21 oct. 2011

Alexander Strauffon Vs. La Prostituta Cibernética

Strauffon

¿Les ha tocado que de pronto les hablan mientras están en línea y no saben quién es?

Pero incluso si es alguien odiado, una persona acosadora, etcétera, al menos es alguien real. Es peor aún cuando no tienes la seguridad de que sea un ser vivo quien te está hablando, y no algún programita odioso diseñado para joder.

Si ya han visitado éste blog, sabrán que he chateado con Dios, y también recibí al mensajero de los ocho ángeles. Cuál no sería mi sorpresa cuando hoy mismo, mientras estaba aquí sentado frente a la computadora, sería contactado por... la Prostituta Cibernética.

mayaschindelzazzcch8700@hotmail.com says (18:14):
hey

Alexander S. says (18:14):
who are you?

mayaschindelzazzcch8700@hotmail.com says (18:14):
hey, how are u?

Alexander S. says (18:15):
quien eres tu?

mayaschindelzazzcch8700@hotmail.com says (18:15):
we've chatted b4 right ur r on my buddy list???

Alexander S. says (18:15):
let me guess. now you're gonna paste some pornographic URL or something like that.

Alexander S. says (18:16):
come on. get it over with.

mayaschindelzazzcch8700@hotmail.com says (18:16):
lol, sorry.. i can be forgtful at times! what u up to??

Alexander S. says (18:16):
I killed the president. My nipples taste like candy.

mayaschindelzazzcch8700@hotmail.com says (18:16):
soooo.. are you busy? want to have some fun?

Alexander S. says (18:16):
I like to fuck my pillow and I named her Hayley.

mayaschindelzazzcch8700@hotmail.com says (18:16):
k mmm YES!! i'm turnin my cam on if you wnt n we can cam for a bit .. i mean if you want to?

Alexander S. says (18:19):
I am the reincarnation of Ritchie Valens.

mayaschindelzazzcch8700@hotmail.com says (18:19):
k then here cutie http://www.twurl.nl/u3e5df and we cn go 1 on 1 chat...click the "Accept Invite" tab on the left..yup. the green 1!

Alexander S. says (18:19):
I am a mexican and I like tacos!

mayaschindelzazzcch8700@hotmail.com says (18:19):
I signed up here 2 have a secure cam session ., accept my invite k?

Alexander S. says (18:20):
How much tacos for a blow job, gringa?

mayaschindelzazzcch8700@hotmail.com says (18:20):
free, lol, read the fine print on that page babe..it says session is only $0.00 if a premium member invites you...I've been a premium member there for a long time. Trust me I know how the site works I'm a webcam freaklol..

Alexander S. says (18:20):
I used to masturbate watching Alicia Silverstone on Aerosmith's videos

mayaschindelzazzcch8700@hotmail.com says (18:20):
Dont worry sweety it's free to join the site all u have to do is register thru my invite on my personal page k?

Alexander S. says (18:22):
I like to dress as a clown and go shoot gang members usually

mayaschindelzazzcch8700@hotmail.com says (18:22):
yup, fill out your cc info baby for Age verification ONLY, your card will NOT be charged.. ok i'm ready for u now

Alexander S. says (18:23):
My credit card is maxed out because I purchased a russian wife

mayaschindelzazzcch8700@hotmail.com says (18:23):
ok im ready for you and i got a lil cute ouffit on , tell me wut you think ... tell me hw to pose...i like to be tld wut to do lol

Alexander S. says (18:24):
Sometimes I think President Calderon is a vampire

mayaschindelzazzcch8700@hotmail.com says (18:24):
I'll do anythingyou want me to do. Do usee me? here ill grab my tits but remember I can't chat with you on the site till you register

Alexander S. says (18:25):
Once I was able to sneak into a hot lesbian party and told them my name was Alexandra

mayaschindelzazzcch8700@hotmail.com says (18:25):
cat u?

Alexander S. says (18:25):
The Reptilians and the Illuminati are after my Playstation 3.

mayaschindelzazzcch8700@hotmail.com says (18:25):
Bebe I'm So Horny right now! hurry and get in! im sooo wet ,mmm my pussi lips are so moist 4u! lol ...

