30 nov. 2009

Odio a Bret Michaels

Bret Michaels

Para quienes no saben de quien se trata, Michaels es el vocalista de la legendaria banda glam, Poison. Para una muestra, basta escuchar canciones como Unskinny Bop, Talk dirty to me, y Every rose has it's thorn, obviamente entre muchas otras. Es también el ejemplo de como de una buena banda puede salir un pendejazo comemierda de primera.

La banda desde sus inicios fue importante y creativa, y si bien no logró afianzarse en la memoria de la gente tanto como otros de su mismo género, como KISS, decididamente han hecho un gran trabajo a lo largo de los años. Todo hasta que el pendejo de Bret Michaels decidió cagarse en el legado de la banda, y en su propia imagen y carrera, al entrar en la moda de los reality show con su muy sonado ROCK OF LOVE.

Dinámica del reality: juntar un montón de putas chichonas y cogibles, con nula inteligencia, cultura, o clase, a competir dizque por el amor del puñetas este. A lo largo de las TRES (si, tres) versiones que ha habido de éste en el canal VH1, han salido incontables dramas, lloriqueos, y peleas de gatas. El sujeto exhibe su patanería a más no poder, pero claro, eso no importa. Después de todo es rockstar, con dinero, y rodeado de putas.

¿Pero saben algo? Odio a Bret Michaels. Lo maldigo, lo vomito, lo detesto. Ver a Bret Michaels es el equivalente a que a fuerza te hicieran un lavado de estomago, así puesto en cuatro culo al aire, frente a tu pareja y toda su parentela. El cabrón se quiere hacer el muy galán y simpático. ¿Para? Queda por sentado que si eres rockstar, asi tengas cara de ano con hemorroides, de todos modos las viejas se te van a lanzar. Ya entendimos, Michaels, tienes dinero y zorras. ¿Cual es el punto de manchar la imagen del rocker tradicional entrando a una cosa tan plástica, burda, ridícula y falsa como son los reality? Son exactamente lo contrario a la palabra que les describe. Tienen una trama tan pedorra que parecen realizados por los de las telenovelas de Televisa. Y francamente, ver que se caguen en el legado de lo que la imagen de un glam y shock rocker representa, es cagante.

Y no crean que lo reservo a el. Yo fui fan de KISS desde niño, y cuando Gene Simmons salio con su puñeteria de Family Jewels, deseé que se le paralizara la lengua ya por fin, no tanto para que no hiciera sus shows, sino para que estuviera imposibilitado de seguir diciendo estupideces, como hacia en ese programa. Y es que no creo que sea dificil de entender esto: Nos vale VERGA su pinche vida personal y si andan "buscando el amor", o sus pinches familias (esposas, hijos, etc). Son ROCKSTARS, ¿que tan dificil es de entender? Y ok, que les llegue el remordimiento por tanto sexo, drogas, y desmadre, y de pronto entren a labor caritativa y demás. No hay problema con eso, pero no se vuelvan las putas plásticas de esos programas engendros bizarros de BIG BROTHER que ahora pululan y deberían ser exterminados. Todos esos programas basados en exhibicionismo (A. Idol, LATIN A. Idol, La Academia en Mexico, etc.) deben ser eliminados, y con ello, tambien los tipo ROCK OF LOVE, SHOT OF LOVE, SUCK MY DICK WITH LOVE, o como puta madre quieran llamarlo. (A algunos debe venirles a la mente The Osbournes con todo lo que he mencionado, pero Ozzy es el padre del Metal, puede hacer lo que quiera.)

Te odio, Bret Michaels. Te odio tanto que si adquiriera el poder de regresar al pasado, antes de ir a matar a Martin Lutero, a Mahoma, o a Bush, iria a matarte a ti. Quisiera ser un Terminator y perseguirte por las calles de Mechanicsburg de joven. Y ahi no habria ningun Arnold para salvarte, Bret Michaels. La potente reata castigadora del futuro te castigaría con rigor, para evitar que mancharas el nombre del rock con tus mamadas.

Será algo de la época, en el ambiente, o no sé. Pero decididamente es una plaga a la que hay que poner remedio. Porque si nuestros rockeros oldies y buenos hacen pendejadas de ese tipo, y otros andan sacando música pedorra y sin la fuerza y calidad que tenian antes (Como Korn con todo lo que ha hecho recientemente, o Manson con los dos grandes mojones musicales que ha defecado: Eat Me Drink Me y The High End of Low), dejan todo el camino para que mariquitas vestidas como el cabrón de Tokyo Hotel tomen el poder y atención. Y eso no se debe permitir, por Dios que no.

