesos, dudo mucho que puedas pagarme la cantidad de N. Lo lamento, pero no puedo confiar en ti, y me encargaré de que los demás lo reflexionen también. Si quieres dinero, considera el crimen y/o la prostitución.

3) El Tirarollo "Galán" / La "Zorra"

La Guapa Zorra

Ya todos lo hemos vivido: algun miembro en particular de tu equipo de trabajo, o alguien a quien ves ahi en tu rutina, en el cual posas tus ojos y no puedes evitar ver en tu mente un letrero en grande, de luces grandes multicolores, estridentes sonidos de fiesta y alarma, con la palabra en letras del tamaño de Godzilla:

"¡ SEXO !"

Peor aun: pueden llevarte al extremo de enamorarte, si eres lo bastante tonto. Y entonces tendrás problemas. (NOTA DE ALEXANDER STRAUFFON: Esto es tan cierto como las mayores verdades del Universo. Spawny olvida mencionar que aplica también en las escuelas y otros lados. NUNCA, NUNCA se interesen en la sexycabrona. Es como poner los testículos en un cascanueces) Déjenme decirles una verdad de esos ejemplares:

El principal motor de el golfo/la zorra es la histeria. La avidez de atención le hará subyugar y apendejar a quien se deje, y puedo asegurarte algo, lector: le vales madre. Y aun si los cuerpos celestes se alinearan y esta persona ande contigo, aun asi le vales madre. Existe por y para si mismo(a), y se procurará placer y atención por encima de todo. Y pobre de ti si caes en el juego, pues por celos llegarias a hacer una escenita poniendo en peligro tu trabajo, como a tantos pobres cabeza dura he visto hacer.

Yo nunca entendí por que querrian tener a su pareja en el lugar de trabajo. Regla de oro: No cagues donde comes. No porque uno quiera dar rienda suelta al desmadre lejos de los ojos de la pareja, como algunos patanes hacen -a los cuales desprecio igualmente-, sino porque un individuo debe tener delimitado su espacio en cada nicho social donde se desenvuelve, no alentar a que se fusionen y permitir que otra persona arrebate tu identidad y gobierne tu amalgamada existencia.

Este personaje arrasará con todo. Puede manipular gente de todos los niveles, no por sus encantos en si, sino por la habilidad de interacción tan desarrollada que tiene. Su entrenamiento le permite obtener beneficios de todo tipo a expensas de los demás, ganar altos puestos, comprometer a otros en todo tipo de problemas, y salir siempre con una coqueta sonrisa y un perfecto peinado como en portada de revista. "Pero Spawny!" - dirá alguno - "Yo conozco a alguien que está guapisimo(a) de ahi, y no es malo, es super buena gente, muy buena persona". Falso. Simplemente eres muy tonto y no te has dado cuenta aun.

4) La Comadre

Gente Chismosa

El nombre lo explica todo. Esta personita tiene una recurrente frase: "Te tengo un chisme". Se entera por vias diversas de los detalles de la vida personal y laboral de todos. Amoríos, urgencias medicas, problemas financieros, calumnias, promociones, cambios por hacerse en el trabajo, hasta cambios de sexo de gente que ni conoces. Una verdadera enciclopedia de morbo que invariablemente te atrae. Porque admitamoslo; odiamos a los chismosos, pero cuando comienzan a soltar su repertorio, algo hace *click* y muy a nuestro pesar nos unimos aunque sea unos minutos cerca de La Comadre, como si estuviera impartiendo sabiduria, cual Socrates y los suyos.

Un consejo: jamas te enemistes con La Comadre. Trátale bien, pero ten presentes dos cosas: Jamás des tu opinión sobre la persona o evento que te está relatando, y nunca de los nuncas se te ocurra ser tan idiota como para contarle algo tuyo, por trivial que parezca, ya que si le cuentas que te quitaron un lunar, al dia siguiente el rumor será que tienes un huevo/ovario menos. Ten por seguro que te interrogará todos los dias; enseñate a mandarla a volar cortésmente y no soltar información.

5) El Grillero

Éste es del tipo de personas que "te arrastran". Todo está mal: el mundo, tus demás compañeros, el trabajo, y particularmente los jefes y sus decisiones. Incluso intentará manipularte para tomar acción sobre otros que a él/ella le estorben, poniendote en riesgo en caso de descubrir lo que andan haciendo. No detiene sus ácidas palabras ni acciones en un afán que parecería puramente nihilista, lo cual te hace preguntarte qué carajo hace trabajando ahí entonces, si tanto lo odia.

Le sobrarán pretextos. No intentes estudiarlo, y mucho menos cambiarlo. Evitalo, que no te relacionen con el, sobre todo los altos mandos. El Grillero tiene su ancla de alguna forma ahi, pero tu no. Ten eso presente. Más aun, si se te ocurre seguir el juego y vomitar mierda en tus palabras sobre todo, es quien irá a chismear y dejarte mal a los ojos de otros.

6) El Matado Lamebotas

Llegas a tu nuevo lugar de trabajo, y de pronto se acerca un individuo generalmente de postura rigida y cara de huelepedos de viejito, y empieza a escupirte órdenes. Como eres recien llegado, no quieres dar problemas y obedeces, cuando luego te das cuenta que es alguien que está a tu mismo nivel. Acabas de encontrarte con el Matado Lamebotas.

Este animalejo de la creación no conoce limites: una vez conoci a uno que iba al trabajo 12 horas cada dia, incluyendo el de su descanso. Su récord fue quedarse una vez de 9 am a 9 pm, y lo hacia sin que le pagaran. Se conformaba con las limosnas que le daban, otorgándole funciones parciales de otros puestos, y migajas de poder que inmediatamente queria usar con sus compañeros. Está de más decir que no le caia bien a nadie. Lo tuvieron de asistonto por mucho tiempo, hasta finalmente ascenderlo, cuando ya estaba en un nivel tan estresante que ni en su casa lo querian, y en el trabajo menos.

Es divertido cuando lo ves esperanzado en que le den su Santo Grial que es su ascenso, y siempre pasan por encima de el otros que han sabido dar buen uso a sus palabras (o a sus nalgas) para tener una mejor paga. El Matado se frustra y en vez de congeniar con sus compañeros y sembrar algo benéfico, se endurece aun más
.
Tampoco enfrentes a éste. Es fácil de ignorar, solo piensa un poco.

7) El Ñoño / Religioso

Nada mas purgante que estar oyendo nombrar a Dios tantas veces en el dia, que el mismo Dios se fastidiaria. De niño yo me preguntaba si esa habria sido una de las razones de que fuera un Dios iracundo en el Antiguo Testamento.

El ñoño religioso es una prueba a la paciencia de cualquiera. Todo son sus retiros o reuniones, sea catolico o protestante es seguro que se convertira en un dolor de cabeza si lo dejas acercarse a ti. Y muy sutilmente comenzara a querer criticar/cambiar tus gustos musicales y de vestir. Sus invitaciones en apariencia inocentes son todo un complot elaborado para que engroses un ya numeroso ejercito de mentes huecas. Te dejara panfletos, minicomics, imagencitas, y porqueria y media

¡Nada de miramientos! Dile a voz en cuello "¡El poder de Cristo te ordena: vete a la chingada!"

