26 jun. 2010

Noticias Varias, Varias Noticias

1) Libre, principal implicado de la evasión de El Chapo

La Secretaría de Seguridad Pública federal otorgó la libertad anticipada a Leonardo Beltrán Santana, ex director del penal de máxima seguridad de Puente Grande, Jalisco, quien cumplió nueve de los 11 años de la condena que le fue impuesta por facilitar la fuga de Joaquín El Chapo Guzmán, líder del cártel de Sinaloa, el 19 de enero de 2001. Beltrán Santana debió cumplir una condena de 11 años, cuatro meses y 29 días de cárcel; sin embargo, el Organo Desconcentrado de Readaptación Social de la SSP federal adelantó su liberación por “buen comportamiento”.


Que de una vez les pongan su estrellita en la frente y les den una palmada afectuosa al salir, no? "Andele mijo, vayase a seguir delinquiendo". Mientras los soldados del Ejército Mexicano pierden sus vidas, e incluso sus familias (como el abatido en el operativo donde murió Beltrán Leyva, al que luego le asesinaron a toda su familia). Éste tipo de chingaderas no pasarian en un pais con una estructura de gobierno radicalmente diferente. El pluripartidismo y pseudodemocracia que tenemos da asco.


2) Arrestan a Giuseppe Falsone, “súpercapo” de la mafia siciliana

El mafioso italiano Giuseppe Falsone, incluido en la lista de los 30 delincuentes más peligrosos de Italia, fue arrestado hoy en Marsella, Francia, confirmó el ministro del Interior, Roberto Maroni.

“Gracias al trabajo extraordinario de la policía ha sido asestado otro excepcional golpe a la criminalidad organizada con el arresto de Falsone”, dijo Maroni en un comunicado.

El ministro felicitó al jefe de la policía nacional, Antonio Manganelli, por la captura.

“Capo” de Cosa Nostra en la provincia siciliana de Agrigento, Falsone, de 40 años, escapó en 1999 a una orden de arresto por asociación mafiosa, homicidio y tráfico internacional de droga.

Hijo de Vincenzo Falsone, asesinado en 1991 al lado de otro de sus hijos, el mafioso gozaba del apoyo del “súpercapo” Bernardo Provenzano, arrestado en 2006.

Provenzano ubicó a Falsone en uno de sus “pizzini” (pedazos de papel que usaba para impartir órdenes), en el puesto número 28 de la jerarquía de Cosa Nostra.


A ellos sí los están desarticulando más eficazmente. Las autoridades aquí deberian aprender algo de aquellos.

Y no estoy exagerando. Quien quiera, que siga de ahora en adelante lo que le sucede al capo capturado en cuestión. Verán cómo allá si saben qué hacer con ellos una vez que son detenidos.


3) Migrantes indocumentados entran a Arizona con droga: Brewer

La gobernadora de Arizona, Jan Brewer, dijo el viernes que la mayoría de los inmigrantes indocumentados que entran al estado transportan drogas.

Brewer dijo que ``muchos'' de los indocumentados vienen al país motivados por el deseo de conseguir trabajo, pero las bandas del narcotráfico los incorporan como ``mulas'', es decir, transportadores de droga.

``Creo que hoy, bajo las circunstancias que enfrentamos, la mayoría de los intrusos que entran al estado de Arizona lo hacen bajo la dirección y el control de los cárteles organizados de la droga y que ingresan drogas'', dijo Brewer.

``Tenemos información contundente de que vienen como personas ilegales que desean trabajar. Entonces los abordan y se convierten en sujetos del cártel de drogas'', acotó.


Wow. Las declaraciones de la gobernadora de Arizona son de 10. Digo, de 10 si es que se está buscando premiar la simpleza, obviedad, y racismo persecutor. Al rato también dirá que eran mexicanos barbudos, y no árabes, los del 11 de septiembre. O que el desplome económico y crisis lo causaron los mexicanos también.

La horrenda arpía pelosfeos de Brewer se empeña en justificar una ley que a todas luces es una de las tantas vias que ha tenido Estados Unidos para hacer lo que mejor sabe: echarle la culpa a los de fuera. Y no soy un ávido defensor de los inmigrantes ilegales. Sé que algunos son criminales. Sé de los que figuran en los buscados por el FBI. Pero si es que se va a iniciar una cacería de brujas, y tocando el tema de las DROGAS, a quienes deberían perseguir es a sus propios pinches ciudadanos, que pagan buen dinero por consumirlas, y le dan trabajo abundante a los Cárteles.


4) Pakistán vigila con lupa a Google y YouTube por blasfemias

Pakistán puso el viernes bajo vigilancia a siete de las páginas de internet más importantes, incluidas Google y YouTube, por contener material considerado ofensivo para los musulmanes, dijeron autoridades.

Además, el Ministerio de Tecnología de la Información también está bloqueando al menos 17 enlaces en YouTube y otras páginas por mostrar "material blasfemo".

"YouTube, Yahoo, Amazon, Bing, MSN, Hotmail y Google serán objeto de seguimiento en relación a los contenidos anti islámicos", dijo Khurram Mehran, portavoz de la Autoridad de Telecomunicaciones de Pakistán.

El mes pasado, las autoridades pakistaníes, en respuesta a una decisión judicial, bloquearon la red social Facebook, YouTube y otras páginas durante casi dos semanas en medio de la ira por una web que animaba a los usuarios a publicar imágenes de Mahoma.


Toda la vida he despreciado a esa gente fanática y estúpida, que sigue una religión MISÓGINA, enemiga del pensamiento y la razón, y hueca como lo es el Islam.

Yo opino que todos deberíamos hacer dibujos de Mahoma y mandárselos por email y por correo normal. Las posibilidades son infinitas: Mahoma-bot, Mahoma-decepticon, Mahoma-Zorro, Mahoma vencido por Jesus en el ring... en fin, el cielo es el limite de la creatividad.


5) Aprueban el dominio ".xxx" para las páginas web de contenido pornográfico

La Corporación de Asignación de Nombres y Números en Internet ha aprobado hoy formalmente la creación del dominio de Internet ".xxx", destinado a facilitar la identificación de las páginas web con contenido pornográfico.

ICANN, una organización privada estadunidense sin ánimo de lucro que coordina dominios, direcciones IP y protocolos de internet en todo el mundo, ha dado hoy su visto bueno al nuevo dominio, que será ahora negociado con la promotora de esta iniciativa, la Fundación Internacional para la Responsabilidad Online.

ICANN aprobó esta medida "tras prestar mucha atención a las indicaciones del panel de asesoramiento independiente, y a la gran cantidad de comentarios públicos sobre la propuesta", afirmó el director de la organización, Peter Dengate, en una rueda de prensa organizada en Bruselas.


¿Qué les parece cómo suena: http://alexanderstrauffon.xxx ?

Podría poner mi web pornográfica donde aparte de videos y fotos, hubiera literatura cachonda. Tal vez pudiera ganar lana con los clicks.


6)Aclara Cordero que autos nuevos sí tendrán que pagar tenencia en 2011

El secretario de Hacienda y Crédito Público explicó que la anulación de la tenencia en coches nuevos inferiores a 250 mil pesos, sólo aplicará en el momento de comprarlos.

El secretario de Hacienda y Crédito Público, Ernesto Cordero, precisó que los autos nuevos inferiores a 250 mil pesos no pagarán la tenencia en 2010 “al comprarlos”, pero sí tendrán que hacerlo a partir de 2011.

En entrevista con Carlos Puig para W Radio, el secretario Cordero señaló que “esto es una transición hacia lo que va a ocurrir a finales de 2011, cuando la tenencia va a dejar de ser un impuesto federal, y en ese momento cada estado va a tomar la decisión que más le convenga”.

Rechazó que la medida del Ejecutivo se trate de un “anuncio electorero” a 10 días de celebrarse elecciones estatales. “Esto no tiene nada que ver con eso, es algo que hemos venido analizando desde hace algunas semanas”.


Jajaja.

¿Saben algo? Me cago en Calderón, en el PAN, y en todos los acérrimos defensores de ese partido de mierda, brazo político del YUNQUE.

Actúan como si nos estuvieran haciendo un favor. Como si debieramos darles las gracias por algo que deberian remover ya POR COMPLETO, nada de solo ciertos autos, y nada de que "cada Estado elegirá como le mete la verga a sus ciudadanos".

¡Chinguen a su madre, politicos de mierda! Todos y cada uno, fantoches mentirosos. Ojalá vayan al Infierno al morir y los viole eternamente un negro con reata de acero y vidrios incrustados.