Me he tirado pedos en el baño que son más rock y mayor calidad musical que esto

Bret Michaels es la Gran Ramera, un foco de perdición de lo que es la música y el entretenimiento. Mil veces mejor habria sido que muriera a edad temprana y se consagrara como leyenda, en vez de andar dando esas lástimas. Basta de puterías y ponte a hacer música, cabrón. Y a las viejas estas que andan de rogonas en tu programa, abre un table dance con temática de rock, y ponlas a talonear.
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22 nov. 2009

Los grupos de gente que desaparecería de la Tierra si pudiera

Aja, aquí estoy, criticando lo que hizo El Jefe. No es que quiera demeritar la obra de la Creación, pero hay ciertas mermas que no fueron desechadas, y ya hasta crearon infecta herencia en carne y obra. Me acuerdo que de niño fantaseaba con algo con lo que muchos: que un genio, espíritu, o quien sea, apareciera y ofreciera conceder mis deseos.

Ahora, dejando de lado los deseos que tendrían que ver con mi bienestar, por supuesto -todo mundo haría igual, el que diga que no, pinche mentiroso de mierda- hay uno que dejaría para el final, para cerrar con broche de oro. Y es éste:

"Quiero que me dejes escoger tres grupos/tipos de gente del mundo a los cuales quiero que erradiques por completo, todos sus integrantes/seguidores eliminados, y sin posibilidad de que vuelvan"

Luego que el geniecillo quisiera en vano convencerme, le diría que chingara a su madre y obedeciera lo que yo, su amo, le estoy pidiendo.

STRAUFFON: La froto, la froto, la froto, la froto... (la lámpara)
GENIO: (Haciendo un *POOF!* estilo Padrino Mágico) Aquí estoy, Amo. Tienes ya tu último deseo?
STRAUFFON: Si. Vas a joder a ciertos grupos, organizaciones, estilos de gente que yo te diré. Los quiero muertos. Sus amigos que les guste lo mismo, muertos.
GENIO: Pero Amo, eso está mal.
SPAWNY: Obedece al patrón, pinche cabeza de turbante, o te entregamos al FBI y decimos que eres un pinche terrorista.
GENIO: ¡No, no, no! Pero cómo van a creer eso...
SPAWNY: A huevo que lo van a creer. Creo que no has visto sus listas de buscados, cualquiera creeria que eres uno de esos.

Y entonces mi deseo se cumpliría y entregaría mi lista de a qué grupos desaparecer. Y un montón de maricones protestarían y me mandarian correos amenazantes y comentarios anonimos pendejos... ah no, esperen. Eso ya ocurre en realidad. Lo llevarían al siguiente nivel entonces: protestas publicas con pancartas y un sinfin de maricones en la televisión quejándose de cómo Alexander Strauffon está creando su Holocausto personal, de cómo tenían razon seguramente los que decian que era un pinche loco depravado que admira a Hitler y a Aleister Crowley, y que nada justifica la pérdida de vidas humanas, pues no somos nadie para juzgar sobre la vida de quien, a fin de cuentas, es nuestro prójimo...

A continuación yo me reiría, e incluiría en los grupos a ser exterminados a todos los ñoños que hayan dicho lo anterior.

Mi lista sería de diez, como los Mandamientos. Interrumpirían toda transmisión de radio y televisión para proclamar mi suprema decisión para hacer de éste un mundo mejor. ¿Viendo el partido? Oh, pobrecito. Me vale madre. Encomiéndate a Dios, de hecho. ¿Enmedio de algun culto transmitido por TV en algun de esas pedorrencias de "money churches" de EU? Prepárate para enfrentar el juicio de tu Creador. La Omnipotente Reata Flagelante caerá sobre tu espalda, pecaminoso saco de órganos y sangre. Oh si. De sólo recrear esa imagen me sube la temperatura. Es más grandioso que las pornofantasías.

Se daría el anuncio con atronadora voz de cada uno de los Diez condenados, y romperían en llanto y súplicas de perdon todos ellos...

I - Todos los partidos politicos de México
II - Diputados y senadores de todo el mundo
III - La Iglesia Católica
IV - Los grupos del crimen organizado
V - Todo reportero/personalidad de los medios amarillista en el planeta
VI - Los fans del futbol soccer
VII - Los reggaetoneros
VIII - Los...

Pues... los...

Ah que la chingada, hombre. Si aquí lo tenia en la punta de los dedos.

Es que es tarde, hace frío, y todo da vueltas y además el fantasma de las emociones apendeja, y si se mezcla con alcohol más, porque... zzzzz...

...




...



...


(SPAWNY: Ustedes disculpen. Alexander Strauffon ya estaba demasiado borracho, necio, e incoherente para continuar. No se pudo hacer más. )

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19 nov. 2009

La Puta habla (fragmento)



Hermosa. ¿Quien podia negar que lo fuera? Con su largo cabello castaño y tez blanca, y esos dos lindos pechos que asomaban siempre en su cuidadosamente elegida vestimenta. Así era, y así es. ¿Su nombre? ¿Qué puede importar un nombre? Llámala como la que fue tu último amor. Y si eres mujer, llámala como esa última amiga que tuviste y se alejó. Aquella que tenia encantos que rivalizaban con los tuyos, o los superaban. O nómbrala igual que aquella otra que causó en ti tal impresión, que hizo asomar por un momento un deseo lésbico, mismo que callaste y reprimiste ante el qué diran... Y ella era...