8) El Pocho

Éste ejemplar tiene el encanto de un colon irritable. Es odioso oirlo hablar. Y no, no es porque emplee el spanglish de esa forma tan pintoresca, es lo de menos. El problema es que está orientado a creer que pertenece a los, como les dicen cariñosamente los hispanos, "bolillos" (estadounidenses).

Cuando hablas con el pocho, invariablemente contará sobre lo chingón que era estar en Nueva York, en Los Angeles, en Boston, en la Madre que Lo Parió. Y asi haya estado en algun lugar pedorro, gris, y sin encanto... sin querer mencionar alguna ciudad en específico (NOTA DE ALEXANDER STRAUFFON: Detroit, para quienes no cacharon) te lo pintará como si hubiera visitado el Edén, la Irem de los Mil Pilares, la Chingonópolis donde todo es grandioso, no como ahora en ese sitio infecto donde tuvo el buen corazón de venir a bendecirnos con su compañía.

La pregunta directa para el Pocho enamorado de los Estados Unidos es: ¿Por qué no te quedaste allá entonces, idiota?

9) La Dramas

Ésta es la más odiada de un servidor. Usa tu imaginación, lector. El comedor, estás intentando comer en paz, y esa criatura llega y se aplasta en la misma mesa junto con otros que dan cuerda a su parloteo.

LA DRAMAS: Es que fijate que mi novio me gritó y me zarandeó anoche, wey, y mi mamá salio y nos hablo a los dos y nos dijo que ya estaba hasta la madre, que pinche relación conflictiva. Y que le dice que ya no lo quiere en su casa y que se fuera a la chingada, y que le digo MAMÁAAA! Y que se enoja tu crees? Y es que ya no sé, él me dice que me quiere pero pues le vi su celular y todavia le manda mensajes a la otra mona, y ya me dijo fulanita que se estaban acostando. Ay no que miedo. Pero es que luego me llamó y me dijo que por qué le hacia eso, que el ya me habia pedido que no tuviera amigos hombres porque todos me quieren coger, y yo le dije que entonces no tuviera amigas pero el dice que es diferente. Y luego se puso a llorar y ay no, me dio cosa wey, y luego empecé a llorar yo también, y es que me dice que me ama mucho, y ya me marcó hoy veinte veces, bla bla bla bla...
SPAWNY: ........

A ésta la siguen una cohorte de tontos que creen que le importan sus consejos. Lo que quiere es atención y solo se oye a si misma, es una autodestructiva pseudomujer sin autoestima, de valores corruptos y enfermiza percepción del mundo, con conflictos desde la infancia no superados y extendidos al punto de ser una vomitiva persona clamando por lástima y dinámicas pasivo/agresivas. En realidad le encanta que la estén agrediendo y humillando, para luego tener qué contar. Tú nunca caigas en sus redes; que no te importe lo convincente que su teatrito se vea, es una persona nociva y como tal debería ser sepultada en caca e incinerada acto seguido.

10) El Gay Alfa

Todo trabajo tiene sus gays. He de decir que los compañeros gay muchas veces son mas amables y confiables que la perrada común. Solo hay que tener cuidado con el Gay Alfa, al cual reconocerás con su resuelto paso, mirada altiva, y modales aunque delicados y amables, firmes y autoritarios a su vez.

Generalmente el Gay Alfa es buen empleado, y resalta de entre sus semejantes, a los cuales domina de una u otra forma. Sus reuniones, planes, u otras cosas son dirigidas por él. Generalmente no se mete con otros, se orienta a ser diplomático. Solo debes tener cuidado de una cosa: tarde o temprano irá a darte una retroalimentación (o crítica, tomalo como quieras). Hagas lo que hagas, no respondas a ella de forma hostil. Quedarás peor tu, y lo más probable es que no lo esté haciendo por molestarte. Si lo tratas mal, tendrás como enemigo a un gremio muy fuerte. Extiende tu cortesía hacia él.

11) La Anciana

Ésta en particular da mucha tristeza, pues casi siempre es buena persona, pero demonios... cómo desespera.

La Anciana es la que a pesar de ser una señora de edad, por hallarse entre gente más joven, comienza a tomar actitudes, expresiones, y decisiones como ellos. No es que se le deba discriminar por su edad, y tiene derecho a echar desmadre y lo que quiera, solo que muchas veces llega a forzar la nota y la gente mal rollo la toma por burla a sus espaldas. Aunque no se respete a si misma, haz tu lo propio, tratándola como el ser humano que es. Y sobre todo, tambien evita darle a conocer cosas de ti, porque aunque parezca toda dulzura, facilmente se convierte en La Comadre o Ñoña Religiosa. Y no quieres a una de esas cerca de ti, o aun peor: alguien adjudicandose el rol de tu segunda madre.

12) El Lacra

Solo el Señor mismo, en su eterna sabiduría y completo conocimiento del tiempo y el espacio, tiene idea de por qué a un rastrero gusano bañado de pus como es El Lacra le permiten seguir trabajando ahí. Tú nunca lo sabrás.

En serio: tiene faltas, llegadas tarde, sus números son mediocres, no atiende instrucciones de forma rápida y/o completa, cumple con el código de vestir de la oficina de la forma en que le parece aceptable a su punto de vista, y encima hace trampa en su trabajo, e incluso llega a robar.

No te la parezcas, ni te le acerques tampoco. Seguirá siendo un misterio el porqué lo dejan estar ahí, pero de hacer tu lo mismo, te despedirían en un parpadeo.

13) El Naco

Malhaya la hora en que se inventó algo tan corriente como el futbol soccer, el reggaeton o música colombiana, y lo demás que forma el universo de los pocofinos. El Naco siempre está hablando, apenas al llegar a la oficina, del desempeño de algun equipillo pedorro de jugadores mediocres y seguidores AÚN MÁS mediocres (El Monterrey, Los Tigres, etcétera).

También hablará de música pedorra, traerá bajo su ropa camisas ridiculas deportivas, y si tiene auto será una visible extensión de su naquez en apariencia. Para él, su alcoholismo es una virtud, el ser iletrado significa que es "de la banda". Él no conoce la verguenza, ni sabe callarse, y no entiende como puede haber seres que sí terminaron de evolucionar del mono, y tienen otro tipo de gustos e intereses.

14) El Stalker

Digámoslo simple: Si los de Recursos Humanos contrataran una escoba y le pusieran falda, ese cabrón estaría masturbándose la primera vez que la viera en el cuarto de limpieza.

El Stalker ataca a todo ente femenino. Les envia correos, se acerca de forma amenazadora, no tiene el tacto para medir su proximidad y siguiente táctica para adecuadamente envolver y generar confianza con la persona de su interés. Incluso puede ponerse agresivo ante el rechazo, y más insistente aun después de ser amonestado por los superiores.

Generalmente es saludador. No le niegues el saludo, pero no convivas. Podrían creer que te has unido a su equipo.

15) La Fiestecitas

Todo es reuniones, todo es agarrar el pedo, ir al rancho de Fulano de Tal, y por supuesto inundar el correo de invitaciones y mensajitos, mismos que los otros tontos ni hartos ni perezosos comienzan a contestar dándole "Reply All".