Alexander S. says (18:27):
I want to have two of my ribs surgically removed and have them attached to my mouth as if they were mammooth fangs

mayaschindelzazzcch8700@hotmail.com says (18:28):
u R such a good b0y, i'm gonna show you what good boys deserve.. i'll be waiting for you on the site...

Alexander S. says (18:28):
If you stick a diamond up your ass and light yourself in fire, you will become an angel

mayaschindelzazzcch8700@hotmail.com says (18:28):
mhmm stick it in and cum in me !!

Strauffon

Alexander S. says (18:29):
My semen is made of vanilla ice cream

mayaschindelzazzcch8700@hotmail.com says (18:29):
babe?? i will be waiting for you!

Alexander S. says (18:30):
Charles Manson is gonna escape from prison and kill Elba Esther Gordillo

mayaschindelzazzcch8700@hotmail.com says (18:30):
did u grab some gold?

Alexander S. says (18:32):
When I was 8 years old, I saw my uncle dressed like Tina Turner, howling at the moon

mayaschindelzazzcch8700@hotmail.com says (18:32):
k :*

Alexander S. says (18:33):
I like to eat cake in my living room. Alone. Naked.

mayaschindelzazzcch8700@hotmail.com says (18:33):
;)

Alexander S. says (18:35):
If I was a superhero, I would call myself The Piano Man and have a legion of sexy whores in my Pianocave to take care of my needs

mayaschindelzazzcch8700@hotmail.com says (18:35):
wow i need to get some

Alexander S. says (18:37):
Once I saw Adolf Hitler waiting for me in my bed and I almost shit my pants. Then I realized it was my uncle... again.

mayaschindelzazzcch8700@hotmail.com says (18:37):
wish u were in my bed having your way with me

Alexander S. says (18:37):
I abandoned catholicism to create my own religion. We worship a giant Taco and a giant Gordita.

mayaschindelzazzcch8700@hotmail.com says (18:38):
;)

Alexander S. says (18:44):
Sometimes I dance around dressed like a chicken, invoking Pazuzu.

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Sometimes I dance around dressed like a chicken, invoking Pazuzu.


Alexander S. says (18:44):
The Virgin Mary talks to me through my iPhone

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The Virgin Mary talks to me through my iPhone


Alexander S. says (18:44):
Jaja! TE GANE! Te desconectaste.

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Jaja! TE GANE! Te desconectaste.


Le gané. Y sin bloquearla.

Soy el hit.

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19 oct. 2011

Top 5 : Mis autos ficticios favoritos

Soy hombre, y como tal, tengo varios de los gustos propios del "macho" promedio. Pero no al nivel común que manejan muchos de mis congéneres.

Un ejemplo de ésto es el gusto por los autos. Seguramente conocen a más de un apendejado por películas estilo "Rápido y Furioso", con vehículos que corren tan rápido y motores que rugen de una forma tan cabrona que son capaces de sacarle un pedo al diablo.

Por descontado conocen esos programas de televisión de "Pimp my Ride" o su versión más pedorra y latina "Enchúlame la Máquina". Ya saben, aquellos en donde toman un vehículo usado y le meten llantas capaces de rodar sobre mil clavos, un XBOX 360 para cada pasajero, y demás pendejadas innecesarias y excesivas para compensar la inseguridad y fantasías sobre el pene que tienen muchos.

Mi opinión es que un automóvil es una herramienta para transportarte, la cual hay que cuidar y mantener funcional, y hasta ahí. No te define, no tienes por qué andar con mamadita y media poniéndole más adornos y cosas que a un pinche árbol de Navidad.

Pero, lo confieso, en mis fantasías sí hay autos especiales que me habría agradado manejar, ¿y por qué no? Incluso tener. Aquellos que engloban lo que muchos quisiéramos poseer en un transporte personal. Decidí compartirlo con ustedes. Y aquí está, en cuenta regresiva, mi Top 5 de autos favoritos.

5) Ecto-1

Ecto-1 de los Cazafantasmas

Solía ser una carroza fúnebre. Fue pintada y redecorada para servir como vehículo a los Cazafantasmas. En él se transportaban alrededor de la ciudad de Nueva York para atender los reportes de fantasmas y espectros haciendo desmadre.

Su sirena era característica y única, distinta a patrullas o ambulancias. Había espacio para transportar los equipos que normalmente llevaban los Cazafantasmas en sus espaldas, amplio espacio interior, y era igual de veloz que un vehículo de la policía.