7) Avanza iniciativa que castiga a policías sacatones

Monterrey, NL.- El Congreso del Estado aprobó esta tarde en comisión, una iniciativa que castiga penalmente a policías que no acudan a las llamadas de auxilio de la ciudadanía.

La propuesta contempla una pena de uno a tres años de cárcel a aquellos elementos que nieguen o retarden su atención a algún evento delictivo.

En esta iniciativa quedan puntos por aclarar, como lo es el caso de policías que al no tener armas largas para combatir a integrantes del crimen organizado, no se les podría acusar.

En los próximos días la iniciativa será turnada ante el pleno del Congreso.


Falta ver si se aprueba. Esperemos que sí.

Esos cabrones policias son muy buenos para andarle jodiendo la vida a parejitas de novios en la Macroplaza, o a turistas que no saben bien qué pedo aquí, o nadamás a ver quién se deja.

Todos los policias que siguen ese estilo de joder al prójimo, ojalá que cuando se vean forzados a acudir, les llenen de plomo hasta el colon. Y así poder decir: Queeeeeeé bueno. Me da guuusto.


8) Interpondrá Tamaulipas demanda contra British Petroleum

El director general de Inspección y Vigilancia de la Agencia Ambiental para el Desarrollo Sustentable, Horacio del Ángel Castillo, señaló que “el gobierno de Tamaulipas no esperará a que la marea negra azote el litoral, pues ya hay daños que se están contabilizando”.

Al concluir la reunión que sostuvieron los titulares de las las secretarías de Turismo, Desarrollo Rural, Salud y la Consejería Jurídica del Poder Ejecutivo en las oficinas del gobernador Eugenio Hernández Flores, señaló que la demanda que interpondrá el gobierno del estado contra la empresa British Petroleum va en dos términos.


Totalmente de acuerdo.

Aunque ya todos sabemos que el derrame de petróleo no es el principal problema que tiene Tamaulipas...


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19 jun. 2010

Top 10: Los Peores Padres (realmente PEORES papás) en la ficción

Directamente desde el anime, series televisivas, y películas, les presento el Top 10 de Strauffon sobre los Peores Padres de la Ficción. Sin ningún particular orden, aquí están. Que los disfruten.

1) Genma Saotome (Ranma 1/2)

Genma Saotome de RanmaGenma Saotome de Ranma

Genma es el padre de Ranma, un joven que tiene la maldición de convertirse en una chica pelirroja cada vez que se moja con agua fría. Una maldición similar está sobre Genma permanentemente, solo que éste se convierte en un gordo oso panda.

El hombre tiene entrenamiento en artes marciales y es hábil, pero muy egoista. No le importa poner en peligro a su propio hijo en todas las formas posibles. Además, ha mentido, robado, cometido fraude, y propiciado enfrentamientos con otras personas (de los cuales él no se hace cargo al final). Se dedica a vivir de parásito en casa de su amigo Soun, esperando que Ranma se case con la hija de él, y así poder continuar viviendo cómodamente.

2) Darth Vader (Star Wars)

Darth VaderDarth Vader

Darth Vader, o Anakin Skywalker, es un hombre al servicio de un anciano megalómano más mierda que todos los políticos mexicanos juntos. El Emperador Palpatine, también llamado Darth Sidius. El régimen de ellos es conocido como el Imperio, que es en forma resumida como si a Hugo Chávez se le permitiera gobernar galaxias en vez de solo Venezuela: injusticia, opresión, mentiras, muerte, y carencias.

Vader tiene dos hijos, Luke y Leia. Luke, un caballero de los llamados Jedi (quienes siguen una filosofia de vida basada en el honor y el equilibrio de las cosas, libres de las pasiones mundanas) está del lado de la Resistencia, intentando derribar al Imperio y restaurar el orden y la justicia. Como respuesta, su propio padre intenta darle muerte en más de una ocasión, incluso le mutila la mano en una batalla, y también lo lleva frente al Emperador viejillo del mal para intentar obligarlo a servirle y ser su fiel gato, igual que él, por siempre.

En la batalla final, Vader logra salir del trance estupidizador un momento, y liquida al Emperador, pero no sin morir él también a su vez. A lo largo de su vida, fue un tipo inconstante, con ridiculos delirios de grandeza y una forma egoista y pendeja de ver la vida, todo lo cual solo degeneró en matar a la madre de sus hijos, y casi ocasionar la muerte de ambos. Morir fue lo mejor que pudo hacer.

3) Lionel Luthor (Smallville)

Lionel Luthor SmallvilleLionel Luthor Smallville

En Smallville, serie de televisión que muestra el origen de Superman haciendo mierda la historia del cómic y convirtiendo a todos los personajes en bufones, uno de los pocos rescatables es Lionel Luthor. Un buen villano, y a su vez, el modelo de lo que es el MAL PADRE MILLONARIO.

Lionel es padre de Lex Luthor, quien en un futuro seria el célebre enemigo calvo cagabilletes de Superman. En la serie, Lionel es un problema continuo para Clark Kent. Se mete en su vida privada, sabotea sus intereses, y es como una comezón que no puede terminar de rascarse. A toda costa quiere descubrir el secreto de los superpoderes de Clark y usarlo en su beneficio, sin importarle a quiénes afecte durante sus maquinaciones.

Uno de los más afectados con su personalidad es su propio hijo Lex, a quien Lionel ve como débil, inferior a él en intelecto y caracter. Incluso un drama familiar involucrando la muerte de su otro hijo es manipulado por Lionel. Lex, en un ambiente tan hostil, no tiene otra salida mas que aprender a volverse ojete igualmente y superar al gran cabrón que le tocó como padre.

4) Comandante Gendo Ikari (Neon Genesis Evangelion)

Gendo Ikari de Neon Genesis EvangelionGendo Ikari de Neon Genesis Evangelion

Éste es, en mi opinión, el padre más mierda que jamás se haya concebido en una serie animada.

Es el comandante de la organización militar NERV y el principal impulsor a su creación. Es el jefe del Proyecto E y padre de Shinji Ikari, piloto de la unidad Evangelion 01.

Es reconocible por su clásico gesto de juntar las manos (siempre con guantes blancos) por delante de la cara.

Es un científico de fama, con un pasado misterioso, NERV trabaja en colaboración con la organización SEELE dentro de un proyecto secreto bautizado con el nombre de Proyecto de Complementación Humana.

Es muy estricto y autoritario hasta el punto de la obsesión, y su objetivo consiste en eliminar definitivamente a los Ángeles para evitar un Tercer Impacto que marcaría el fin de la existencia humana. Esta meta absorbe por lo general toda su vida diaria, lo cual queda demostrado cuando abandonó a Shinji por motivos de trabajo y éste a su vez nunca le perdonó.

El Comandante Ikari se desentiende de todo lo malo que le sucede a su hijo Shinji, no sin antes dejarle creer que la muerte de su madre es completamente su culpa. Arriesga la vida de Shinji sin sentir pena, es insensible al sufrimiento de éste, y a consecuencia su hijo se convierte en un ser débil, de dudas continuas, y una inestabilidad mental que requeriría tratamiento psicológico por años. Lo desvaloriza, le miente, y lo usa para sus propósitos egoistas. También, en otro momento, obliga a Shinji a control remoto con un sistema llamado DUMMY PLUG a intentar matar a uno de sus amigos de la escuela en vez de intentar rescatarlo de otra unidad Eva que éste piloteaba. Cuando Shinji le reclama con enojo, el Comandante Ikari hace que la presión en la cabina del piloto sea demasiada, y asi Shinji cae inconsciente. Encima de eso, lo manda arrestar.

Por éstas y multiples cosas, el fin de Gendo Ikari es adecuado: le mutilan la cabeza de una mordida.

5) Abraham "El Abuelo" Simpson (Los Simpson)

Abe Grandpa Simpson

La biografía de Abraham Simpson es la más difícil de seguir de todos los personajes. Más que nada porque cualquier dato biográfico lo da él y sus historias suelen ser extremadamente imprecisas, a menudo física o históricamente imposibles y ocasionalmente inconsistentes entre ellas, sugiriendo que el abuelo es extremadamente senil y ya empieza a desvariar. Por ello, no se puede determinar con certeza hasta que punto los productores de la serie consideran como oficiales los siguientes datos de la vida de Abe.

Abraham Simpson nació en el Viejo Mundo, presumiblemente en el país de Gales, dado que su padre habló con acento galés en un flashback del episodio de Much Apu About Nothing. En primer lugar vivió en Nueva York, en la corona de la estatua de la libertad, después se mudó a Springfield. Abe asegura haber sido veterano de la Primera Guerra Mundial durante su infancia, alistándose en el ejército mintiendo sobre su edad, aunque poco se sabe de sus supuestas, si plausibles, experiencias en el conflicto.