Tú decides. Si les sigues el paso, acuérdate que todo lo que ocurre en una fiesta de trabajo se sabe, y siempre hay quien le informa a tus conocidos de fuera.

16) El Oscuro Freak

Asocial. Neutro. No te metas con él, no se meterá contigo. No le agobies preguntándole por sus escritos/pinturas/dibujos de forma irrespetuosa como si fuera un mono al que estás viendo en un zoológico. Si no vas a respetarle o tener un interés genuino, a él si es mejor que ni siquiera le saludes. Te estará agradecido.

El conteo ha terminado. ¿Gozaste la lectura, querido lector? Ojalá sí. Oh, y quién pensaría que esos son tan solo tus compañeros, su fauna detallada. Hay también distintos tipos de jefes, por supuesto. Pero ésa... es otra historia.
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Frente al Comité del Superego

Era una solemnidad casi respirable la que se podia ver en la sala donde se verificaría la audiencia. De dimensión circular, el auditorio tenía al frente una amplia mesa y asientos preparados, con documentos acomodados, vasos de agua, y micrófonos montados para cada uno de los honorables miembros del Comité del Superego. Cada uno de esos hombres ya entrados en años, maltrechos en su corteza exterior y a la vez duros como robles, tenía algo que decir al sujeto que había sido llamado a comparecer ese día. Los prejuicios sobre ese hombre de valores metamorfos estaban presentes, quisieran o no reconocerlo, y sabían que eso se debía disimular lo más posible; la prensa de la Conciencia estaba allá al fondo, junto con los otros asistentes al proceso.

Frente a ellos, en una mesa más pequeña, estaban los lugares para el emplazado y sus acompañantes. Éstos ya se encontraban ahí sentados, vestidos acorde a la ocasión, en elegantes tonos de grises para marcar la diferencia con el predominante color negro de la vestimenta de quienes tenían enfrente. Uno de los del Comité miró fijamente a la joven que acompañaba al sujeto: a los ojos de ese viejo era una niña aún. Alguien cuyos ojos mostraban aún un candor y vida que contrastaba con las endurecidas y frías miradas del sujeto y el hombre sentado a su otro extremo.

- La joven que lo acompaña - dijo el honorable hombre a su colega de al lado - ¿Quién es?
- Es su Fratella, su Hermana de Pacto, alguien de los que obsesivamente llama su "Círculo de Confianza".

El que hizo la pregunta abrió los ojos sorprendido:

- ¿Aún ahora hay mujer que se atreva a aproximarse emocionalmente a éste individuo?
- Mi querido colega - señaló un tercero, el que estaba a su derecha - Me permito recordarle que no resulta conveniente externar opiniones personales sobre el emplazado - y mientras hablaba, apretaba los dientes y clavaba la mirada a modo de desaprobación - Él no es alguien que goce del favor de la mayoría, mas tampoco se encuentra sin nadie que le apoye. Él lo sabe, y el que está al lado de él, su Consiglieri, lo sabe también.

El Consiglieri, como sintiendo sus palabras, dejó de mirar hacia otro lado y clavó una penetrante mirada en los tres debatientes. Éstos se acomodaron ya bien en sus asientos, mientras en la sala los asistentes hacían lo propio. Éstos eran los llamados Rumiaciones y Residuales, habitantes de la Psique que de ninguna manera querían perderse una audiencia que a todas luces era más bien un juicio implícito.

Cuando todo estuvo dispuesto, el Presidente del Comité, un hombre calvo y de pestañas abultadas, habló al micrófono con un tono amable y a la vez enérgico:

- Diga su nombre y apellido para el registro, por favor.
- Alexander Strauffon - respondió.

El que estaba a la derecha del presidente lo interpeló:

- ¿Puede repetirlo?
- Alexander Strauffon.
- Hay por aquí un nombre adicional, y otros apellidos que ha usado como oficiales en la denominada Realidad Física, señor Alexander - dijo, echando un vistazo a sus papeles.
- Los otros nombres son etiquetas convencionales y absurdas, no escogidos por mí. Esos nombres son requeridos en trámites, en procesos burocráticos absurdos impuestos por una raza más absurda aún: los humanos. Yo no soy esos nombres. Usted preguntó mi nombre, y ése es quien soy: Alexander Strauffon.

La Fratella giró su cabeza para observar la reacción de la gente. Diversas expresiones, algunas de sorpresa, otras de una cierta burla. El Consiglieri mantuvo fija la vista al frente, sin parpadear, con el mentón sobre su puño en una postura pensativa e inquisidora.

- Estamos reunidos en ésta audiencia el día de hoy - dijo el presidente - Para presentar pruebas irrefutables de que el señor Strauffon constituyó un activo en diversos grupos cuyo resultante fue el perjuicio económico y en algunos casos físico de varias personas, y contribuyó además a la vejación moral de otros tantos en distintos periodos de su vida. El entusiasmo de éste por la corriente de acciones comúnmente denominada "El Mal" orientó la cadena de eventos en la vida de varios hacia un resultado nocivo en vez del positivo al que originalmente se habían encaminado.

Algunos de los Residuales asistentes, antiguos conocidos del emplazado - ex compañeros de trabajo, de escuela, vagamente conocidos por vía de terceros - sonrieron burlonamente ante lo recién mencionado. Los modos ultra moralistas del Comité del Superego sonarían exagerados incluso a las alegadas "víctimas" del hombre a quien ahora tenian bajo su lupa.

Otro de los hombres al frente continuó:

- ¿Es usted conocido, o se autodenominó en algún momento de su vida, bajo el título de "Reverendo"?
- Sí.
- ¿Ha sido usted ordenado autoridad eclesiástica por la Iglesia Católica Apostólica Romana?
- No, señor.
- ¿Se le ha otorgado título dentro de alguna de las existentes congregaciones religiosas de corte protestante?
- No.
- ¿Ha sido reconocido bajo algún título dentro de la Iglesia de Satán fundada por LaVey, o alguna otra congregación de distinto orden, entiéndase paganismo o similares?
- Tampoco.

Un hombre de aproximadamente 50 años al fondo de la sala tosió y carraspeó sonoramente, haciendo eco en el recinto.

- ¿Le importaría aclarar a éste Comité el motivo por el cual usa tal título entonces?

Strauffon inclinó ligeramente la cabeza a un lado, como ignorando al que le hablaba, y respondió viendo a los ojos al presidente:

- Reverendo es un apelativo con el que se dirigieron a mí por primera vez hace ya casi 15 años. Fue dicho por una mujer conocida por mí, quien hizo referencia a las prédicas y consejos que acostumbraba dar en aquel entonces. En el presente es un término usado por algunos en señal de estima.
- Prédicas y consejos, dice usted.
- Así es.
- Díganos sobre éstas.

El emplazado cubrió el micrófono y prestó atención al Consiglieri, quien le susurró unas palabras al oído. La Fratella, Eliane, pudo oírles vagamente sin moverse de su lugar. Bebió agua del vaso que tenía enfrente y habló también al oido de su amigo cuando el Consiglieri terminó. Transcurrieron pocos segundos en ésta operación. No obstante, el interrogador arqueaba la ceja con impaciencia.