4) KITT, El Auto Increíble

KITT el Auto Increible

Debe su nombre a KNIGHT INDUSTRIES TWO THOUSAND. Tanto la versión antigua, como la moderna de los años 2000's, patean culos.

Capaz de interceptar prácticamente cualquier sistema. Su armamento se equipara con el de un jet de combate, su carrocería se transforma en otros vehículos y puede usar imágenes holográficas para eludir a sus enemigos. El original era un Pontiac Trans Am 1982. Tenía una luz roja al frente que se movía de un lado a otro mientras hacía un ruido chistoso: "woo-hoo, woo-hoo"

Muchos podrán decir que el original era un auto simple y que solo el del 2008 es chido. Pero olvidan lo más chido que tenía ese auto: a KITT mismo, una inteligencia artificial que platicaba con el conductor, le daba consejos y estrategias, y honestamente era mejor amigo que muchos cabrones con los que me he topado en mi vida.

¡Quiero ponerle una Inteligencia Artificial a mi carro!

3) Belleza Negra

Belleza Negra del Avispon Verde

El auto del Avispón Verde, en el que él y Kato salían a repartir putazos a diestra y siniestra, y castigar duramente a los criminales, tal como se lo merecen. Qué hermoso. Y para protegerse de la basura de la sociedad, nada como un automóvil que les permitiera, además de combatir, embestir, y huir de ser necesario, causar además miedo e incertidumbre.

La Belleza Negra es un auto que lograba ese efecto. Imaginen a esa preciosidad en las calles de su ciudad, eliminando con su ametralladora frontal o con su lanzallamas a pandilleros, violadores, narcotraficantes, secuestradores, y demás basuras que pululan en las calles. A huevo. Si tuviera ese auto, eyacularía al conducirlo.

2) Bumblebee

Bumblebee de Transformers

"Oye, pero ese carro es igual a los de Rápido y Furioso que decías..."; Sí, pero estoy especificando CLARAMENTE que al que querría sería a Bumblebee, no a cualquier Camaro.

¿Me explico más a detalle? Bien: a Bumblebee, de los Transformers, podrían dispararle con 100 AK-47 escupiendo plomo hasta no poder más, y no lo destruirían. Tiene, al igual que KITT, a una máquina con inteligencia artificial en sí mismo, que por cierto se porta a toda madre con su dueño, lo protege, lo aconseja, y le ayudó a conseguir a una superbelleza como Megan Fox. Creo que queda más que claro.

NOTA: Ya sé que el Bumblebee original era un Bocho. No quiero un Bocho.

1) Batimóvil

Batimovil de trilogia BATMAN de Nolan

En sus distintas versiones a lo largo del tiempo (exceptuando la de la serie de los 60s con Adam West), con sus distintos aditamentos, aquí sí está de sobra el explicar por qué es el número 1 de mi lista.

Si acaso quieren comprobarlo, tendrá que ser por ustedes mismos. Tip: Vean la película Batman: The Dark Knight, de Christopher Nolan, y después lean la serie de comics de Batman titulada "La Cruzada del Murciélago", y después la de "Hijo Pródigo". Un auto así dejaría como una caca con ruedas a los Porsche y Ferrari de todo riquillo presuntuoso. Si los autos fueran organismos vivientes, el Batimóvil sería un tiranosaurio rex inmortal y con alas. Así de huevos.

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16 oct. 2011

Los indignados, y la crisis económica mundial

No abordaremos en éste post complicados datos y explicaciones. La mejor forma de explicar algo es la breve y concisa.

Actualmente, los llamados "Indignados" protestan en distintos sitios del mundo. Algunas personas se preguntan: ¿Por qué viene de nuevo la crisis, luego del susto que tuvimos con la del 2008-2009?

La respuesta es simple: no es una nueva, es la misma. En el 2008, el sector inmobiliario y los bancos más importantes recibieron el impacto que resultó en la pérdida más grande en la historia de la economía.

Especialistas señalan que la actual crisis se compara con la famosa Gran Depresión, la cual llevó a años de carencia económica.

¿Qué la provocó? La voracidad en estrategias de negocio de la gente fuerte de Wall Street. Obama y su gobierno inyectaron miles de millones de dólares (de los contribuyentes) a los bancos, para rescatarlos.