Una mujer. Del deseo, y criatura sensual en ebullición. Cuando se presentó ante el hombre que la esperaba, el cansado escritor y psicólogo, parecía rodeada de un aura visible solo para aquellos de amplio andar en el camino del amor y el desamor. A ella le provocó confianza. Quizá porque este era el primero en mucho tiempo que no la miraba con deseo, y tampoco con desprecio. Y en verdad, él no sentía ni una ni otra cosa. Solo la miraba. Y solo deseaba dejarla hablar.

Le preguntó ella si tenía un cigarrillo que le vendiera. El asintió y le extendió la cajetilla. Cuando quiso darle unos pesos por lo otorgado, él hizo un gesto con la mano negándose, sonriendo. Le tendió el fuego, y la llamativa boca de la mujer dejó salir el humo graciosamente. Él encendió un cigarro a su vez, y con una mirada, sin decir palabra, le hizo llegar el mensaje: "Habla."

Y la Puta habló. Y él escuchó:

A mí también me lastimaron -dijo - y decidí responderle al mundo de igual forma...

Yo me dije de pronto un día, que sería descarada, la puta más completa y lista que un hombre se pudiera encontrar. Evitando el amor, porque ahora sé que a donde conduce es al sufrimiento y a la ruina. Mejor abracé otro camino, que si me gusta, y que gana siempre.

Y me siento a gusto. Créeme, muy a gusto. Ya no di marcha atrás en eso y tuve que sacrificar a uno tras otro para no ser yo la victima a la que sacrificaran. Y no se me ocurre algo más lógico que eso. Lastimé a muchos pobres. Muchos novios. Me lloraron, me odiaron, me suplicaron. Pero no podia doblar las manos si dejaba mi empeño. Yo debia conseguir una posicion y propiedades estables. Porque para ser alguien como mujer en este mundo, hay que ser cabrona y puta a la vez. A las niñas buenas no las quieren. Las niñas buenas son un hoyo con una bonita envoltura, así las ven sus hombres. Y meten el pene tanto en ellas como con otras, por igual. Y por cierto, acaban viniendo con nosotros, las que somos llamadas con el apelativo tan peculiar...

"Puta". ¿Por que creen que nos insultan cuando dicen eso? Los hombres nos buscan, y las mujeres quieren ser como nosotras. Después de todo, nosotras retenemos mejor a sus hombres que ellas mismas. Ellos siguen volviendo a nosotras, y en determinado momento, a su propio hogar ya no. La puta viene de la Creación misma, aprobada por Dios, quien con Eva y Lilith nos dio a las protoputas por excelencia. ¡Qué no harian si se quedaran sin nosotras! Imaginar el mundo así no es nada reconfortante. Mujeres insipidas, y hombres sufriendo, ávidos por alguien diferente y excitante. Maldicen todo lo que quieren, pero al final es a otra puta la que van a buscarse para lavar y retirar el recuerdo de la última.

Somos de la Naturaleza. No respetamos su doble moral en ninguna de sus sociedades. Triunfamos. Lo que Alejandro Magno hizo... sus conquistas... está a una apertura de piernas de distancia. NUESTRAS piernas, NUESTRA victoria. Todos lo saben. Nuestros antiguos hombres lo saben, aunque nos maldigan por haberlos dejado. La Iglesia lo sabe, aunque sigan escupiendo palabrería hueca todos los domingos, a una congregación de gente peor: putas disfrazadas de santas, putas de closet. Aleluya.

Diles a todas, hombre que analiza -o que pretende analizarme-. Diles que te entrevistaste conmigo hoy, y que yo les digo que no nieguen su favor a nadie, y avancen con el rigor de una avanzada militar. Sin detenerse. Porque en la jungla, al tener que elegir entre devorar o ser devorado, creo que la decisión es obvia. Y a esos que están resentidos y deseándonos lo peor: que nos maten de una vez, o que dejen que la sociedad nos dé un buen uso. Y ningún mejor uso que el placer.
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14 nov. 2009

¡OMG! ¡Un tipo en la red afirmando ser un "borderline"!

Hace unos días, buscando otra cosa en la red, me encontré con un blog muy particular. Al dar click, encontré un sinfin de palabras cuidadosamente acomodadas, sobre deseo de muerte y sufrimiento. El autor, un tal Fer de Buenos Aires, Argentina, clama a los cuatro vientos estar sufriendo, se saca de la manga un diagnostico de padecimiento psicológico bastante poco comun, y parlotea sin parar sobre cosas que al final ni llega a hacer.