- Quizá si pudiera especificar qué desea oirme decir al respecto.
- Háblenos sobre la naturaleza e ideas expuestas en las mencionadas predicaciones, señor Strauffon - dijo enérgica y pausadamente.
- Durante mi vida llegaron a variar dichas ideas expuestas, pero solo en cuanto a mi postura sobre ciertos temas de la realidad social. La esencia -los valores, se entiende- se ha mantenido desde una turbulenta preadolescencia hasta la fecha: Libertad, Fraternidad, Igualdad.

El Comité disimuló la sonrisa despectiva que quería aflorar en sus rostros. Ellos no consideraban a su interlocutor como alguien que representara tales ideales. Le despreciaban, tal era la verdad. Rígidos como eran, se habrian sentido gozosos de que se tratara de un tribunal superior que pudiera condenar a muerte. El gusto de los absolutistas es tal; impondrían sin pena la negación de la existencia sobre aquellos que nieguen que tienen la razón.

- Usted habla de los ideales de una noble revolución que asentó las bases para constituir la soberanía democrática.
- Con todo respeto, señor - puntualizó Strauffon - No profundizaría en la validez de dicho sistema, y menos aún en si realmente respetan en el presente los tres principios que acabo de mencionar. Me limito a decirle que esas son las ideas en las que basé mis palabras y mis escritos.
- ¿Usted cree que hizo un bien a alguien con ese material?
- Si.
- ¿A quien?
- A muchos.
- ¿Querría exponer nombres como ejemplo?
- Los nombres son etiquetas, señor. No vale menos el que yo mencione a un Fulano de Tal, a que si nombro a un aristócrata y su apellido de abolengo. Podría quizá decirle que ayudé a unos tales Juan, Pablo, Pedro, y Marcos, pero podría usted creer que me estoy poniendo "Bíblico". Podría decirle que ayudé a unos amigos de nombre Aquiles, Hector, Briseida, y Paris, y sería muy homérico en mi respuesta. ¿Acaso importaría si es uno u otro?

La sala dejó oir una modesta risa general. Desde la mesa de los venerables hombres se pidió orden. El Comité instó a Strauffon a que sus respuestas no derivaran en lo que acababa de suceder. Otro de ellos retomó:

- Sin duda apreciamos lo que haya hecho bien, señor Strauffon, particularmente su aprecio por esos valores tan importantes para la sociedad. Si no le importa, ahondaremos en sus acciones, que sin duda son siempre un reflejo de lo que hay en las mentes y las corazones.

Él asintió.

- ¿Ha participado usted en grupos cuya ideología se basaba en la hostilidad, ofensa, y agresión al cristianismo y a la gente de dicha fe?
- Si.
- ¿Ha influido activamente en cambiar las ideas de personas orientadas a la abstinencia y castidad, para que se entregaran a la experimentación con drogas y/o variadas actividades sexuales?
- Si.

Un brillo de cinismo apareció en los ojos del que estaba a la derecha del que preguntaba, luego de ligar una idea para presionar a su interrogado. Tomando la palabra, y con una irritante y fingida expresión paternal mientras veia a Eliane, dijo:

- Por favor, ¿puede darnos el nombre de la señorita sentada a su lado?
- Yo puedo responder eso - dijo el Consiglieri con determinación, poniéndose de pie - Su nombre es Eliane.
- ¿Cuál es su vínculo con el emplazado?
- Es su amiga y confidente, desde hace ya tiempo.
- ¿Puede prestar juramento para responder unas preguntas? - dijo el viejo, sonriente.

¡Tal era la estrategia del cínico y rígido hombre, reliquia de la Moral! Se aprestaba a cuestionar la integridad y dignidad como persona de ella, por el hecho de estar, a su juicio, bajo la "influencia" de Strauffon. Contaba con poder quebrarles y llevar a la ira y desesperación a uno o ambos. El Consiglieri se adelantó; con una fugaz mirada indicó a Eliane que nada hiciera. Por su parte, Strauffon permaneció impasible.

- Señor representante - dijo el Consiglieri - La señorita no ha sido llamada a comparecer. Vino por su propia voluntad, en un apoyo solidario y silencioso. Su reputación es intachable.
- Sí, ya veo, ya veo... - y mientras respondía, se proyectó una imagen sobre una gran pantalla a un lado de la mesa del Comité. Un sencillo despliegue de titulos y nombres, sin imágenes y sin mayor detalle:

La Familia Strauffon (Alias: Los No-Amados)

REVERENDO Alexander Strauffon

FRATELLA Eliane CONSIGLIERI Nerost

CAPO REGIME

Juan (Alias John, Alias Johnny 5) (extinto)
Joso

DROOGIES

Ruez "Guero"
Mario

Bastó la lectura hasta ese punto. La estrategia al exponerles así era obvia. El comité, obsesionado con la pureza de costumbres, exponía a quienes de acuerdo a sus ideas eran manchados e indignos ya fuera por su forma de vida o por el simple hecho de tener algo que ver con Strauffon. Una erronea forma de pensar, dándole al hombre más importancia y atributos de los que eran justos, y de paso juzgando con rigor a gente que ni se habian tomado la molestia de conocer.

- Hemos oido la declaración de testigos entre los habitantes del mundo de la Psique - dijeron - que afirman que el señor Strauffon y sus vinculados han cometido faltas a su integridad y a las buenas costumbres en diferentes formas, y que éste ha sido una influencia decisiva para que los demás nombres fueran orientados a un camino aún peor, el cual jamás habrian tomado de no haberle conocido y tratado.
- Más aún, algunos de estos han ya perjudicado a otros a su vez. ¿Tiene algo que decir a ese respecto, señor Strauffon?

Para responder, se inclinó hacia adelante para hablar frente al micrófono, sentado como estaba:

- La naturaleza del hombre se basa en pulsiones (urgencias), señor. Y al satisfacer éstas es natural que en algun momento la cadena de eventos perjudique a alguien. Alguien come un buen bocado mientras otro quizá en la misma calle muere de hambre. Pero el saber manejar esos eventos y encaminar las cosas de nuevo hacia arriba es algo que se debe aprender, sea a la buena o a la mala, en la vida.
- Usted justifica sus predicaciones e ideas inculcadas a sus allegados, de obtener el bien propio, muchas veces sin pensar en el ajeno.
- Si.
- ¿Es esa su idea de Libertad, Fraternidad, e Igualdad, señor?
- Los tres principios enmarcan el libre albedrio y la aceptación de las consecuencias de nuestras acciones.
- ¿Usted cree que sus predicaciones eran buenas, correctas, acordes a la moral?
- Defina moral.
- ¡No soy yo quien está emplazado a comparecer el día de hoy y responder preguntas, señor Strauffon!

Se tuvo que llamar a orden ante el incesante murmullo de la audiencia. Eliane y el Consiglieri sonrieron disimuladamente. Strauffon se acomodó el saco y la corbata. Una fugaz baja de corriente eléctrica se dejó sentir, haciendo parpadear las luces. Algunos dirigieron su mirada hacia arriba -como si alguna respuesta se encontrara en esa dirección- y enseguida retomaron el proceso.