Del 2009 al 2010, esa gente fuerte de Wall Street de la que hablamos, cobró 139 mil millones de dólares en el primer año, 144 mil millones de dólares en el segundo. Un ejemplo de cómo siempre hay alguien que se beneficia de la adversidad, y la economía no es la excepción.

El problema es que las medidas tomadas lo que hicieron fue favoreces a los hombres fuertes, empresarios, y poderosos. La gente promedio no vio prácticamente ningún cambio. El rescate de bancos y otras empresas hizo que las arcas y números reportados de éstas estuvieran nuevamente agradables a la vista, pero eso no significa que la crisis se hubiera solucionado.

Las medidas para remediar la crisis son lógicas, sin embargo, los gobiernos occidentales y sus estrategias no lo son. El plan ideal sería como a continuación:

1) Austeridad real. Que EU no recorte gastos de lo realmente necesario para el pueblo, sino aquellos programas, instancias, y puestos innecesarios.

2) Obtener más ingresos de los más ricos. Como en México, las empresas minimizan impuestos hábilmente, y el asalariado es quien resiente las imposiciones de administración tributaria. Que se implementen medidas para que quienes más tienen en realidad sean quienes más den. Los ricos siempre están evitando pagar, por eso se hacen ricos.

3) Poner fin a la mayoría de la ocupación militar extranjera. Irak y Afganistán han costado mucho más de lo que podamos imaginar. Debe cerrarse esa fuga hasta donde sea posible.

4) Al recortar lo anterior, incrementar estímulos y programas laborales. El empleo puede reactivarse, con un esfuerzo verdadero.

La especulación y voracidad de los hombres poderosos en el mundo de las finanzas provocó la crisis. En EU, quienes toman las decisiones clave sobre el rumbo de la economía son gente que a fin de cuentas está al servicio de Wall Street, tal y como en México la economía es manejada por quienes sirven a intereses partidistas y entidades saboteadoras.

Hugo Chávez, presidente de Venezuela, está apoyando en sus declaraciones públicas las marchas de los indignados. No lo hace por querer genuinamente el bien de la gente, sino por su gusto por todo aquello que desestabiliza a Estados Unidos.

El movimiento "Ocupa Wall Street" se desarrolla en Nueva York, y en Oceania y Asia se desarrollaron igualmente protestas. En cuanto a Roma, Italia, hubo violencia por parte de protestantes encapuchados que incendiaron vehiculos y arrojaron piedras y petardos impactando comercios y bancos. Incluso una iglesia fue blanco de ellos, originando la protesta del Vaticano.

España, Alemania, Grecia, Brasil, Chile, y México, son otros países donde la gente se ha organizado a protestar en diversos puntos.

Ésto no es obra de la casualidad, y no es una simple marcha por cualquier tontería. La gente, en efecto, está indignada. Declaran estar unidos por un cambio global, y oponerse a aquellos que dominan el poder financiero en la actualidad.

Los gobiernos de cada país deben aprender a decir "No" a los manipuladores y oligarcas, a hacer a un lado intereses particulares de tal o cual organización política, y hacer lo necesario para dar continuidad a la economía y estabilidad a los ciudadanos a quienes gobiernan. Deben entenderlo, ya que los oligarcas no lo harán; tan dedicados como están a ver solo por sus intereses, no se dan cuenta que si la situación sigue así, pronto se quedarán sin un mundo al cual explotar.

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11 oct. 2011

Catolitel, el call center para "apoyo espiritual" en México

Jesucristo Glam Strauffon blog

Catolitel es el primer servicio de call center que operara la Iglesia católica en Latinoamérica y empezará a funcionar en la Arquidiócesis de México (Porque ya lo saben, si de cosas de religiones caducas se trata, México es el número uno), los fieles “serán escuchados y orientados” en cuanto a cuestiones religiosas o morales (Ajá...), informó el sacerdote Hugo Valdemar, director de Comunicación Social del Arzobispado.

¿Requieres de cualquier información relacionado con la Iglesia católica o simplemente necesitas apoyo? (Yo requiero una información sobre ustedes: ¿Ya van a admitir lo del Banco del Vaticano y el asesinato de Juan Pablo I como consecuencia de la relación de la Iglesia con la Mafia, o aún no?) servicio de orientación y apoyo espiritual atendido por un grupo de orientadores católicos bajo la asesoría de sacerdotes (pederastas, se anuncia así Catolitel como servicio de asistencia católica con el teléfono 55 12 10 10.