Entre sus desvaríos está su viciada forma de escribir, victimizándose. En un principio pensé en postear aquí algo como muestra. Pero la verdad, sería como infectar mi propio blog. Éste sujeto es tan patético y falso, que incluso los emos le dirían: "Camarada, qué joto eres", lo cual ya es mucho decir.

En su blog muestra, entre otras cosas, una fotografía donde se ve a alguien -presuntamente él mismo- en un acercamiento, acostado sobre una cama y canalizado en su brazo izquierdo, enlaces relacionados a la psicología, frases gastadas -incluyendo una oración a un tal San Expedito (no, no es el santo de los alcohólicos rehabilitados). Pero lo que da tristeza no son las situaciones relatadas por el autor, o el pobremente hecho layout del blog. Lo deprimente es que exista una persona así.

Me explico: el tipo clama sufrir de un trastorno psicológico, el borderline. Básicamente, es aquél donde el paciente no ha sufrido ya solo en conducta y ánimo, sino que ha llegado hasta a afectar su autoimagen. Está ya en riesgo de que su percepción quede sujeta a incongruencias, y se rompa el nexo que tiene con funciones racionales y corporales. Y ésto es algo muy serio. Quienes lo viven, resulta verdaderamente difícil.

Y es precisamente por lo que sufren éstos pacientes, que en verdad sufren de tal condición, que encuentro inaceptable que el pendejete pedazo de cagada que es el tal Fer haga esa mariconería. Y les diré por qué pasa esto: cualquier pendejo neurotico común y corriente, con ganas de llamar la atención, de pronto cree que con leer unos cuantos textos, saltándose párrafos, se puede colgar la excepcional medalla de tener un "trastorno raro", y que eso le hace especial. Y tan extendido está esto, que incluso entre psicólogos (estudiantes y egresados por igual) se ve ésto mismo. De hecho, la amiga de una novia que tuve hace muchos años estudiaba psicología, y vivía diciendo "yo soy borderline, soy borderline". Cada que la oía decir eso, deseaba que se ahogara con su propia lengua. Estúpida.

Las maricofrases de este muchacho son únicas. "Estoy ácido y podrido por dentro", "Hoy estoy deprimido, muy triste, solo y abatido..."

Mírenlo ustedes mismos, e imaginen a este hombre diciendo tales frases.

Lo curioso también es que, al asomarme a su perfil de blogger, encontré esto (díganme si encuentran uds. también la incongruencia aquí):

Intereses

* Psicologia
* psicoanalisis
* medicina
* y vivir la vida

Fer, nos solidarizamos contigo. Queremos que sepas que no estás solo. En la vida, de pronto aparece alguien que hace las veces de guía para uno, le orienta por el camino correcto, y le refuerza lo que es correcto por hacer. En este caso es aquí donde te lo decimos:

Sí, suicídate.

En ese post tuyo donde dices que enumeras todas las razones para suicidarte: son válidas. Sí. No lo pienses ni un momento más.

Todas tus "internaciones"(sic) que mencionas en tu blog, no van a ninguna parte. Nadie te entiende ni te entenderá. La tal Carmen, tu amorcito de tu vida y tu sufrido corazón? No te quiere. Nunca te quiso. Nadie quiere nunca a nadie. Todo mundo es el pañuelo desechable emocional de alguien más.

¿Tienes una pistola? Asegúrate que sea un buen calibre, no de esos juguetitos que no partirían ni una ramita de árbol. ¿No tienes ninguna? Ni siquiera se te ocurra hacer algo con objetos punzocortantes. Hay mucho márgen de error ahí.

Te diré qué: yo te propondré qué hacer.

1) Consigue un aparato explosivo, y detónate cerca de un grupo de policías en la calle.

¿Te imaginas? Seguramente los que hayas escogido serán de los corruptos. Estarías haciéndole un gran bien a la sociedad, justo en el momento en que te cierras el telón. Te habria recomendado hacer explotar a algun secuestrador, pero los tienen a buen resguardo, no conseguirías llegar hasta ellos.

2) Haz un letrero grande insultando a alguno de los Cárteles más poderosos de México, y paséate con él por las calles de Ciudad Juárez, Nuevo Laredo, Obregón, o Monterrey.

Vas a salir en las noticias, te lo aseguro. Cierto, quizá estarás en tal condición que parecerás el cereal que algún niño vomitó, pero habrás obtenido lo que te la pasas buscando: atención.

3) Come dulces hasta que caigas en paro.

Esa sería genial. Si tu vida no fue dulce, al menos que tu muerte sí lo sea. Pero nada de echarte para atrás: atiborra a esos malnacidos hasta que tus entrañas chillen. Te recomiendo el pastel ese, el Milky Way. A ese bien podrian llamarlo "El Matadiabéticos". Cómete unos diez de esos, en una sentada.

4) Catapúltate.