- ¿Está usted convencido de que sus consejos, acciones, y predicaciones hicieron bien a quienes le prestaron oido atento, señor Strauffon?
- En varias ocasiones. Reconozco, no obstante, que algunas veces no fue asi. Pero todo depende de como una Idea sea aterrizada al campo de lo existente. Verá, el Fuego en el mundo de las ideas no es capaz de hacer bien ni mal. Cuando recién se crea en el campo físico, tampoco. Pero al estar éste bajo el control de la mente y voluntad del hombre, ahi es donde adquiere propiedades benéficas o nocivas. Mis consejos y escritos implicaban avanzar hacia algo. Quien quiso hacerlo positivamente, asi fue.
- Usted a lo largo de su vida dijo haber estado bajo distintas "Eras" o "Régimenes".
- Si.
- Vemos nombres pintorescos. Notamos un régimen denominado "El Anti..."
- Señor - interrumpió el Consiglieri con sonora voz, poniéndose de pie - Se ha hablado anteriormente del asunto, y sobre esa era en particular. El motivo de esta audiencia se dijo era para determinar detalles del presente, ahondando solo en algunos detalles pertinentes en el pasado. Y ése dato es un archivo muerto.

El representante del Comité sonrió irónicamente ante la protesta del Consiglieri. Asintió una vez con la cabeza, de una forma apenas perceptible.

- Háblenos de sus últimos régimenes, señor Strauffon. Háblenos de... La Atrocidad Yoica y El Alma Suicida.

El cambio subito en la postura de Strauffon en su asiento fue la delicia de sus interlocutores. Sintieron que habian dado en el clavo, tocado una fibra sensible de la historia de ese a quien veian como criminal. ¿Quiza por alguna circunstancia lograrian hacerle despotricar contra una o varias personas, para luego declarar lo a gusto que estaba con haber hecho daño a otros en el pasado? Era lo que necesitaban.

- La Atrocidad Yoica y El Alma Suicida son los dos periodos donde una mujer de carácter y presencia notables quiso convertirse en mi compañera, haciendo que dejara otras cosas atrás, en cuanto a proyectos y sueños, orientado más a ella que al exterior.
- Le procuró beneficios y placeres del tipo de los que describía usted en sus escritos y predicaciones desde que era un "turbulento preadolescente"?
- Si.
- Ya veo. Y díganos, señor Strauffon - y aquí hizo una pausa para manosear sus papeles e inclinarse hacia adelante - ¿Dónde se encuentra ésta mujer ahora, eh?

La Fratella Eliane sintió asco ante las tácticas del Comité. No así el Consiglieri, quien sabia que su amigo y compañero no tendria ningun problema en responder.

- No se encuentra. No forma parte de mi vida.
- ¿En verdad? ¿Y qué hace ella ahora?
- Sus asuntos son sus asuntos. No tengo ninguna ganancia, vínculo, ni participación en ellos.

Hasta el presidente del Comité sentía incomodidad sobre como sus colegas se aprestaban a quebrar al emplazado. Sí, no era ni por mucho un sujeto ejemplar o agradable segun los estándares, pero el viejo comenzaba a preguntarse si en la conducta humana, la moral juiciosa en exceso no se transformaba en inmoral, y si eso no les llevaba al mismo nivel de error en el que consideraban que Strauffon estaba. Pretender atacar el mundo emocional de alguien requeria una mejor razón que el simplemente considerarlo "escandaloso e indigno en su forma de ser y de pensar". Pero eso no lo habia comprendido el mundo en más de dos mil años que llevaba la Era Cristiana, y era poco probable que lo entendieran justo el día que constantemente llamamos "Hoy" y en un parpadeo se metamorfea en "Ayer". Y si el tiempo mismo es tan caprichoso y cambiante, siempre avanzando, ¿cómo juzgar mal entonces a un hombre que en sus ideas valoró la abstinencia en un año, luego la condenó, y luego la valoró a medias? Ya él debía decidir que tan voluble quería ser. Eso no le convertía en malo, ni aunque arrastrara a otros a ser tan cambiantes. Él podía decidir. Él ejercía su... Libertad...

- Según vemos en muestras de sus escritos y actividades, señor Strauffon, hasta entonces usted manifestaba una alta estima por conductas como la drogadicción, la infidelidad, la destrucción, y el robo.
- ¿Vendrá una pregunta, señor?
- Expondremos una muestra de sus escritos, y la pregunta vendrá a continuación.
- Adelante.

LA ATROCIDAD YOICA (2005)

Un espejo.

Eso es todo lo que cada plegaria es. Un etereo objeto reflejante de esos
fantasmas que son nuestros miedos y neurosis. Lo sabemos, aunque no lo
queramos admitir. Desde el inculto indigente hasta el mas versado conocedor.
Intentamos ocultar, con nuestro infalible Escudo de Fe, la certeza inequivoca
que a toda alma atea inunda; pecaminosa y distante de los sueños de
perpetuidad de los demas, dicta cual severo juez el veredicto que señala la
voz de su logica y razon:

No hay nada. No existe nada mas alla.

¿Y que si un monton de patanes y unas curvilineas jóvenes se pasean por
nuestros cielos clamando ser diablos o angeles? cuestiona el esceptico.
Sere quiza yo espectador del mas novedoso y elaborado truco mercadotecnico
del Cielo, padre de todas las Corporaciones?.

Pero, ni que decir. ¿Quin posee la suficiente sabiduría y pruebas reales para refutar las creencias de hace mas de dos mil años? Nos esforzamos en creer. Necesitamos algo en que creer.


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Hoy volvi a casa
con marcas de ti
Mudos vestigios en mi epidermis
de esa pasion que vuelcas en mi
Mejor que mil palabras, exquisito dolor
pulsiones de un loco extasiado de amor
Una vez mas, diosa mia
Puedes tomarme y me puedes herir
Estando en tus brazos, teniendo tus besos
se vuelve tan bello el corporeo sufrir...


EL ALMA SUICIDA (2006)

Mirad, ante vuestros ojos el alumbramiento. Ha nacido la criatura de alma suicida, el horrendo genio de los depresivos bastardos. El melancolico brillar de una esplendorosa luna y una lluvia suave que cae como lagrimas le bautizan. He aqui su Anticristo local, su chivo expiatorio al que pueden llamar como gusten, vituperarlo, quererlo u odiarlo. Este es el ser que ha quedado luego de que se fue su amor...


He vuelto del viaje al mundo de las ideas en el que estuve por un tiempo. Quiza no sea de su interes, pero me he planteado la posibilidad de cambio en varias areas clave. Medito en ello mientras vago por el corrompido mundo de internet e intento disfrutar mi bebida en paz, mientras los incesantes ladridos de un perro alla afuera siguen, uno tras otro, dando una pequeña muestra de lo que una molestia eterna ha de ser.

Ahora que ha comenzado a hacer frio en la ciudad y el ambiente esta impresionantemente tranquilo, recuerdo aquellos dias de real juventud. Esa juventud de valemadrismo donde lo unico que importaba era salir de la casa y encontrarse con los amigos, para despues planear ahi mismo que hacer ese justo dia. - "Las nueces del pasado son solo tierra negra del presente" - escribio Rudyard Kipling en su mas conocido libro, y vaya que tenia razon.