En cambio, sí que parece haber sido un veterano de la Segunda Guerra Mundial, ya que sus historietas a menudo recuerdan sus vivencias durante el conflicto, aunque se presentan de manera cómica e incongruentes. Los eventos más importantes que le acontecieron durante la guerra fueron la incautación por su parte de unas valiosas obras de arte en un palacio nazi, la concepción de una hija ilegítima en el Reino Unido antes de que se uniera para las operaciones del Día D en Normandía y la desaparición de su hermano Cyrus. A raíz de su servicio para la Segunda Guerra Mundial, Abe estuvo en contacto con personajes importantes del mundo de la política, como John F. Kennedy y Adolf Hitler, a quien intentó matar fallidamente dos veces.

Al volver a Estados Unidos, Abe intentó criar una familia en una granja en las afueras de Springfield. Como fruto de otra relación ilícita en una feria, Abraham tuvo un hijo, que se llamaría Herbert Powell, que dio en adopción cuando su mujer, Mona, fue a dar a luz a Homero. Su esposa era una activista pacifista con ideología hippie y liberal, cosa que le desagradaba a Abe. Ella intentaba inculcar a su único hijo Homer en la ideología hippie, pero Abe intentó mantener a su hijo alejado de este tipo de ambientes. En cualquier caso, Mona tuvo que abandonar a Abraham y a Homer, cuando este era muy joven, debido a problemas legales que le surgieron por su activismo contra Montgomery Burns, convirtiéndose en una prófuga de la justicia.

A partir de entonces, Abe no fue un padre especialmente afectuoso ni excesivamente atento para Homero. Se fue acentuando cierta frialdad entre padre e hijo durante la adolescencia del último. Una enemistad lícita e indiferencia latente que han aparecido en la serie en forma de chistes o como tema colateral en algún que otro episodio. Abe fue el propietario de un recinto para jugar con pistolas de rayos láser y se mostraba reacio a prestarle dinero a Homer mientras salía con Marge.

Siendo Homero joven, más de una vez Abe lo saboteó, desde competencias deportivas o de talento artístico hasta en el terreno de los consejos afectivos. Desvalorizándolo, quitándole cualquier aliciente, y hablándole mal. En una ocasión le dijo a Homero: "Tu madre se encargó de amarte y todo eso, yo solo me encargué de golpearte".

6) Bill (Kill Bill)

Bill en Kill Bill

Bill es un experto asesino, o hitman, con su propio grupo llamado Deadly Vipers Squad. En éste se hallaban mujeres de habilidades de combate notables, y su propio hermano también.

Una de las mujeres, Beatrix Kiddo, se convierte en su amante y queda embarazada. Al darse cuenta de esto, ella intenta retirarse y desaparecer, pues no quiere que su pequeña crezca en un ambiente semejante. Bill, al encontrarla a punto de casarse con otro hombre, elimina al novio y su familia y amigos en la capilla donde se llevaba a cabo el ensayo para la boda. Beatrix queda en coma, pero logran que de a luz a la niña, y Bill se la lleva y la cría hasta que Beatrix finalmente despierta y busca a todos los responsables de la masacre, para vengarse.

En cuanto a su papel como padre, Bill no oculta lo que es ante su hija. Se jacta, inclusive. Y no tiene problema en contarle a la niña como hace tiempo le disparó a su mamá en la cabeza, y no jugando, sino de verdad.

7) Denethor, hijo de Ecthelion (El Señor de los Anillos)

Denethor hijo de Ecthelion

Denethor II es un personaje ficticio que aparece en la novela El Señor de los Anillos de J. R. R. Tolkien. Fue el vigesimosexto y último Senescal Regente de Gondor. Denethor era un hombre de aire más señorial que ninguno de sus antepasados senescales. Escuchaba consejos y luego hacía lo que le parecía.

Es un hombre frío, que aun en tiempos de guerra donde muchos sufren, queda claro que lo que le interesa es conservar el trono de Gondor, a pesar de no merecerlo, sino solo ser un custodio de él. La muerte de Boromir, su primogénito y su favorito, y el sitio de Minas Tirith, la capital del reino, acabaron llevándole definitivamente a la locura. Ordenó a sus hombres quemarle vivo en una pira funeraria junto a su hijo agonizante Faramir (diciendo que ya estaba muerto a pesar de que era obvio que seguia vivo), pues según él ya no había salvación posible para los Hombres del Oeste, y tal vez sintiéndose culpable por toda una vida de desprecios hacia su hijo menor. Sin embargo, Faramir pudo ser rescatado gracias a la rápida acción de Peregrin Tuk y Gandalf el Blanco. Denethor en cambio no pudo ser disuadido y murió espantosamente entre las llamas, apretando la Palantír contra sí.

8) Ra's Al Ghul (Batman)

Ra's Al Ghul

Ra's al Ghul o Rä's al Ghül es un inmortal, padre de una joven hermosa y fuerte llamada Talia, y es un terrible enemigo de Batman. Su nombre en árabe significa "la cabeza del demonio".

Desde que lo conoce Ra's siempre considera a Batman como el único digno de continuar con su tarea. En repetidas ocasiones le ofrece la mano de su hija Thalia, la cual está perdidamente enamorada de él, y con ella el mando de su organización. Pero Batman, contrario al asesinato desde su mismo génesis, no acepta un plan para sanar la Tierra que pase por el genocidio.

Ra's tiene otra hija, Nyssa, nacida de una campesina rusa. A ella, a su hija mayor, la Cabeza del Demonio le permitió el uso de la Fosa de Lázaro. Pero llegó un momento en el que Nyssa decidió desvincularse de las actividades de su padre. A partir de ese momento, el abandono y el rechazo de Ra's hacia su, por entonces, única hija se hizo constante, llegando a dejar que los nazis la torturasen y mutilasen en sus campos de concentración. Nyssa llegó a desarrollar un intenso odio por su padre, alimentado por el hecho de que, aunque intentaba negárselo, seguía amándole. Esto la llevó a raptar a su hermana Talia (quien no tenía conocimiento de su existencia), asesinarla, resucitarla en la Fosa y repetir el proceso tantas veces como fuera necesario para terminar de quebrar su estabilidad mental. Todo esto, a fin de cuentas, habia sido previsto por el desnaturalizado padre, para sus planes a futuro.

9) Chris Stotch (South Park)

Chris Stotch de South Park

Chris es el padre de Leopold "Butters" Stotch. Como padre, es estricto, castigador, e inhumano. Es la causa de que su hijo Butters sea, aunque noble y simpático, también inseguro, torpe, y eventualmente llega a tener un trastorno de disociación de personalidad, creando un alter-ego de nombre Profesor Caos.

Chris ha intentado vender a Butters a Paris Hilton para que se divirtiera con el como mascota y luego lo asesinara, lo castiga y mantiene en el encierro continuamente, y lo humilla por su apariencia y su forma de hablar.

10) Zeus (Mitología Griega, películas y obras varias)

Zeus

En la mitología griega Zeus (en griego antiguo Ζεύς, Zeús) es el rey de los dioses olímpicos, gobernante del monte Olimpo y dios del cielo y el trueno. Sus atributos incluyen el rayo, el águila, el toro y el roble. Además de su herencia indoeuropea, el clásico Zeus «amontonador de nubes» también obtuvo ciertos rasgos iconográficos de culturas del antiguo Oriente Próximo, como el cetro. Zeus fue frecuentemente representado por los artistas griegos en dos poses: de pie, avanzando con un rayo levantado en su mano derecha, y sentado majestuosamente.

Es un dios cachondo y desmadroso. Conocido por numerosas amantes. Le encanta transformarse en distintas cosas para cogerse a la mujer con la que desea estar en ese momento. Se llenó de hijos a lo pendejo, es caprichoso y mamón a pesar de dar la imagen de chingón y soberbio. Su papel como padre es deficiente, y a su vez tuvo a un padre bastante mierda: Cronos, quien se tragaba a sus propios hijos para evitar ser derrocado. Tuvieron que engañarlo dándole a comer una piedra para asi llevarse a Zeus y criarlo en la isla de Creta.

Y bien, ese es el Top 10. Espero les haya gustado. Si no... lástima. ¿Qué más tengo que decir en torno a la festividad? Mejor les dejo un video de Joker, que nos recita unas líneas muy ad hoc a esta entrada: "You remind me of my father. I HATED my father". Goodbye.

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14 jun. 2010

El Post de la CACA (Sí, la mierda)

Mr. Hankey Christmas Poo Strauffon blog

Hijos mios, el dia de hoy quiero hablarles de algo muy importante. Algo que todos hacemos, de lo que muchos hacen escándalo sin razón, y cuya temática está presente en nuestra cultura en una multitud de formas.