Algunas de las preguntas que asegura se podrán responder (oh demonios, aquí viene ya... es más, de una vez podemos decir cuáles serán sus respuestas a cada pregunta) son: ¿quieres abortar? (NO LO HAGAS, porque un grupo de hombres que creen en un muerto que les habla, y autoprivados de sexo normal y con fijación hacia los niños, saben más sobre el amor, sexo, y embarazos no deseados que tú), ¿has o te han sido infiel? (Seguro te dirán que si lo fuiste, es malo. Y si les dices que tal vez podrías masturbarte para no ser infiel, oh sorpresa, es MALO también. Por lo tanto: adelante, sean infieles, la iglesia perdió su argumento), ¿embarazada y abandonada? (Más sencillo, ahí les va: Embarazada = torpe. Abandonada: torpe al cuadrado. Deja de ser dependiente.), ¿has intentado suicidarte? (No fíjate, no intenté suicidarme, lo logré. Te hablo del Cielo y la religión verdadera resultó ser el vudú), ¿te sientes incomprendido? (duh..), ¿crees que todos estan contra ti? (Si eres Strauffon, así es), ¿dudas de tu fe? (Ni tantito. Mi fe es inquebrantable. Yo sé que nuestro señor Thor siempre nos protegerá de los Gigantes de Hielo.), ¿por qué hay tantas sectas? (Por ser un montón de falsos dando dogmas en vez de pensamiento lógico y práctico, buscando quitarle a los fieles su dinero, justo como... como... ¡los católicos!), ¿vas a misa sólo cuándo te nace? (¿Cuando me nace qué?), ¿por qué hay tanta injusticia en el mundo? (Por tradiciones y doctrinas económicas y sociales que van en contra del respeto y evolución conjunta, doctrinas que tuvieron su nacimiento y bases en... jeje, así es, LA RELIGIÓN), ¿vives en unión libre? (Házmela buena, cabrón. No antojes.)

Para atender este centro en un inicio tendrá a seis voluntarios a quienes se les ha capacitado en materia religiosa principalmente (Se les pondrá a leer la Biblia, los libritos de santitos de VIDAS EJEMPLARES, y a ver la película La Pasión, de Mel Gibson, por todo un semestre), para desempeñar esta labor se les ha solicitado mínimo preparatoria (Ya me siento más tranquilo. Cuando tenga un terrible problema, ya sé que un escuincle de prepa me lo va a solucionar), aunque algunos son sicólogos y trabajadores sociales (muy jodidos y sin oportunidades de empleo, por lo que veo). Se pretende que sean 20 voluntarios y tres turnos de acuerdo con la demanda de los creyentes.

Valdemar dio a conocer que este proyecto se inició porque a las oficinas de Comunicación Social a veces llamaban personas para solicitar información administrativa y en otras ocasiones querían solamente ser escuchadas por algún problema y no sabían a dónde recurrir. (¿Qué les parece a un PSIQUIATRA, pendejos? Un poco de inteligencia, por favor)

En la página del Sistema de Información de la Arquidócesis se describe el servicio que ofrece Catolitel te escucha. (¡Woo-hoo!) Consiste en atender llamadas que simplemente hace la gente para dar opiniones, comentarios y sugerencias respecto a temas de la Iglesia.(Yo tengo una sugerencia: crucifíquense unos a otros de verdad.)

El operador atenderá todas estas llamadas apegándose exclusivamente al lineamiento que marca la institución,(Para variar, un script. A fin de cuentas, un call center: frases prefabricadas, conducta de robot mal llamada "flujo de calidad", y cero respuestas directas o prácticas) que se enmarca en los principios y fundamentos de la Arquidiócesis de México (los cuales se resumen en: mentir, confundir, y lucrar), además de documentar lo manifestado.

Valdermar señaló que al frente de Catolitel estará Alejandro Cevallos (No se merece llevar ese nombre) y detalló que el servicio además ofrece información sobre las direcciones, teléfonos, horarios, curas, comisiones, actividades y servicios que tienen las parroquias, órdenes religiosas, decanatos, vicarias, y todas las instancias relacionadas con la Arquidiócesis (prostíbulos, servicios de call girls, tratantes de personas y en especial infantes, vendedores de droga, lavadores de dinero, y narcos de rancho, todos éstos también instancias MUY relacionadas con la Arquidiócesis). También informa acerca de eventos y servicios de las instituciones católicas y laicas , ofrece respuestas sobre los sacramentos.