Los engranes de la mente del ser de alma suicida trabajan. Ahora se les exigira horas extra. Se asoma por la ventana, ve una calle vacia. Deja a oscuras su casa, vacia tambien por el momento. Para gestar ideas, hay que crear un adecuado ambiente.
_________________________


:::Untitled:::

Anda, anda!
En tu pecaminoso andar avanzas
al amparo de nada mas que de tu propia estrella
Mirando con igual desprecio a los cobardes que a los valientes
cuando tu meta es todo, y lo demas es nada
Cuando esa ficcion que llaman dignidad
mas corrompida que una prostituta está
Cuando en ese corazon tuyo, ser de alma suicida, hay hoyos
que hieden a martirio y soledad
Cuando te trasladas en tu mente a los apacibles campos del pasado
donde todo era luz y no reinaban estas sombras
aun teniendo la esperanza de un futuro bello...
____________




- ¿Algún comentario, señor Strauffon?
- Ridículamente emotivas, se entiende por aquellas circunstancias.
- Usted se pierde en devaneos sin lógica, señor Strauffon - comenzó a decir otro de los del Comité - A lo largo de su vida ha hablado sobre respetar y amar a Dios, luego tornó a maldecirlo e incluso (según sus propias palabras) a estar en guerra con Él. Ha escrito una y mil cosas, algunas piezas notables y otras creaciones sin imaginación ni talento, respecto al amor. Ensalzándolo en ciertos periodos, vituperándolo después, tornando a alabarlo luego, para después desacreditarlo con furia. El mismo patrón de inestabilidad de ideas respecto a otros temas es algo que se ha visto una y otra vez.
- Esto constituye la mejor de las pruebas - comenzó a decir otro más - de lo perjudicial de sus acciones. En la inestabilidad se hallan los peores males, pues ha llevado por confusión y daño tanto a si mismo como a otros.

Ahora Strauffon dijo algo a la Fratella Eliane al oído, y enseguida contestó:

- Lo inestable no es equiparable a lo malvado, señor. ¿O sí?
- No, no lo es.
- La inestabilidad es un elemento predominante en éste el Mundo de la Psique. Es un componente de la neurosis.

Los miembros del Comité murmuraron entre sí.

- Así es - le dijeron al fin.
- Ésa es la raíz de mis acciones, las cuales ustedes han puesto a juicio el dia de hoy. No solo las mías, sino las de todos los nombres que han tenido a bien traer a discusión.
- ¿Es esa su declaración final?
- Lo es.
- A menos, claro - agregó el Consiglieri - Que el distinguido Comité considere un delito el que alguien, dentro del Mundo de la Psique, sea neurótico.

Se tuvo que imponer el orden a gritos ante las voces que clamaban ininteligiblemente en la sala. El presidente declaró finalizado el proceso, recordándole al interrogado que en un futuro, al conseguirse suficientes elementos, el Comité pudiera muy bien recomendar el juzgarlo oficialmente por actividades nocivas a la Salud Mental, y condenarle a una vida de soledad incluyendo la privación de pensar y crear. Los asistentes salieron en completo desorden del lugar. Strauffon, Eliane, y su Consiglieri se tomaron su tiempo. Tenían de sobra.
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22 may. 2009

Tipos de Jefes en el Trabajo (Aventuras de Spawny)

ANUNCIADOR: Damas y caballeros, con ustedes, de Monterrey Mexico, SPAWNY !!!

Spawny y los Tipos de Jefes en un Trabajo


Lo prometido es deuda. Sin duda recordarán que prometí hablar sobre los tipos de jefes que hay en un trabajo. Empecemos determinando lo que un jefe es. Por definición es quien dirige un grupo u operación orientada a un resultado o fin en diversos ámbitos. Se esperaría de él una actitud madura y una forma justa de administrar al personal, evitando favoritismos y orientado siempre a una dinámica sana de trabajo, donde ejerciera su autoridad con ética, para beneplácito de sus subordinados.

Claro, ¡ja! Y quizá luego de eso, yo pueda ir al Cielo y pegarle a Dios.

Ya sé, ya sé. Algunos quieren decir: "¡Pero Spawny! Mi jefe(a) no es así, es a toda madre". Claro, pero debes tomar en cuenta el tiempo que tiene en su puesto y cuáles son sus motivos para supuestamente ser tu adorable jefe jefecito. Como los políticos, quizá lo hace pensando en pronto poder brincar como saltamontes a otro puesto. O bien, si tus dotes físicos tienen alguna cosa de notable, ya podrás sin problema sumar dos más dos y deducir la razón.

No, mis amigos. Les diré algo; son tres infiernos los más terribles: El Infierno de la Enfermedad, el de la Esclavitud/Dependencia, y el Laboral. Al Ser Supremo mil gracias que los primeros dos no son conocidos por mi, y me fulmine un rayo antes que así sea. Pero en el tercero he paseado, yo, Spawny, engendro en los Valles de los Asalariados, Veterano de las Tierras de los Pocosueldo, soldado venido a menos. Con esos ojitos que Dios les dio lean sobre estos jefes que sin duda ya se toparon alguna vez, o si no en algún momento los encontrarán. Ah, y un pequeño detalle más: los perfiles son combinables, y cuando te encuentres con un jefe que sea híbrido de dos o más de las categorías, te sorprenderá cuán malo puede ser.

1) EL DICTADOR

Jefe Dictador

Un hijo de puta tan grande, que luego de ser parido y darse cuenta que efectivamente su madre era tal, se apresuró a convertirse en su alcahuete y que hiciera caso a su voluntad. El autoritarismo de éste cabrón es tan inmenso que cuando era lactante, él creía que todas las tetas del mundo eran para él. Busca siempre su beneficio. Disfraza ésto con juntas donde supuestamente escucha la opinión de otros en cuanto a cambios, políticas, y procedimientos, las cuales en realidad le importan menos que el mojón que cagó hace tres meses. Les alienta a que envien correos electrónicos con sus inquietudes e inconformidades, mas ésto lo hace para estudiar a cada uno y tenerles en la lista negra, para más adelante poseer armas para hacerles la vida imposible y/o despedirlos. Su verdadero slogan, oculto ante su máscara de profesionalismo y madurez, es: "Porque lo digo yo, y te chingas".

Peor aún si se te ocurre saltar jerarquías y reportarlo con SU jefe, porque éste invariablemente es o un valemadres, o un pusilánime de poca monta, con lo cual ten por seguro que tu acusación llegará a oídos del dictador, quien buscará hacerle a tu integridad laboral el equivalente a lo que el gobierno le hace a la Constitución: limpiarse el culo con ella.

2) EL METAS

Jefe fastidioso

No, no es ningún albur. Éste también es fácil de reconocer:

EL METAS: Spawny?
SPAWNY: Si?
EL METAS: En lo que va del mes estamos a 30% de nuestra meta en (Mames), además estamos muy altos en nuestros números en la métrica de (Chupas), y de todos los equipos somos los que vamos más bajos en (Putas).
SPAWNY: Ajá...
EL METAS: Necesito que me digas qué estamos, o qué NO estamos haciendo, y cuál es el compromiso que vamos a hacer el día de hoy...