Les estoy hablando de la CACA. Así es, el excremento, la mierda. Tómense un momento para imaginar una mientras les estoy hablando. Ahora huelan su caca imaginaria. Sniffff, aaaah! Una buena aspirada a ese lingote de oro fecal. Nada de hacer caras, atesoren esa imagen que acabo de implantar en sus mentes.

El cagar o defecar es el proceso en el cual el organismo elimina los desechos, en forma de heces. Pasa por el intestino grueso y delgado, y luego ya en el colon, solo queda que el esfínter se relaje, y... PLOF! A nadar, muchacho. Dependiendo de una gran variedad de factores, puede ser suave o duro, y también es posible que vaya acompañado de una melodiosa orquesta de pedos, que acompaña al cake hasta su tumba acuática.

Según Freud, la etapa anal, en donde se adquiere la noción de control y de verguenza, es la segunda en el desarrollo psicosexual del ser humano. Está, además, vinculado directamente con como el individuo aprende a administrar sus recursos, estableciendo ahi un enlace entre lo que es la caca y el dinero. ¿Notan una vez más la importancia de la caca? Sin extendernos mucho en éste aspecto, bastan solamente unos ejemplos de como esto se muestra en nuestro idioma, el español:

1) "Ese cabrón caga lana"
2) "Ese wey me caga"
3) "Me cagué de risa"
4) "Ni que estuviera cagando dinero"
5) "Eres un cagón"
6) "¿Por qué tan mierda?"
7) "Come caca!"
8) "Que mierda pasa aqui?"


Como pueden ver, la caca, esa maloliente compañera nuestra, se hace presente en muchas de las conversaciones. Incluso es un elemento importante del entretenimiento, el humor escatológico es algo que ha estado presente desde hace tiempo. Decía el maestro cómico Polo Polo: "Así como hay restaurantes, deberían haber Cacarantes, cabrón". También en la serie South Park encontramos a Terrance y Phillip, los dos personajes canadienses cuya idea de diversión es tirarse pedos sin parar, y a Mr. Hankey, una caca mágica con vida que puede hablar.

También ha sabido meterse en el arte en sus distintas facetas. Hay música que es una mierda (Jonas Brothers), películas que son una mierda (El Orfanato, El Búfalo de la Noche), etcétera. Incluso invade la nube inspiracional de los poetas, convirtiéndose en abundante lluvia de... bueno, ya ustedes se imaginan de qué.

Poema a la Caca

De los placeres sin pecar El más dulce es cagar, Con un periódico extendido Y un cigarrillo encendido, Queda el culo complacido Y la mierda en su lugar. Cagar es un placer, De cagar nadie se escapa; Caga el Rey, caga el Papa, Caga el buey, caga la vaca, Y hasta la señorita más guapa Hace sus bolitas de caca. Viene el perro y lo huele. Viene el gato y lo tapa. Total, en este mundo de caca, De cagar nadie se escapa. Que triste es amar sin ser amado, Pero más triste es cagar sin haber almorzado. Hay cacas blancas por hepatitis, Las hay blandas por gastritis; Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza, Aprieta las piernas duro, Que cuando el trozo es seguro, Aunque esté bien fruncido el culo Ser por lo menos, …….PEDO SEGURO!!!!!! No hay placer más exquisito, Que cagar bien despacito. El baño no es tobogán ni tampoco subibaja; El baño es para cagar y no pa hacerse la paja. Los escritores del baño son poetas de ocasión, Que buscan entre la mierda su fuente de inspiración. Vosotros que os creéis sagaces y de todo os reís, Decidme si sois capaces de cagar y no hacer pis. En este lugar sagrado donde tanta gente acude, La chica se pasa el dedo y el tipo se la sacude. Caga tranquilo, caga sin pena, Pero no se te olvide tirar de la cadena. El tipo que aquí se sienta y de escribir versos se acuerda, No me vengan a decir que no es un poeta de mierda. En este lugar sagrado donde acude tanta gente, Hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente. Ni la mierda es pintura, ni los dedos son pinceles, Por favor cabrones limpiaos con los papeles. Para cuando van al baño: Caguen tranquilos, caguen contentos; Pero por favor caguen dentro. Estoy sentado en cuclillas, En este maldito hoyo… ¿ quién fue el hijo de puta que se terminó todo el rollo?…

Qué bonito, ¿verdad? Aplausos. Lo hallé, obviamente, en internet. ¿Se fijan cómo el autor relaciona el maravilloso y natural acto de cagar con la monarquía y a su vez con la jerarquía del catolicismo? (El cual, a su vez, es de las mayores mierdas que le han ocurrido al mundo). Soberbio. Genial. Existe, por supuesto, el componente sexual perverso relacionado a la caca. Hablo, por supuesto, de la coprofilia. El acto de comer, embarrar, o usar de distintas maneras el excremento dándole una connotación sexual. Puede o no ir acompañado de penetración y otras prácticas. Ellos sí son, textualmente, todos unos comemierdas. Una desviación de éste tipo requiere posterior atención psicológica.

En otras notas sobre la caca, existen Reglas de Etiqueta para lo que tiene que ver con cagar, principalmente en baños públicos, o en casa ajena. Me permito detallar algo de eso: Primeramente, al entrar al baño, revisar que haya papel higiénico suficiente. No querrán toparse con la pesadilla vuelta realidad de terminar de dejar su mugrero, y no tener con qué limpiarse. Por supuesto que puede haber planes alternos, como el usar agua del lavabo y "a manazo limpio", el regaderazo, o en caso de no haber más, usar un calcetin o interiores.

Pero no desearán tener que usar estas opciones si están, por ejemplo, en casa de su novi@. "Pero oh, Alexander Strauffon, ¿qué hacer entonces?". Como todo en la vida, es esencial la prevención. ¿Vas a salir con tus amigos o pareja ese dia? Primero asegúrate de no comer alimentos que puedan comprometer a tu pobre intestino. Bastante tiene con chutarse tu mugrero los dias normales. No comas raciones pesadas, ni comida muy picante o condimentada. Sé un humano al comer, no un animal, por todos los dioses.

Segundo, siéntate en el trono y busca liberar a esos demonios marrones antes de salir a tu evento/cita/reunión. Aunque sientas que no sale nada, dale tiempo a la maquinita para que haga su trabajo. Si hay algo ahi, créeme que asomará la cabeza de tortuga eventualmente. Y ya que hayas dejado eso, imagina lo tranquilo que puedes ahora ir a donde sea que vas. Mientras esperas a cagar adecuadamente, recomiendo te lleves dos cosas: tu celular, para mantener contacto con alguien y entablar alguna conversación (hazlo via SMS. Tus pedos o el splash podrian ser oidos por tu interlocutor). La segunda cosa es, como te imaginarás, algo para leer. Algunos se contentan con el periódico o alguna revista pedorra (jaja, pedorra. Strauffon, eres genial, haces interconexiones de todo).

Yo recomiendo un libro. Ten sumo cuidado de no dejar caer el libro o el celular en el excusado una vez que te hayas levantado y ya hayas hecho tu gracia. Eso denota gran descuido e imprudencia, y a más de uno le ha pasado. Por supuesto, asegúrate de irte solo hasta que el último pedacito de caca haya sido exorcizado de tu cuerpo, ten cuidado de no gotear el piso al levantarte si es que hiciste algo aguado, limpia todo adecuadamente, y algo muy importante, por lo más sagrado de éste mundo, en nombre de todo lo que amas: LÁVATE LAS PINCHES MANOS. Parecería algo que está por demás recomendar, pero no es así. A mucha gente le vale madre, o a veces solo se echan agua y ya. En serio, ¿a dónde ha llegado el mundo, que a la gente le da hueva el simple acto de lavarse las manos con agua y jabón? Hazlo como debe de ser.

Te sorprenderá la gran cantidad de problemas que te evitas con tener una higiene adecuada, particularmente después de eliminar tus desechos. Más aún, nunca sabes quién podría olerte las manos un rato después. ¿Qué prefieres, darle un olor a jabón agradable, o un tufo del cake que tu culo acaba de "hornear"? Y sobre la cosa en sí, he aquí un catálogo de excrementos que también puede hallarse en muchos sitios. Estoy seguro que cada uno de ustedes ha hecho más de 4 de las siguientes categorías:

Cagada "Fantasma": Esa cuando uno siente que se esta cagando, se sienta y no sale nada. Cagada "Limpia": Esa que uno caga, se limpia y el papel higiénico esta completamente limpio.

Cagada "Húmeda": Aunque te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre el culo y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.