(Quise llamar para hacerles preguntas sumamente importantes: ¿Dios puede crear un banana split tan grande que ni Él ni Jesús juntos puedan acabárselo? ¿Por qué Tomás de Aquino se pirateó a Aristóteles e insistió en que escribió algo original? ¿Es pecado pensar en hacerme sacerdote para cogerme a alguna catequista así como Ana Claudia Talancón en El Crimen del Padre Amaro?, pero no conseguí a nadie. Bueno, Dios no siempre escucha, supongo que sus esbirros menos.)
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9 oct. 2011

Zombies: Run for your Lives!

Zombies Run for your Lives!

¿Eres fanático de las películas y videojuegos de zombies? ¿La cultura popular vinculada a esos no-muertos reanimados y feroces te encanta? Tenemos eso en común tú y yo, entonces.

George Romero y sus películas son de lo mejor que hay en el cine de horror. Y los videojuegos, desde el primer Resident Evil en Playstation y el Zombies ate my Neighbors hasta el Left 4 Dead y Dead Island, cualquier juego de supervivencia involucrando a esos simpáticos caníbales puede envolverte en su historia y darte una agradable experiencia.

¿Qué tal si pudieras vivir una experiencia similar? Sentir la adrenalina de la persecución y el intento de conservar la vida, moverte a través de distintos espacios, ser perseguido, y superar obstáculos. Buenas noticias: puedes hacerlo.

El reto "Run for your lives" consiste en vencer distintas pruebas y avanzar por un gran terreno mientras se es perseguido por un montón de muertos vivientes. Si la persona es alcanzada por un zombie, en vez de devorarle los sesos o las entrañas, le quitará una de sus "banderas de vida" que carga.

Carrera Zombie

Hay tuberías de drenaje, alambre de púas, y carrera a campo abierto. Las locaciones son, por mencionar algunas: Maryland, Texas, Georgia, e Indiana. Los corredores viajan por 5 kilómetros y 12 obstáculos hacia la línea de meta, huyendo de los zombies. Al final, celebran ya sea su supervivencia o su transformación a muertos vivientes. Hay entretenimiento y música en vivo, vendedores de recuerdos y comida, ALCOHOL (no puede faltar) e incluso la visita de algunas celebridades.

Puede verse una muestra en éste VIDEO. Respecto a si los zombies son lentos o rápidos, los organizadores se lo reservan para no arruinar la diversión, pero advierten que uno debe estar listo para correr, esquivar, y mucho más. Como es de esperarse, tienen además su espacio en Facebook y Twitter.

Respecto a la edad, deben ser mayores de 14 años. Los más jovenes solo pueden ser espectadores. Hay personal médico y de primeros auxilios apostados en sitios clave, para cualquier eventualidad que se presente.

Por cierto, solo pueden correr de los zombies. Está prohibido tirar golpes, patadas, o salir con la brillante idea de llevar armas. No hay que emocionarse de más. Aún quitando eso, es seguramente una experiencia inolvidable, entretenida, y ejercitante. Una buena variante a el ir a correr un simple maratón. ¿Quieren inscribirse o saber más? Su página es: http://runforyourlives.co/
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3 oct. 2011

Mi habitación soñada

¿Se han puesto a pensar en cómo sería su habitación ideal? De no ser así, les recomiendo hacerlo. Es un ejercicio entretenido, catártico, y proyectivo. Dice mucho de uno mismo. Por supuesto habrá quien diga que no le agrada construirse castillos en el aire, y otros que prefieran pensar en la CASA, o el AUTO soñados.

Mi preferencia por la habitación es porque es el cuarto más importante para tu identidad, el nicho de tu individualidad, el santuario de tu Yo. Pocos son los que tienen su cuarto personal de la forma en que en verdad lo quisieran. La razón que dan puede variar: el dinero, principalmente; los compañeros de casa que no están de acuerdo en que uno tenga decorado de tal o cual manera, la simple flojera, entre otras.

Yo sí doy rienda suelta a la imaginación, aún siendo -lo admito- parte de aquellos que acabo de nombrar, cuya habitación deseada existe solo en los breves espacios que se dan con la imaginación.