Cuando éste jefe llega a esa parte de su conversación, hace que se te revuelva el estómago. Y pronto te queda en claro que estará siempre repitiendo "Estamos en meta" o "Nos falta tanto para meta". Exasperante. El tipo carece del suficiente sentido común para entender que estar jode y jode con eso no le va a dar los resultados que busca, y que debiera buscar una forma innovadora y verdaderamente motivante para poner a trabajar a la perrada. En vez de eso, seguirá con esa cantaleta de las metas una y otra y otra vez hasta el fin de los tiempos.

3) EL MOTIVADOR OPTIMISTA

Jefe motivador optimista

Para obtener una imagen mental de cómo es éste, imagina que mutilan hasta ser pedacitos a todos esos motivadores ridículos que ves intentando vender sus libros y discos llenos de palabrería rebuscada y soluciones obvias. Mezclas todo eso en una asquerosa sopa, y le añades la mediocridad única que tiene un empleado estancado que se siente realizado porque le dieron un puesto arriba de los demás. Ése es el motivador optimista. Sus juntas con su equipo pueden incluir una o todas de las siguientes barrabasadas:

- Escoger un nombre para el equipo. (Seguramente los empleados estarán muy tranquilos al saber que su nómina esta siendo manejada por "Los Cumbiancheros de Paquito")

- Dar "detallitos" por lo bien que vas (No alcanza a comprender que más parece una falta de respeto que por tu desempeño vaya y te regale un pinche chocolate, como si fueras un niño. En vez de eso, debería otorgar su recomendación para ayudarte a escalar puestos. Cosa que, por supuesto, no sucederá a menos que le sigas el juego al 100% en todo.)

- Programar reunioncitas. Invariablemente el decidir dónde y cuándo es reservado para él y su círculo de allegados. Pero no debe apurarte si no eres incluido en la invitación, pues tales eventos son más aburridos que trabajar de taxidermista. Regularmente son pobres diablos instalados en la pretensión de que son de muy alta clase, lo cual si así fuera, otra clase de empleo muy superior tendrían.

- Repartir documentos inútiles, pegotes para las mamparas y/o escritorios, y correos. Es un afán constante en demostrar que está motivando a su gente, por lo que antes que te des cuenta estás invadido con toda esa basura que en nada ayuda y, al contrario, estorba.

No debes dejarte engañar, pues detrás de su fachada y su sonrisa, es alguien que reprime una gran cantidad de ira. Y puede representar problemas.

4) EL "GALÁN" ACOSADOR

Jefe acosador

Salvo sus muy raras excepciones, éste tiene de galán lo que Madonna de virgen. Es la competencia directa del subordinado que tiene el mismo perfil, pero extrañamente, su naturaleza patanesca hace que los dos se lleven bien. Hablador por excelencia, lo hallarás casi siempre aplastando media nalga en el escritorio de alguna de las compañeras guapas, platicando con ella mientras muestra una sonrisa más falsa que las de los comerciales de pasta dental.

5) EL HUEVÓN

Jefe huevon

HUEVÓN: zzzz...
SPAWNY: Oye. Hey.
HUEVÓN: ¿Eh?
SPAWNY: ¿Ya arreglaste lo de los mil pesos menos que me salieron de mi quincena?
HUEVÓN: Ah...ah...este... déjame lo mando, al rato te digo.
SPAWNY: No chingues, ya tengo 7 días que te avisé.

Llega tarde, o incluso falta. Tiene siempre una excusa. Se duerme en horas de trabajo, y se le olvidan las cosas. Se sale a su hora de comida y se tarda una eternidad en regresar. Pobre de ti si llega a haber un error en tu nómina o algo más, pues si dependes de él como primer contacto, da de una vez por hecho que no te va a arreglar nada. Tienes que recordarle muchas veces para que tal vez se acuerde y lo haga. Se pone a jugar en su computadora, andar hablando por celular o mensajeando, viendo páginas de estupideces en internet, o platicando. Todo menos trabajar. Pero eso sí, se espera que tú rindas al máximo, aunque estés por tu cuenta.

6) EL POCOFINO

Jefe pocofino

Naco hasta la médula de sus huesos. No le menciones grupo o género musical fuera de lo más rural en el estado donde vive, porque ni te entenderá. Si le mencionas a los Rolling Stones o a The Beatles, te dirá que le hables de Emilio Navaira y de Pesado y entonces te pondrá atención. Futbolero de corazón, se la pasará comentando que su equipillo va a traer a Fulano o a Sutano, para mamarse de billetes y jugar como le dé su gana, pero la emoción le llega con solo pronunciar el nombre del jugadorcete en cuestión. Te cuenta relatos de cantinuchas, palenques, y otros sitios a donde gusta de ir con la gente silvestre.

Seamos indulgentes: es con el que más fácilmente podrás llevarte bien. Es el más buena onda, siendo sinceros. Suele ser buena persona. Basta con una sonrisa o una ligera risa ante sus chistes o relatos, y nunca te tendrá mala voluntad, a pesar de que ambos sean muy diferentes.

7) EL GAY CON PODER

jefe gay

Cuidado con éste. Puede verse muy manito, risueño y bromista, pero es toda una perra (o como se diría en su dialecto, una "pesha"). El contacto que hace con los hombres envuelve de pronto algo físico, como dejar la mano sobre el hombro del subordinado, acercársele mucho para hablar con él, o mirarlo fijamente. Pero no es que esté insinuándosele, como alguien podria prejuiciosamente pensar. Lo que está haciendo es calarlo. Mide actitud, seguridad, y velocidad de respuesta en la persona. Así sabe quién de ellos será su zorra, cuál es el que solo quiere quedar bien, quién lo desprecia por ser gay, y quiénes son trabajadores estándar sin mayor cualidad. Toda esta información le permite tomar sus decisiones futuras.

Aproximarse a él para asuntos de trabajo requiere decisión y carácter, pues desde el primer día que ocupa su puesto se sentirá la Reina Madre, y debe saber que aunque no lo odias por como es, tampoco te sientes intimidado y estás consciente de tu valor como persona y capacidad, y ninguna pinche mariquita sin calzones con corona te va a hacer pensar diferente. Recomendación: jamás digas que tú eres de "ambiente".

Cabe aclarar algo: no todo jefe gay es necesariamente el GAY CON PODER. Varios jefes gay son buena onda y justos, y puedes llevarte bien con ellos (he conocido a algunos que han sido siempre respetuosos y de buena conversación) pero siempre es un reto saber si es normal o si se trata de este mal jefe en particular, y cuando eres de recien ingreso en algun lugar de trabajo, hay que estudiarlo, porque ahora si que hay que saber si "es o no es".

. . .

Seguramente vienen a tu mente otras clasificaciones más, pero éstas son las principales. Las Primeras Razas, si pudiéramos decirles de alguna forma. Analiza al jefe que tienes en mente con otra clasificación y verás que su esencia es alguna de éstas Siete. Lamentablemente, con la excepción del Pocofino, no hay estrategia segura sobre como manejarlos y tenerlos en el bolsillo. Requiere ingenio para, sin convertirte en un lamebotas, sobrellevarlos dia a dia y, a la larga, poder contar con ellos a tu favor.