Cagada "Segunda Edición": Es cuando según acabas de cagar y te estas levantando los pantalones por la rodilla sientes que todavía queda mas mierda por cagar y te vuelves a sentar.

Cagada "Infla-venas": Esa en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo tan desmesurado que se te inflan las venas de tu cuello y toda la sangre te sube a la cabeza. Apretando los puños y dientes terminas destrozado de cansancio.

Cagada "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones que la mierda supera el nivel del agua formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos tiradas de cadena para su evacuación o un cubo de agua en algunos casos. Casi siempre pasa en casas ajenas.

Cagada "Explosiva": Acompañada de ruidosos gases, que suelen ser percibidos por todos los habitantes de la vivienda, a pesar del desesperado intento de disimular tosiendo o abriendo el grifo.

Cagada "Alcohólica": Muy común después de una noche con mucho alcohol. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro y por tener una consistencia menos sólida.

Cagada "Parto Difícil": Ocurre cuando duele tanto al salir que uno piensa que el tordo esta saliendo de lado. Cagada "Splash": Es la que viene tan rápida y pesada que al caer en el agua salpica todo el culo.

Cagada "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo esta poseído por el demonio.

Cagada "Alta Sociedad": El tipo de cagada que no tiene olor.

Cagada "Exhibición": Tipo de caga tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador no tira de la cadena y evita arrojar papel higiénico para que todos aprecien su obra de arte.

Cagada "Estalactita": Esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente cerrar el culo, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas y al fin cae.

Cagada "Sorpresa": Ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar entonces decide no ir al baño. Suele aparecer después de un pedo ardiente seguido por las palabras "me cago, ¡¡¡en la madre!!!". Solución: tirar los calzoncillos y continuar la noche "cómodamente".

Cagada "Santa Claus": Esas cagadas tan voluminosas que uno se pregunta como se las arreglara para pasar por la tubería cuando uno tira de la cadena.

Cagada "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible.

Cagada "Diet o Light": Ocurre cuando se caga tanto que uno se va directamente a pesarse pensando que a perdido 5 Kilos.

Cagada "Mosca": Esa que se queda pegada a las paredes del W.C. y que el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo de papel higiénico. También suele ocurrir en casa ajena.

Cagada "Y ahora..?": Sucede cuando uno después de cagar observa que no hay papel. Suelen sacrificarse pañuelos, hojas del periódico o revista que se tenga a mano, los mismos calzoncillos, los calcetines e incluso el tubo de cartón del rollo de papel higiénico.

Cagada "Complejo": Es cuando te sientas en el trono con ganas de cagar fuerte y lo único que salen son cagaditas de oveja.

Cagada "Fuego": Es cuando lo que te sale por el ano es un líquido caliente amarillento que sale como spray y te quema todo el ojete.

Aquí termina el post sobre la caca. Su perturbado y seguro servidor Strauffon les dice buen día, y feliz defecación a cada uno de ustedes. Si quieren compartir alguna experiencia, consejo, queja, o comentario, son bienvenidos de dejarlos. Hasta pronto. P.S. Recuerden desparasitarse periódicamente, y alimentarse de forma sana, evitando porquerías. Y recuerden: "Al que obra mal... se le pudre el culo"

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8 jun. 2010

Reté a un "viejo amigo" a pelear (Strauffon VS. Super)

Boo from Super Mario Bros

"También a un gran hombre lo puede exasperar una miserable mosca."

- José Martí

El otro día vi Fight Club. Y luego Pandillas de Nueva York. Y ya luego de esas dos, vi Sin City, para cerrar con broche de oro. Y saben algo?

Me dejó caliente.

No caliente en el sentido de que estoy cachondo, sino simplemente con la sangre hirviendo, los sentidos agudizados, el lobo en mi alma despierto y gruñendo, listo para lanzarse en la oscuridad en busca de ya sea la presa o el rival que roban el aire mismo que uno respira. Mis venas se hincharon, mi respiración se hizo más profunda y pausada. Supe de inmediato qué pasaba:

Mi cuerpo me pedía PELEA.

Pelear tiene sus dos lados, puede ser la exhibición del más pobre recurso y extravío del hombre, o un noble arte donde se construye la base de una evolución, y a partir de donde se acomodan ciertas piezas que no pueden ser puestas de otro modo.

Quienes tienen ya algun tiempo leyéndome, tal vez recuerden a mi ex-colaborador, nombre clave "Super". Super, personaje clave en los relatos de la Summa Heretica (que tuve que remover del blog, desafortunadamente), y también en éste otro post. Éste sujeto es alguien que me debe mucho materialmente, pero no solo a ese nivel. Ladrón, falsario, calumniador, déspota, saboteador, él no conoce límites. No es solo mi opinión. De hecho, les comparto las palabras de una persona conocida, persona a quien mantendré en el anonimato: "A mí me parece que el Super es un hijo de su puta madre sin moral. No habria pedo con eso, excepto que el cabrón no lo admite y se pinta como un alma de Dios".

Ni yo lo pude haber dicho mejor.

Decidido a ubicar dónde está, llamé a su casa. Mamá Super fue muy cordial conmigo (Sus padres son finísimas personas y los estimo. Ellos no tienen la culpa del pólipo anal que les tocó como hijo). Me comentan que cambió su número recientemente y no lo tienen, pero que le darían el recado de que lo busqué. Así pues, tuve que contactarlo por el medio más informal que existe: internet. Y esto es lo que pasó.

Strauffon

Alexander Strauffon says:
Mira nadamas.
A ti te buscaba.
Humberto says:
q onda
Alexander Strauffon says:
como te ha ido?
Humberto says:
bien no me quejo, y tu que tal.
Alexander Strauffon says:
Normal.
Humberto says:
que bueno
para que me buscabas?
Alexander Strauffon says:
espero que ande bien tu familia.
Humberto says:
si gracias.
me dijo mi mama que me buscabas.
Alexander Strauffon says:
Exactamente, Super.
Te buscaba, en efecto, para que arreglemos algo.

(Aquí es importante que me imaginen como Clint Eastwood cuando entra con la escopeta a la cantina, en Unforgiven, enfrentando a Gene Hackman)

Humberto says:
ya te habia dicho
que por favor no me llames asi
Alexander Strauffon says:
okok
Humberto says:
llamame Humberto.
Alexander Strauffon says:
esta bien.
Humberto says:
disculpame que me ponga asi pero ya te habia dicho
que no me parece ya que me llamen asi
Alexander Strauffon says:
esta bien
que has hecho?
Humberto says:
no mucho
trabajar mas que nada
salir de viaje hace poco
Alexander Strauffon says:
mira
que bien. y a donde fuiste?
Humberto says:
por que?
Alexander Strauffon says:
por que, que?
Humberto says:
nada solo pregunto por que el interés
a que se debe
Alexander Strauffon says:
Nada realmente. Solo hacia conversación
Humberto says:
ah
esta bien

(Transcurren varios minutos, ya no vuelve a decir nada)

Alexander Strauffon says:
bueno, a lo que iba
lo que te iba a decir
Humberto says:
si dime
Alexander Strauffon says:
Super, creo que tu y yo debemos pelear.

(Otro silencio antes de que finalmente responda)

Humberto says:
como dices?
Alexander Strauffon says:
pues si. creo que debemos pelear.
el noble arte del pancracio, pugilato, etc.
Humberto says:
jeje.. como San Pancracio Mártir?
Alexander Strauffon says:
......