Este es más elaborado, y costoso. Ojalá tus recursos te alcancen para eso. Una vez que hayas elaborado la catapulta, ve a un punto elevado en tu ciudad, y que algun alma caritativa te ayude con el proceso. Sin duda vas a parecer una pizza que alguien pisó, pero hey, por un momento te sentirás que vuelas y eres libre. Podrás sentir que eres Superman.

5) Disfrázate del Hombre Araña, y estando así, aviéntate al paso del metro.

Las cámaras grabarán tu hazaña, con lo que dejamos cubierto lo de la atención. Y además, con suerte quizá haya alguna protesta relacionada con la próxima película. Tal vez eso ayude a que esa mierda de director no vuelva a sacar otra jalada, como lo fue la tercera parte que dirigió.

Quisiera listar más, pero eso ya tendría un costo. No puedo regalar mi tiempo así. Contáctanos si te interesa un programa de asesoría sobre ello. Aquí hacemos tus fantasías realidad.
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12 nov. 2009

Platicando de madrugada con Minna Sade

Minna Sade y Alexander Strauffon

Alexander S. says:
Hola, Minna.
Minna Sade says:
hola alejandro
Alexander S. says:
Estas siendo grabada para la posteridad.
Posteare esta conversacion.
Minna Sade says:
por que?
Alexander S. says:
pues... porque estoy seco. No hay que mas postear.
explayate, anda.
Minna Sade says:
no suelo explayarme demasiado...
Alexander S. says:
eso no es verdad.
contigo se puede hablar desde lo pendeja que es la television de ahora, hasta teorias de astrofisica.
Minna Sade says:
pues no se mucho de astrofisica, un poco mas de cuantica por que es mas facil
Alexander S. says:
Vaya, yo lo decia de pura mamada, pero es cool que si sepas.
Cuenta que hiciste hoy.
Minna Sade says:
me desperte tarde
estuve en pijama hasta las 2 de la tarde
hice mi tarea
me meti a bañar
me mori de frio
termine l atarea
me hice pendeja
Alexander S. says:
por que en pijama hasta las 2?
Minna Sade says:
me tisne los ojos
fui a clase
Alexander S. says:
estas deprimida o que?
Minna Sade says:
claro que no
yo jamas me he deprimido
tenia ganas
Alexander S. says:
that's bullshit.
alguna vez debes haberte deprimido.
Minna Sade says:
deja los cliches wey
no
yo no me deprimo
Alexander S. says:
a ver
Minna Sade says:
la depresion chinga la actividad mental
Alexander S. says:
se te ha muerto alguien?
Minna Sade says:
a mi no
a mi no se me mure nadie
Alexander S. says:
nunca?
Minna Sade says:
yo no soy medico
Alexander S. says:
ah chingado.
no mms... ya sabes a que me refiero.
Minna Sade says:
no me molesta ue la gente se muera
Alexander S. says:
has perdido a algun ser querido o no?
Minna Sade says:
si
Alexander S. says:
de ser asi, quiero creer que al menos por un momentito te deprimiste.
Minna Sade says:
nop
Alexander S. says:
o tal vez cuando ves lo jodido que esta el mundo.
niños jodidos.
Minna Sade says:
me siento triste
Alexander S. says:
impuestos ojetes.
no se, algo.
Minna Sade says:
no no te equivoques
yo no me deprimo por putaras
putadas
cuando algo no me gusta me encabrono
son dos reacciones tan comunes
pero yo aprendi a encabronanrme
si me pongo triste
claro
muy triste
y se me da llorar
pero yo no me deprimo
Alexander S. says:
triste, eh.
Minna Sade says:
la depresion es una enfermedad
yo soy capaz de controlarme hasta eso
no tengo esa patologia
no me gusta la conmiseracion
tengo bien puestas las tunas
y no es mamada
Alexander S. says:
los ovarios bien puestos, pudieramos decir
Minna Sade says:
me gustan las tunas
Alexander S. says:
a mi no.
Minna Sade says:
los ovarios no los siento
Alexander S. says:
no las como.
Minna Sade says:
pero los senos si
no me reefiero a esas tunas
Xd
Alexander S. says:
no me vayan a tapar y reviente, hecho un globo de caca.
ah, los senos si me gustan.
Minna Sade says:
las tunas de los nopales son muy buenas
Alexander S. says:
Deberias enviarme una foto de los tuyos.
Minna Sade says:
son frutas tropicales en muchas partes fuera de mexico
si, deberia?
que lastima
Alexander S. says:
yo creo que si.
Minna Sade says:
son tan bonitos
Alexander S. says:
eso no lo mostraria, no te apures.
si? bonitos?
simetricos y todo?
Minna Sade says:
si
es mi parte favorita de mi cuerpo
Alexander S. says:
Si hubiera una certificacion de ISO sobre senos, la pasarian?
Minna Sade says:
awebo
Alexander S. says:
Habria que ver para creer.
Minna Sade says:
lastima que no me gusta comprobar nada
Alexander S. says:
ah que mujer tan poco cooperativa.
si yo fuera mujer y fuera atractiva, me exhibiria todo el tiempo.
Minna Sade says:
que bien por ti
yo soy muy egoista
Alexander S. says:
es mas, seria de table dance ultra fino, por amor al arte.
y tendria mi novia lesbiana en un departamentito en Europa.
Minna Sade says:
si, seguro
Alexander S. says:
es mas, seguramente serias tu.
Minna Sade says:
quizas
Alexander S. says:
te saldria chido. cambiarias de aires.
Minna Sade says:
lo se
Alexander S. says:
depto en Europa y aparte manutencion.
y solo tendrias que portarte cool.
Minna Sade says:
compraria mucha ropa
Alexander S. says:
de que tipo de ropa?
Minna Sade says:
se me da bien ser un encanto
de teibolera no
pues ropa bonita
que te puedo decir
Alexander S. says:
pues tu eres la que sabe.
como te vistes.
Minna Sade says:
pues si
Alexander S. says:
encuerada, recatada
Minna Sade says:
me gusta la ropa sobria
Alexander S. says:
half/half
Minna Sade says:
me gustan los escotes bonitos
casi siempre ando de negro
o gris
estan bonitos
me gustan las mangas largas
el encaje
los bordados
el satin
la seda
las gasas
los linos
Alexander S. says:
satin, como interior de un calido ataud.
Minna Sade says:
si
oh como un comodo camison para dormir
Alexander S. says:
yo me pongo cualquier garra.
tambien negra o gris.
para mi la ropa no deja de ser simplemente algo para cubrir la desnudez.
Minna Sade says:
me gustan los pantalones tipo cargo
y soy fan de las botas
Alexander S. says:
no creo en que te confiera status o valor.
botas hasta donde?
Minna Sade says:
abajo de la rodilla
Alexander S. says:
largas, normales?
Minna Sade says:
largas?
todas las botas son largas
sino, son botines
Alexander S. says:
me trato de formar una imagen y aun no.
es cierto, botines.
my bad. sorry.
Minna Sade says:
mmm luego me tomo una pinche foto
dentro de mi contexto no tengo un estereotipo
Alexander S. says:
usas faldas?
Minna Sade says:
no
muy muy rara vez
solo tres son mis favoritas
y son muy esporadicas
Alexander S. says:
el problema a la hora de que usen faldas, es que los pocofinos les gritan pendejadas.
Minna Sade says:
una de esas es un vestido
que traigo en esa foto
es un vestido bien curioso de tela bonita
que me regalaron cuando cumpli creo que 14 años
la que esta a mi lado izquierdo
me lo he puesto como cinco veces
y me quede como me quedo desde que tenia los 14
Alexander S. says:
no se ve del todo bien la foto.
mandamela mejor.
Minna Sade says:
no se va a ver mejor
Alexander S. says:
ah bueno.
no me la mandes entonces.
...........
Minna Sade says:
jajajaja
la estaba buscando
pero poes no
ni la encuentro
Alexander S. says:
ah ok.
Minna Sade says:
te jodes
Alexander S. says:
entonces si mandamela.
no seas mamila, mandamela.
Minna Sade says:
nel
Alexander S. says:
por que no?
no alborotes entonces si no lo vas a hacer
ya me la estas haciendo como con lo del viaje
Minna Sade says:
no es verdad
si quisiera aplicartela de verdad
te habria seguido el juego
hasta que estuvieras aqui
Alexander S. says:
pero no debias hacer eso.
porque me habria puesto triste.
soy muy sensible, yo.
y si me partes el corazon... te pagas el transplante.
Minna Sade says:
de querer lo habria hecho
Alexander S. says:
aguanta, deja pongo un fondo adecuado a nuestra conversacion, cariño.
Minna Sade says:
ok
Alexander S. says:
PANTERA - Mouth for war.
Listo.
Minna Sade says:
hay
gay
Alexander S. says:
crees que de querer me partirias el corazon, neta?
Minna Sade says:
no
Alexander S. says:
pues tu dijiste.
Minna Sade says:
te seguiria el juego
la partida de corazon no dependeria de mi
yo no se lo parto a nadie
Alexander S. says:
ya pareces politica tu.
"yo se las dejo ir, si uds estaban empinaditos, alla uds. y yo que culpa"
Minna Sade says:
jajaja
asi es
Alexander S. says:
yo pocas veces parti corazones.
yo fui mas de partir jetas.
partir nueces.
y partir pasteles, en ocasiones.
Minna Sade says:
yo emmm ninguna
hasta ahora ninguna
Alexander S. says:
nunca te peleaste?
Minna Sade says:
si
Alexander S. says:
vamos, alguna vez tienen que habertela hecho de pedo.
Minna Sade says:
si
las viejas son unas hijas de puta para pelear
solo a dos les tumkbe los dientes
las otras veces me han querido montonear
y yo corro rapido
Alexander S. says:
jeje.
te imagino corriendo con la perrada tras de ti.
Minna Sade says:
eran nomas 4
Alexander S. says:
lo bueno que nomas.
no tenias tu racita que te defendiera?
Minna Sade says:
ya solas si se cagan
no me paso nada
eran hombres
Alexander S. says:
eran hombres, con los que te peleaste?
hombres-hombres, o vestidas?
Minna Sade says:
estuvieron a punto de montonearme de no ser por esos putos de mis amigos
hombres
Alexander S. says:
porque la verdad, que huevos de ponerse con una chavita, y siendo cuatro.
Minna Sade says:
y si eran pinches tres escatas machorras y la del pleito
Alexander S. says:
digo, no se si pensarian que estaban peleando con la Batichica o que chingados.
Minna Sade says:
pero yo estaba con cuatro weyes
Alexander S. says:
pero era excesivo.
Minna Sade says:
no se iuba a meter a putearlas
pero si me cuidaron un rato
+
Alexander S. says:
ah ok, ya entendi. crei que peleaste con los tipos tu.
Minna Sade says:
pero no todos los dias me iban a cuidar
hasta que me quede sola y me corretearon
nel no mames
yo me juntaba con unos morros en la prepa
Alexander S. says:
me suena a que eras medio pandi.
y no fue hace mucho, verdad
Minna Sade says:
hace dos años
ahorita ando mas sola
andamos regados
Alexander S. says:
asi suele pasar.
yo tengo mis dos capos aqui.
Ruez y Mario.
de hecho ahorita vengo de estar pisteando ahi en su casa.
Minna Sade says:
pisteando...
Alexander S. says:
tomando, pues.
Minna Sade says:
lo se
lo se
Alexander S. says:
es que de madrugada me brota lo pocofino, disculpa.
dejame corrijo.
Minna Sade says:
no me importa la palabra
lo que me da asco es el acto
Alexander S. says:
nos entregabamos a las oblaciones, adorando al dios Baco.
Minna Sade says:
me dan asco los hombres que acostumbran tomar
Alexander S. says:
te da asco el acto?
ah no, momentito.
mo-men-tiiiii-too
yo no acostumbro, es muy ocasional.
no es como antes.
ya no me cuelgues la etiqueta de alcoholico.
Minna Sade says:
no es como antes...
me vale pito si lo eres
solo lo digo como comentario
Alexander S. says:
ya me han querido aventar la de amenaza sexual, drogo, aspirante a terrorista, homosexual, y aparte tu quieres hacerme alcoholico.
Minna Sade says:
que esta chido
Alexander S. says:
no Minna, no me digas cosas.
Minna Sade says:
hazte del lado malo
Alexander S. says:
mejor quiereme. oh si.
Minna Sade says:
pedofilo violadon depravador junkie terrorista, puto no y aguantin
Alexander S. says:
quiereme, y hagamos varias Minnitas y Alexitos.
y los ponemos a trabajar, y que nos mantengan.
Minna Sade says:
cuando me compres un audi lo pensare
Alexander S. says:
Puedo comprarte un Audi.
es mas, dejame veo los planes de financiamiento ahora mismo.
Minna Sade says:
pues traemelo y te regalo un alexito
biewn
Alexander S. says:
Ok.
Pero no quiero mantenerlo solo.
Te quedas conmigo, no te vayas a sordear.
Minna Sade says:
ah no
mis hijos se quedan conmigo
solo te recomiendo agrandarte la paciencia
Alexander S. says:

1.8 TFSI 160 hp Trendy manual

36,550 USD



1.8 TFSI 160 hp Trendy multitronic

38,150 USD



1.8 TFSI 160 hp Trendy plus multitronic

41,300 USD



1.8 TFSI 160 hp 100 años multitronic
ahi estan los Audi.
cual vas a querer, corazon?
Minna Sade says:
quiero un tt
Alexander S. says:
50 mil dolares. vaya.
pues que hace el carro? se hace transfomer o que chingados?
Minna Sade says:
corre rete bonito
pero me conformco con el audi que quieras
Alexander S. says:
Con esa lana podria mandar matar a mi exnovia y hasta a 5 examigos.
Minna Sade says:
que perdida de tiempo y dinero
mejor me lo das y me voy de compras
Alexander S. says:
y que comprarias?
Minna Sade says:
puta, que compraria"
putero de cosas
Alexander S. says:
pues podria comprarte el Audi.
pero soy muy exigente.
demandaria amor y obediencia total.
Minna Sade says:
tendrias que obligarme a obedecerte si eso quieres
Alexander S. says:
querria tenerte tanto en la cama hasta que me desarmara como pinche carro viejo.
hasta que los huesos nos crujieran como auto desvielado.
Minna Sade says:
tengo buena resistencia
Alexander S. says:
que cascabelearan.
tras tras tras tras tras tras
Minna Sade says:
los hombres siempre terminan primero
no te apures
Alexander S. says:
aun asi, pediria mas.
y luego me meteria cosas para seguir aguantando.
digo, no por la coliflor
pastillas, me refiero.
Minna Sade says:
jajaja
lo se
si lo entendi
pon eso en el post
Xd
Alexander S. says:
si, no vayas a pensar que voy a andar sacando algo mas por ahi.
ah, todo va al post.
esto es Strauffon y Minna sin censura.