Su amigo Spawny se despide ahora, dejándoles con una de sus frases de cruda verdad: "Hoy que trabajaste perdiste un día de vida más, y a su vez contribuiste otro poco a hacer más rico a otro cabrón". ¡Adiooooos!

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8 may. 2009

Asesinatos, violaciones, drogas: Es la hora de las noticias feas y amarillistas

Es hora de unas cuantas noticias que son todo menos comunes. Porque el mundo es un lugar cada vez más y más enfermo; y su servidor A. Strauffon les trae unas cuantas pruebas de ello:


HOMBRE ARRESTADO POR ELECTROCUTAR A SUS HIJOS

SALEM, Ore - Un hombre de Salem acusado de usar un collar que da toques en sus cuatro hijos enfrenta ahora cargos por conducta criminal.

Todd Marcum, de 41 años, se encuentra ahora bajo arresto, y sus hijos - de 9, 8, 6, y 3 años - están ahora en custodia de su madre. El caso fue referido también al Depto. de Servicios Humanos.

Los investigadores declaran que Marcum admitió poner un collar de perro que emite descargas eléctricas en los 4 niños, y haberles dado toques al menos una vez a cada uno, porque pensó que era divertido. También admitió perseguir al menor de ellos con el collar y atemorizarlo hasta el llanto ante la idea de ser electrocutado una vez más.

Marcum está en la cárcel de Marion County enfrentando 4 cargos de maltrato criminal en primer grado.

VE LA HISTORIA


CHIMPANCÉ INTENTA VIOLAR A UNA MUJER

La policía investiga a un chimpancé luego que éste intentó violar a una trabajadora del zoológico donde se encuentra.

Valentina Kirilova relató horrorizada como tuvo que pelear con el sexualmente enloquecido primate cuando éste la sujetó con fuerza luego de que intentó darle una banana. El animal se encuentra en el zoológico de Rostov, en Rusia.

"He pasado mucho tiempo junto a los primates" - declaró Valentina - "pero jamás imaginé que un chimpancé solitario podría verme como un objeto sexual"

El animal, de nombre Otello, rompió la muñeca de la empleada al jalarla hacia su jaula e iniciar su ataque.

"Cuando quise darle la banana, el chimpancé me tomó de la mano y me jaló a la jaula, para después intentar violarme" - dijo la empleada.

Se salvó al ser oídos sus gritos por sus compañeros, quienes retiraron al chimpancé furioso de encima de ella. Los doctores trataron a Valentina luego del shock por el incidente.

La policía ahora interrogará a los cuidadores para saber cómo es que el ataque pudo ocurrir. Uno de ellos comentó: "Esto es serio. Si hubiera sido alguien del público, ya estaríamos en la corte ahora".

LEE LA HISTORIA


TRABAJADOR ATACADO POR ROBOT

Una compañia sueca ha sido amonestada con $25,000 kronor ($3,000 USD) luego que un robot defectuoso atacó y por poco mata a uno de sus trabajadores en una fábrica al norte de Estocolmo.

"Nunca habia oido de un robot que atacara a alguien de esa manera" - declaró la víctima.

El incidente ocurrió en Balsta, al norte de Estocolmo, cuando el trabajador industrial daba mantenimiento a una máquina descompuesta usada para levantar objetos pesados. Creyendo que habia cortado la energía, el hombre se aproximó al robot sin ningun inconveniente.

Pero el robot pronto cobró vida y sujetó fuertemente a la victima por la cabeza. El hombre pudo defenderse y liberarse, no sin sufrir severas heridas.

"El hombre tuvo suerte. Le rompieron cuatro costillas, pero pudo haber perdido la vida" - se dijo.

Leif Johansson, autoridad legal, amonestó a la compañia por sus procedimientos de seguridad inadecuados, pero también responsabilizó al trabajador.


PAREJA ARRESTADA POR TENER SEXO EN BASURERO

La policia de Vancouver recibió una llamada sobre actividad sospechosa en un suburbio. Cuando los oficiales llegaron a la escena, descubrieron a un hombre y una mujer teniendo relaciones sexuales en un basurero, reportó CTV News de British Columbia.

"Era la 1:45 am, obviamente oscuro, por lo que el oficial llamó a las dos personas que estaban en el basurero y no obtuvo respuesta" - declaró el sargento John Price - "Así que se acercó e iluminó con la linterna el gran contenedor de basura, encontrando a la pareja desnuda".

La policia arrestó al hombre de 26 años, quien era buscado por otro depto. judicial. A la mujer, de 30 años, se le envió a su casa. Price dijo que en sus décadas en la fuerza jamás supo de un caso similar.


HOMBRE DROGA A CINCO PERSONAS EN BAR

VIENNA (AP) La policia en Vienna arrestó a un sujeto sospechoso de poner drogas en las bebidas en un bar concurrido en domingo, causando que cinco se colapsaran. Las autoridades declararon que las victimas fueron hospitalizadas en estado crítico.

Los investigadores dijeron estar aun determinando el móvil del sujeto, cuyo ataque ocurrió en un domingo en un bar con aproximadamente 50 personas, que disfrutaban una fiesta after hours

Las autoridades fueron notificadas luego de que los clientes de una nevería cruzando la calle vieron a las 5 víctimas desmayarse en la calle.

"Recibimos una llamada de emergencia a las 5 pm" - dijo la vocera de la policia Iris Seper.

El sospechoso fue puesto en custodia luego de declarar los testigos haber visto a un hombre ofreciendo bebidas a las victimas. Al momento de publicarse la nota, las autoridades no tenian aun determinada la substancia que se usó con los cinco - tres hombres, dos mujeres - pero era seguramente un narcótico. Seper dijo que bebieron libremente, sin saber que hubiera algo mal con las bebidas.

Tampoco se pudo determinar de inmediato si las victimas se conocian entre si, o si el perpetrador seria algun ex-empleado del bar situado en el centro de Vienna.

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4 may. 2009

Se reactivan actividades en restaurantes y oficinas el próximo 6 de mayo

Ciudad de México.-El secretario de Gobierno, José Ávila Pérez informó que las actividades del sector productivo: restaurantes, cafeterías y fondas que no funcionen con licencia de restaurante bar podrán reanudar actividades del 6 de mayo.

En conferencia de prensa el funcionario dijo que se deberán colocar señalamientos sanitarios.

Explicó que también se reanudarán actividades administrativas en los tribunales y oficinas delegacionales.

“En todos los inmuebles de la administración del Distrito Federal y organismos autónomos se instalará una mesa de información sanitaria” dijo el secretario.

Informó además que se realizará una labor intensiva de limpieza en las oficinas.

Museos bibliotecas y centros de convenciones, religiosos, podrá reiniciar actividades el 7 de mayo sujetándose a las medidas sanitarias, afirmó el funcionario.

Ávila Pérez dijo que auditorios, centros deportivos, y balnearios no podrán reanudar actividades hasta que la fase este en color amarillo.

Milenio.com
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