dumbass

Alexander Strauffon says:
deja de fingir demencia.
tu y yo debemos pelear.
Humberto says:
como que debemos pelear?
estas hablando en serio?
Alexander Strauffon says:
a huevo que sí.
Humberto says:
no le veo el caso.
no te mereces el tiempo.
Alexander Strauffon says:
lo que te estoy diciendo es que peleemos, no que me des tiempo
aire, Super.
Tu y yo tenemos cosas pendientes.
Medité sobre eso mientras veía el Club de la Pelea hace poco.
Humberto says:
Diossssss....
dime que no acabas de poner lo que creo que acabas de poner...
chingado sigues siendo el mismo niño pendejo o que?
Alexander Strauffon says:
de nuevo te sales por la tangente
no hagas eso, Super
Humberto says:
mira
ya ni te voy a volver a decir que no me gusta que me digas asi
por lo que veo estas estancado en otro tiempo y en otro lugar
me das pena
Alexander Strauffon says:
pena?
Humberto says:
te agregué con la buena voluntad de platicar bien contigo. Creyendo
que ya se te habria quitado el como eras
Alexander Strauffon says:
que se me habria quitado?
que crees que es, una gripe?
Humberto says:
por eso es que nadie te quiere Alejandro
por eso espantas a cuanta persona que es poco cuerda como para
acercarse y darte una oportunidad
Alexander Strauffon says:
Super
No seas mariquita sin calzones
Si quisiera un sermon, iria a alguna iglesia
Anda. Peleemos.
Tu puedes escoger las reglas si quieres.
Humberto says:
jajajaja Diosss...
que crees que es un juego o que?
Alexander Strauffon says:
Super...
Me ves diciendo "ven a jugar conmigo"?
Si asi fuera, te invitaria a jugar playstation 3 y jugar unas retas
Te estoy diciendo que quiero PELEAR, cerebro de avestruz.
Humberto says:
epa
ya insultando
claro no se ni por que me sorprende
Alexander Strauffon says:
Como te decia
Viendo Fight Club, me di cuenta que luego de que peleemos,
estaremos bien los dos. Bueno, tu no sé que tanto luego de la
madriza, pero yo estaré mas feliz que si hubiera tenido un millón
de orgasmos provocados por la misma diosa Venus
Humberto says:
que te hace pensar que me ganarías, pinche zonzo?
es mas la verdad si te ganarias unos madrazos
por andar molestando a mi familia hablandoles
si era para eso eres un imbecil y te prohibo que vuelvas a llamar
Alexander Strauffon says:
Super... jajaja valgame...
Tu no puedes prohibirme nada. Pero si esto te hace encabronar y te
anima a pelear, adelante. Es mas, voy a marcarles todos los dias
durante el resto del año hasta que te aparezcas y me enfrentes.
Soy el caballero del Karma aqui, Super.
Humberto says:
jajajajajajajaja!
Alexander Strauffon says:
Te lo digo en serio
Humberto says:
A ver 'caballero del karma'
que cosa te hicieron ahora que no te puedes desquitar?
alguna otra vieja que se dio cuenta que eres un enfermo mental?
o tus fantasticos tus grandiosos camaradas de "tu familia"?
Alexander Strauffon says:
Sabes, viniendo de alguien cuyas novias siempre lo engañaban con
vatos de la misma escuela, no tienes mucha cara con que criticar
Humberto says:
eso fue ya hace años
ubicate wey
Alexander Strauffon says:
Super, voy a ubicarte a ti
frente a mis nudillos
Pelea conmigo, marica. Anda.
Humberto says:
no voy a pelear contigo, pendejo
ni estoy en la ciudad
Alexander Strauffon says:
donde estas?
seguramente andas huyendo de alguien verdad, gusano del mal
Humberto says:
que chingados te importa donde estoy
no voy a seguirte o prestarme para ese juego tuyo
Alexander Strauffon says:
cual juego
no seas estupido
considerate abofeteado en ambas mejillas. te estoy retando a duelo.
Humberto says:
date de santos que no sigo alla
Alexander Strauffon says:
por que? ahi si vendrias a empinarme?
tu y que ejercito? tus mayates con los que compartias lo que le
robabas a tus amigos?
Humberto says:
jajajaja XD
Alexander Strauffon says:
si, aunque hagas tu carita gay que ningun hombre deberia usar
ningun hombre que se precie de serlo hace esa mamadita de "XD"
How about you take that XD and shove it up your ass?
Humberto says:
XD
si te cala
ya sabes XD
Alexander Strauffon says:
ya se que?
no, no se
anda, dime que me harias si estuvieras aqui
Humberto says:
no. para que
capaz que te excitas jajaja
eres un weirdo.
Alexander Strauffon says:
te pago el avion
ven y pelearemos
tu y yo, Super. come on.
Humberto says:
neta estas mas mal que lo q crei
Alexander Strauffon says:
hagamosle como en Pandillas de Nueva York
traete gente, yo traigo la mia, y usamos colores rojo y azul.
Se valen bates, ladrillos, hachas, cuchillos
Humberto says:
ves demasiadas peliculas
tirate a leon yo no te tocaria ni para golpearte
Alexander Strauffon says:
jajajajajajajajajaja
pero que frase tan maricona es esa, Super? no mames!!
jajajajaja
hey, pero deja de hacerte el simpatico. no creas que haciendome
reir te salvaras.
Humberto says:
.....
Alexander Strauffon says:
tengo construidos diferentes escenarios para poder pelear.
puede ser en un dojo de karate, en un parque, en un camellon
enmedio de una avenida transitada
o tambien se podria en un ring, pero ahi si necesito que cooperes.
No puedo pagarlo todo yo.
Humberto says:
que imbecil eres al chile XD
mira sabes que ya me voy
algunos si tenemos que trabajar
Alexander Strauffon says:
No te atrevas a huir, Super.
Debemos pelear, y purificarte a través del dolor.
Contéstame, forúnculo de Lucifer

(Se va offline. Al cabo de un rato, lo agrego con otra cuenta. Uso un nombre con el que sé que no va a dudar en darle Aceptar)

Humberto says:
q paso!!!
tanto tiempo
Carlos W says:
Humberto!
que hay eh?
Humberto says:
trabajando ya ves
los padecimientos no descansan
nosotros los doctores Paladines tampoco!" XD

You are a dumbass

Carlos W says:
jaja ok
Humberto says:
tu como vas?
Amabelly como está?
Carlos W says:
bien, gracias a Dios
Humberto says:
que bueno
pues yo te cuento ya no estoy en Monterrey
pero me voy a visitar este verano como ves unas cheves o que? jeje
Carlos W says:
claro que si!
tu me dices cuando y se arma
Humberto says:
ya estas peinado pa'tras! XD

(Dioses Misericordiosos, Super es un titánico imbécil...)

Carlos W says:
oye Humberto
una pregunta
Humberto says:
igual y nos lanzamos al rancho de Jose si quieres
si dime?
Carlos W says:
que mierda es esa de que te culeas de pelear con Alexander?
No sabes que se lo debes?
Humberto says:
mira alejandro
pendejo inmaduro de cagada
Carlos W says:
jeje
hablame feo, anda
enojate, pinche nena
ya sabes como podemos resolver esto, verdad?
Humberto says:
no voy a pelear contigo ya te dije
Carlos W says:
acabas de decir que vienes a Monterrey
ya te agarré
escurridizo hijo de perra XD
XD XD XD
Humberto says:
andate a joder a otra persona
Carlos W says:
que pasa, Super? Ahora no tienes ganas de hacer caritas maricas? XD
XD XD XD XD
Anda, haz caritas maricas ahora, manfloro mal llamado médico! XD
Humberto says:
que bueno que no tienes novia wey
ojala te quedes solo toda la vida
Carlos W says:
Super, si un pendejo como tu que se masturbaba con posters de las
Jeans y se creia la gran mierda solo porque conocia a los pendejos
de PANDA puede tener vieja aun ahora, cualquiera puede. Además,
aunque asi fuera y me quedara solo, sabes qué es lo que haria?
Humberto says:
que?
Carlos W says:
Pelear contigo, pinche Doctor Muerte!
deja de culear. Demone no se rajó. El si peleó conmigo.
acepta, rata de dos patas!
Humberto says:
No mames
largate a un pinche table o a ver a donde vergas
no me estes molestando que tengo cosas que hacer
Carlos W says:
huy si
tan ocupado que aqui andabas
queriendole lamer las bolas al pinche Carlos Wais
gaaaaaay! jajaja
Humberto says:
si si lo que digas
al menos tengo amigos
Carlos W says:
que forma de rebatir es esa?
"al menos yo tengo amiii-gooos", "soy espejo y me refleeejo"
me decepcionas, Super
espero que tus golpes sean mejores que tus respuestas
Humberto says:
ya te dije que no voy a pelear contigo
hazle como quieras pinche chaquetero friki
vete a escribir pendejaditas a tu blogito y a jugar a facebook
perdedor
Carlos W says:
lo hare, luego de pelear contigo.
es mas, para hacerlo interesante, hagamos una apuesta.
y si yo gano, hasta donare la ganancia a caridad. Asi te lo pongo.
que te parece, "Doctor Paladin"?? jajaja. (puuuuuñoooos!")
Humberto says:
por muchas ganas que traigas
chinga tu madre
ya te dije que no
ya portate con SERIEDAD, cabron
Carlos W says:
Es mas, te doy chance.
te dejo que me tires DOS madrazos.
nomas a los huevos no.
pero tienes que disfrazarte de CM PUNK. Y yo de Undertaker.
Humberto says:
ah, tienes?
Carlos W says:
Super, deja de intentar desviar la discusion con tus insultos de
secundaria. Si no me vere obligado a decirte algo como: si, preguntale a tu
hermana
Humberto says:
jajaja
quisieras, pendejo
a ti ni quien te quiera ni regalado
Carlos W says:
no, la verdad que no.
seguramente a ti te quieren mucho.
Humberto says:
un chingo
no tienes idea
Carlos W says:
aja
Humberto says:
muerete de envidia XD
Carlos W says:
huy si, que envidia, no mames
y que te envidio primero? que todo lo que tienes hasta la fecha te
lo pagan tus papas y en tu vida has tenido que pagar siquiera un
recibo de algo?
o te envidio cuando andabas con Grace y la amabas y la madre, y
resultó que el tal Kurt de PEGS la andaba haciendo chillar en la
cama a diario?
Humberto says:
que pendejo eres al chile
y no se yo que hago dandote cuerda
Carlos W says:
oye y sabes por que el Kurt te llevó de gane, Super?
hey
sabes por que?
Humberto says:
.....
andale ya di tu pendejada
Carlos W says:
porque EL NO LE REHUÍA A PELEAR.