Minna Sade says:
jajaja
pues siempre querras mas lo se
solo aguas cuando yo me canse
Alexander S. says:
asi es.
serias mi novia tutsi pop.
te lameria y lameria.
Minna Sade says:
bien
Alexander S. says:
hasta llegar al chiclocentro.
Minna Sade says:
mmm mis visceras?
Alexander S. says:
si.
y luego te comeria.
despues tomaria un autobus, llego hasta los Pinos, y mato al Presidente.
y seria celebre asesino.
el que se comio a su propia mujer, y ademas mato al mandatario.
Minna Sade says:
que interesante
Alexander S. says:
ya lo ves.
Minna Sade says:
creo que te sentaria bien la fama
Alexander S. says:
no andas con cualquier pendejo, Minna.
Minna Sade says:
si, no ando con ningun pendejo
Alexander S. says:
yep, eso digo.
dime que haras mañana.
Minna Sade says:
lo de diario
me levantare
almorzaree
ire a clases
sere parte de una conferencia
leere un poema de benedetti
estare un rato en casa serrano
y regresare aqui
Alexander S. says:
dejame saber como te va en todo eso.
aqui andare mañana, ya sabes.
Minna Sade says:
claro
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3 nov. 2009

Estoy viejo.

Strauffon

Tengo una edad que bajo estándares normales se considera joven, pero a eso hay que añadirle unos 30 años más de edad mental, por concepto de amargura. Soy un despojo. Ni siquiera soy un viejo cabrón y chido, como por ejemplo Gandalf, o Dumbledore, de Harry Potter. Si envejecer fuera así, no seria tan duro.

No puede pasar un dia sin que note lo mucho que está mandado al carajo el mundo. El Gobierno, concretamente Felipe Calderón, diciéndole un enorme "Tomen, putos!" a México con sus jodidos impuestos, la proyección que hay para el 2010 en donde el poder adquisitivo disminuirá y se resentirá más el no ganar lo que se debiera, el creciente índice de crimen en el país, y tantas otras cosas que hacen las delicias de ojos y oidos en los noticieros.

De pronto me veo extrañando la niñez. Esa época era divertida. Recuerdo cómo agarraba todos los huevos del refrigerador, y corría lanzándolos, diciendo que estaba tirando granadas. Y cuando me llevaron a casa de una señora, donde el hijo de ella era un patán, y yo le patee la entrepierna. Ah, qué bonitos recuerdos.

No que ahora véanme... (música dramática), demacrado y marchito. Estoy como Lestat cuando salió del pantano ese lleno de cagada, solo que yo no tengo cabello rubio. Estoy como el Rey Theoden cuando Sauron se le había metido por quién sabe donde, y se veía como un muñeco de trapo polvoso. Ay, pinche vida, ¿por qué nos haces adictos a tus goces, y te burlas de nosotros luego haciéndonos envejecer?

Por eso ahora que se aproxima mi cumpleaños, justo en éste mes de Noviembre, les dejo la lista de regalos que quiero. Creo tendrán que usar su próxima quincena, apartando algo de ella. Saben ya con tiempo suficiente para que ajusten su presupuesto. A los que viven en otros estados, pueden escribirme para que me dejen saber por qué servicio de mensajería me lo harán llegar. También recomiendo se pongan de acuerdo entre sí, para que no repitan regalo. O bien, pueden escoger y dejarlo dicho en los comentarios.

WISHLIST

1) Pantalla LCD de 50 pulgadas.
2) XBOX 360 (Solo tengo el PS3 ahorita, el 360 fue parte de lo que se robaron en mi casa)
3) Un coche. No soy exigente, puede ser un 2000, que sea automático.
4) Una AK-47 (Puede ser un AR-15 también)
5) Boletos para un próximo concierto de Marilyn Manson, pero con todo y los boletos del avión para ir.
6) Una katana.
7) Un juego en particular del NES, Nintendo 8 bit, llamado "Nintendo World Championships 1990"
8) Una caja de botellas de absinthe, traído de Europa.
9) Un halcón entrenado.
10) Una nueva computadora.
11) Un guardarropa completo, ropa negra o en su defecto gris. Para renovar.
12) Fotos incriminantes/vergonzosas de alguien que me caiga mal.
13) Una pintura o escultura.
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