(Se va offline. Aparentemente me bloqueó.)

Strauffon

Me siento un poco decepcionado, si puedo ser sincero con ustedes, mis queridos lectores.

Digo, es como si Darth Vader le hubiera dicho a Obi-Wan: "no no, ten mi espada laser, no me hagas nada, por favor!". Vaya, creo que o soy alguien no muy convincente, o me tocó el rival más gallina en la historia de la Creación.

Los más críticos dirán, que es una muestra de inmadurez el querer pelear. Entiendo su punto. Sin embargo, olvidan que el ser humano como tal, tiene una naturaleza instintiva hacia el conflicto en busca de una cosa: retribución y equilibrio. Y esto es muy distinto de los conflictos originados por otros motivos (como la avaricia o choque de ideologias, como en el caso de las guerras). Hay que verlo en un concepto simple: ¿me jodiste? yo te jodo. Así de simple.

Ojo por ojo, y el mundo se quedará ciego? Disculpen, pero ese argumento es para justificar la poca convicción de aceptar como propio un problema que a todas luces se debió atender desde un principio. Es lo mismo que el niño que es victima de los bullies en la escuela: seguramente algún pendejo le dijo que pelear está mal, que no se resuelve nada, que es de bárbaros, etcétera. Y tal vez lo sea, pero es algo con lo que se logra ser escuchado y se obtiene un balance si éste fue perturbado, cuando los demás medios fallan.

Los que digan que no y lo reprueben por completo, quisiera verlos qué harian si algun maniático inadaptado abusara de sus madres, hermanas, pareja, o hijos. Cómo todos sus preceptos religiosos y mamadas moralistas se vendrían abajo en un parpadeo y desearían con toda el alma tan solo 10 minutos con el criminal, para hacerle un reacomodo de órganos. Imaginenlo, pero con toda su fuerza, traigan esa desagradable visión a su mente. ¿Ya la tienen?

Ahí está. Ese criminal que ven... ese es su propio Super. Y yo he retado al mío. ¿Saben por qué? Muy simple:

Porque puedo. :)
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2 jun. 2010

Re-Inauguration of the Mechanical Hellspawn

Strauffon

Ya terminó mi tiempo lejos de aquí. Vuelvo, pues, al blog como era lo usual.

Éste día es el natalicio del Marqués de Sade, uno de mis admirados escritores.

‡ Marqués de Sade, Donatien, genio loco que plasmó la psicopatología sexual en todo su esplendor, hoy 2 de junio, tu natalicio, tus admiradores te recordamos. Tu, que fuiste de las primeras shock celebrities en la historia, incomprendido, odiado, pero a fin de cuentas inmortalizado.

También, como coincidencia, es el cumpleaños del sujeto al que he calificado como "el cabrón más malvado que he conocido en persona". Éste individuo actualmente se encuentra confinado a una silla de ruedas, de acuerdo a lo último que supe de él.

Spawny y sus... peculiares posts. Mmmh. Jajaja. En adelante, los posts de él serán de ambos. Es una promesa.

Bromas aparte, gracias Spawny, por minimo asegurar que no se nos llenara de telarañas el lugar. Darle algo de actividad. No era necesario que fueras a andarte peleando, pero qué diablos, todo es parte del entretenimiento, no? Somos el teatro cósmico para un Ser Supremo que nos ve, y quién sabe con qué intención sigue teniéndonos aquí. Al día de hoy, al menos.

Mis desvelos son ya ahora hasta las 4 o 5 de la mañana. Quisiera decir que son provechosos, pero lo cierto es que no tanto como debieran.

Aquí estoy nuevamente, pues.

BONUS: Supieron ya que los datos del RENAUT, que nos hicieron dar éste año, son vendidos ya por internet? Por fortuna, yo di datos falsos. Sabía que una mierda así iba a pasar. Quienes quieran leer la nota, den click AQUÍ .
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3 may. 2010

Asilo de la Tristeza: Cuarto Aniversario

Había dicho que me tomaba una pausa de estar posteando y me sustituían, y así es, eso no cambia. No obstante, no podia dejar pasar el hecho de que este sitio donde se han volcado tantas cosas en forma de palabras, y varios pares de ojos las han leído.

Hoy día 3 de mayo, El Asilo de la Tristeza, blog de su servidor y Familia, cumple 4 años. Lo comencé en conjunto con Amethyst y Nerost. No había un giro definido en cuanto al blog en si, y aún ahora no lo hay. Las contribuciones de ellos dos me agradaron, pues imprimían en ella la realidad emocional que estaban experimentando en el momento. Creo que a ellos les fue más fácil hacerlo que a mí. Eso, obviamente, cambiaría con el tiempo. El 2006 fue un año turbulento en muchos sentidos, en donde a causa de una decepción amorosa y otras cosas me fui por la pendiente del alcoholismo y la autodestrucción, lo cual habria sido aceptable si mínimo hubiera creado ALGO, algo completo y observable, lo cual no fue así. Y mientras un sinfin de libros y obras se empolvan (virtualmente) en sus folders, por fortuna su creador no terminó de destruirse en ese entonces y continuó, y queda aun tiempo para concluirlos.

La primera persona en venir a dejar un comentario en este blog fue Pinball Wizard, uno de los tres autores de El Phineas. Lo cual fue algo bueno para mi, considerando que son ellos quienes me motivaron a abrir mi propio espacio en la red para escribir. Y empezamos, escribiendo sobre traiciones, infidelidades, amarguras, y algunos incidentes de aquel momento que aparecian en los medios (como el niño obeso de nombre Edgar y la inmerecida atención que se le dio). También, los siguientes que comentaron en mi blog fueron los mismos lectores de aquellos que me inspiraron. Algunos de los cuales me volví amigo, y pude conocerles, dentro y fuera de la red.

Previamente, habia tenido (y es vergonzoso decirlo) un simplón space de MSN y un Orkut para escribir mis cosas. Y en ese medio absurdo donde cientos dicen que "les da flojera leer porque es mucho texto" es donde me movía, hasta que por fortuna cambié eso, y ya me ubiqué en otro ambiente que, si bien no es miel sobre hojuelas, si significó un cambio radical a lo de antes. Más aún, me topé a cada loco ahí, y soy yo quien lo dice eh, que no habría sido nada gratificante el seguirles tratando.

A raíz de la creación del Asilo de la Tristeza, el cual debe su nombre a una prisión que aparece en las historias que yo escribo, llegó gente a mi vida que representó algo único, un nuevo mundo de pensamientos, sensaciones, y DECISIONES. Por ejemplo, el hecho de que alguien que pedía mi compañía permanente, me habia convencido ya de que su deseo era auténtico y estuve a punto, a un pelo como algunos dirían, de mudarme de CONTINENTE. Conocí a otras personas que se acercaron solo por curiosidad, queriendo separar al freak del ser humano tras de él, o queriendo corroborar cuál rumor era cierto y cual no. Y no me estoy dando ínfulas de importante, de ninguna manera. Es solo que desde la preparatoria he tenido una tremenda suerte, magnética, para atraer idiotas con el propósito de desprestigiarme o simplemente insultarme. Para muestra de eso, tengo los posts Ocularis, HC, y aún otro HC más. ¿Por qué guardarlos? Porque es divertido. Desde tiempos en que aun era menor de edad tenia ya en comunidades y foros de la red en donde estaba (mucho antes del facebook y otras actuales) ya tenia gente a quienes seguramente les hacia ruido lo que decia o hacia, puesto que me dedicaban mucha, demasiada en ocasiones, atención.

Esos eran divertidos, en efecto. También ahi es cuando apareció el único troll de este blog que merece una mención: "Alejandra", o "ale". Quienes tengan tiempo leyéndome se habrán topado más de una vez con sus peculiares comentarios. Ocurrente mujer. De hecho, la génesis de todo el asunto con ella lo pueden encontrar en un viejo post, justo aquí. Por mucho tiempo pululó pen este lugar, y hay que ser francos, daba mucha risa y por ello no me molestaba siquiera en borrar sus comentarios. Aunque no era muy gracioso cuando ibamos a cenar y le gritaba a los meseros, o el preocuparme cuando estaba ya pálida por la anemia autoprovocada. Pero bueno, water under the bridge, diría el británico.

Con el tema de mi más dedicada troll y las diferencias ocurridas, traigo a la mesa otro del que me han preguntado y por la ocasión (y por tener algo que escribir en el post) voy a contestar. Ese desfile de personas que he mencionado como mis cercanos que de pronto dejan de serlo, no significa que sea más rencoroso y conflictivo que un miembro de AL-QAEDA, y que los que ya no están se deba a una pelea necesariamente. Amethyst y Nerost, por ejemplo, estuvieron el tiempo que debían estar. Igualmente los otros, incluso los más recientes, y no dedico mi tiempo a estar haciendo corajes por ellos ni mucho menos. Me da un no-se-qué, ternurita como dicen algunos, cuando de pronto se han acercado a hablar conmigo pidiéndome que no sea tan peleonero y diciendo incluso que quieren presentarme gente para que no esté amargado con la vida. No me interesa hacer del conocer gente un deporte. Se les conoce cuando las circunstancias nos llevan a ello, punto. Yo no considero un triunfo o una verdadera compañia el poder ir a tal o cual sitio atascado de gente, llámesele peda o antro o tocada, o etcétera y demás. Tampoco siento que debo estar coleccionando contactos en una listita de MSN o de Facebook y creer también que eso es compañía real. Incluso mis ídolos de toda la vida fueron antisociales y ermitaños. No me pesa, y si mi circulo de confianza se compone de 4, 3, o incluso solo otra persona, bienvenido sea de esa forma y le valoraré hasta el fin. Yo no antepongo cantidad a calidad, y esa es la diferencia entre un servidor y la mayoría del mundo.

En el blog incialmente quise que, aun sin ser de giro definido, se enfocara a la crítica. Y eso se puede ver también, en más de un post donde ha quedado más que claro que detesto el futbol, las religiones, a los socialitos e hipócritas, a los niños, y tantas cosas más. Como muestra de esto: El Naconomicon, Ay no seas Mormón, y Que se convierta en Arte.

Tocante a religión, me sucedió también como antaño, apareciendo gente que me invitaba a visitar sus congregaciones de corte cristiano. Pasó porque aquí compartí algunas cosas del que fue mi diario personal en cierta epoca de mi vida, diario llamado La Summa Heretica, el cual por supuesto guardo celosamente y que alguna vez he mostrado en imagenes. Lo que jamás he comprendido es como alguien por demás comun, con un pasado hostil y anticristiano no muy distinto del de otros especímenes "oscuros", pudiera ser alguien por quien se tomaban la molestia de hacer el intento. Lo que puedo decirles es que si una novia cristiana que tuve, con quien deseaba en ese entonces pasar toda mi vida, no me pudo convertir, menos lo podrian hacer otros. También hubo otros que muy curiosamente, decian querer mucho su religión y ser devotos, pero no vacilaban en estarme amenazando y diciendo tontería y media. Eso no es muy cristiano que digamos. Pero vaya, se agregaron al museo de lo cómico-mágico-ridículo-musical.

También apareció, por supuesto, Spawny. Durante algun tiempo un personaje, hasta que su identidad y rol fue tomada por un buen amigo al que, si bien no veo en persona seguido, estimo y con quien mantengo contacto en la medida de lo posible. De posts sobre Spawny hay una buena cantidad. Esos no los listaré, tan solo basta una ojeada al blog para hallarlos. Además, son de él. Que él se haga propaganda solo, faltaba más.

No se ve bien que yo solo nombre lo que considero bueno del blog. Pero bueno, déjenme refrasearlo de esta forma: son los posts más elaborados o representativos, en la opinión del que ahora escribe:

Esfera de las Realidades - Diálogo entre "Ellos"
Esfera de las Realidades - Goel de Ragnarok y el Demonio de la Desesperanza
Esfera de las Realidades - La Solución Final
Los Shock Rockers
Los Shock Rockers 2
Hablando con Dios
*ELSEWORLD* El Advenimiento de la Strauffoncracia

Y, obviamente no quedaré sin decirlo, le agradezco a quienes entran a visitar éste blog y a leer lo que escribimos, ya sea Spawny o yo. Algunos entran diariamente, otros de vez en cuando. A todos por igual se les aprecia el interés. Qué bueno que les represente un entretenimiento y/o distracción, y si aparte de ello encuentran por ahi algo que les sirva en tal o cual área, aunque sea como ejemplo de lo que NO se debe hacer, es un gusto también para mi el que permitan que El Asilo de la Tristeza entre a sus mentes de tal manera.

Éste nunca ha sido un blog, como dije antes, que anteponga cantidad a calidad. Nunca ha sido inundado tampoco por cientos de visitantes, como con otros, particularmente los conocidos blogstars. ¿Y saben algo? Jamás me causó inconveniente eso. Y menos aún si es que se me iba a llenar de patanes y pendejetes que ni escribir saben, y solo se echan caca entre sí, o se ponen a decir cosas de otras personas, que si tuvieran frente a frente jamás se atreverían a mencionar. En resumen, gente más naca que una coca en bolsa. Y es que como le dije a mi Consejera hace muy, muy poco: cuando son blogs o páginas de critica donde se usan obscenidades y humor ácido, siempre se está resbalando por la pendiente de lo ya hartante y sin clase. Algunos blogstars han caido ya en eso, y ni se diga de los que les comentan dia a dia. Parece como entrar a una pinche cantina de pueblo. Y no es que sea puritano ni que me impresione, ni me pondré a competir en quién es más vulgar y conocedor. Simplemente es como dice Polo Polo: "No es todo chinga tu madre y ya". Y francamente, el ir a leer a gente que repite una y otra vez que tiene la verga más grande, que sus mecos vuelan, que su mamá parió a Hércules, etcétera, y luego ver a los engendros de tierra bananera que tienen de lectores, me da gusto que tanto el contenido de aqui como también la gente que comenta sean bien diferentes (como los cigarros). Y es que la verdad, si quisiera un chingo de visitas y un puñado de pendejos corrientes sin nociones de cultura, habria creado un blog de reggaetón.

Tal vez a muchos les parezca que le doy mucha ceremonia a esto. Yo no lo veo asi. Le asigno su justo valor: es, como su nombre lo indica, un LOG, una bitácora, una referencia a lo vivido y aprendido. Dada esa connotación, puede decirse que parte de mi reside en las letras vertidas en este espacio. Todos estamos moviéndonos en distintos ciclos de eventos, y uno de los ciclos es éste, el relativo al Asilo de la Tristeza a la vista de todos.

Los que alguna vez contribuyeron con algo aquí, gracias por el tiempo y el esfuerzo otorgados. A quienes han visitado y comentado desde hace ya mucho tiempo (Periquillo, Sir David Von Templo, Nancy, Mita Corleone, Mangos, Joso...) hasta los que tienen menos tiempo de visitar y he podido leer su trabajo a la vez (Mexicanfiend, INDRA, pixie, Magna Romagna, Agnes Milk...) Son muy amables.

¿Que si voy a cerrar el blog alguna vez? No lo sé. No creo. Y si asi fuera, seria sin mayor ceremonia. Pero no le veria la razon de hacerlo. Es, y siempre ha sido, entretenido para mi. Y a la vez un medio catártico. Y aun siendo un medio virtual donde a varios no les conozco en persona, senti el clima virtual lo suficientemente bueno como para mostrar de pronto cosas por demás personales (como el actual drama de amor/dolor y "esa mujer especial", referenciado en la Esfera de las Realidades, por ejemplo. O el que mi buen amigo Spawny me disuadiera hace años de suicidarme.)

De aquí han surgido, para mi: amores y desamores, amigos, idiotas que se creen que califican para ser mis enemigos, aventuras, dramas estilo telenovela, inspiración artistica, alegrias, tristezas, enojos, y en general, de lo que tanto hablo: entretenimiento.

Algo que también dije hace tiempo: Están los que deben estar.

Esos son ustedes, mis queridos lectores.

Y esos son ustedes también, mi actual Familia. Ely, gracias a esto te conoci, y eres la mejor amiga que alguien podria tener. Hedwig, mi hermano y Underboss, aunque mamón se te quiere. Johnny y Spawny, mis camaradas, un abrazo. A uds. tambien gracias por leer y por aguantarme.

Un brindis con copa de Absinthe, en una bella noche! Salud!
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