Les comparto los detalles de lo que seria, para mi, esa ansiada habitación:

1) Debe ser GRANDE

Y hablo de grande en serio. Que haya espacio de sobra entre un mueble y otro. No hay nada peor que andarse pegando en el pie o los codos con los muebles, o apenas girar y bajarse de la cama y ya tener un mueble frente a uno. Quiero un cuarto en donde incluso pueda meter un carrito para golf y que pueda desplazarse con suficiente espacio de esquina a esquina.

2) Pintura y piso de color claro

No saben qué hueva me dan las alfombras. No me gustan. Y menos aún el fastidio que implica su limpieza. Para algunos pueden verse bien e incluso ser necesarias de acuerdo a su visión de lo que es un cuarto con clase. Para mí no.

El piso que sea de un mosaico claro, las paredes blancas. Ah, y ya que hablamos de las paredes, de una vez menciono las ventanas: quiero cortinas. Nada de persianas. Son frágiles, y si uno acabara azotándose o poniéndose de espaldas contra ellas al estar haciendo... ciertos ejercicios, podrían quebrarse.

3) Una cama GRANDE

Ya conocen las King size, obviamente. Bueno, quiero que esas parezcan una cagada comparándose con la mía. Que me inventen una clasificación de tamaño: MaddafackinEmperor size, o algo así.

Obviamente, un colchón chingón y de primera. Que sea una cama que prácticamente diga: "Anda, ven aquí".

4) Pantalla y videojuegos

A pesar de que en una casa soñada tendria mi cuarto para juegos, por supuesto que tendría en mi cuarto también. A veces uno quiere ver o jugar algo en la comodidad de sus aposentos.

Seria sencillito. Una LED de 50 o 60 pulgadas estaría bien. Un PS3 y un XBOX 360.

5) Armas de fuego: un modesto arsenal

Bueno, aquí es donde muchos, MUCHOS no comprenden mi punto. Por favor, no crean que soy un loco que va a tomar un arma y salir a realizar "purgas de vida" en nombre de alguna divinidad o de alguna idea filosófica radical. No es así. Es solo que en los tiempos en que vivimos, no me agradaría que alguien que entrara a chingarme a mi propio cuarto me agarrara en ese momento teniendo mi pene como única arma larga. De poco serviría, a menos que meara ácido o escupiera fuego.

Unas cuantas armas solamente, para en el caso de que se necesitara, estuvieran a la mano. Una Glock, una Beretta, un AR-15, dos chalecos antibalas de los más chingones y caros que existan en el mundo, y cartuchos hábiles. Todo esto en un pequeño compartimento disimulado, en la pared.

6) Un cuarto-guardarropa grande

¿Han visto esos programas donde los artistas y celebridades salen presumiendo lo chingona que es su casa? Algo muy común es que tienen su guardarropa con vestidor. Me agradaría eso. Puedo decirles que nunca he sido un obsesivo con la ropa y aún si cagara lana no me llenaría de ella. Pero sí me gustaría tener tanto ropa cómoda casual, como también unos 10 trajes.

Ah, y dentro querría también una pantalla mágica que me mostrara mujeres hermosas celebridades diciéndome lo bien que me veo con tal o cual ropa.

7) Posters de películas que me gustan

Sin saturar las paredes con ellos, pero querría tenerlos enmarcados, clavados, y mostrándose en toda la gloria que debieron tener cuando recién estaban promocionando la película por venir.

Por cierto, uno de esos tendría atrás el lugar secreto donde estaría el arsenal que mencioné.

8) Mini-elevador para traer comida

Podría ser eso, o mejor aún, un robot que me la trajera. Pero como no sé qué tan accesible sería un robot en cuestión de mantenimiento, movilidad, costo-beneficio en sí, por lo menos querría un elevador desde la cocina en la planta de abajo desde donde me enviaran la comida que les pidiera.

9) Un librero con muchas estanterías, y suficientes libros para mucho tiempo

De todo tema que me interese, mis libros favoritos ya leídos, y los más importantes que me falten por leer. Por supuesto que no abarcaría todo. Pero elaboraría una selección minuciosa.

Ah, y a pesar de ser grande, necesitaría una escalera mecanizada hecha por algún ingeniero en mecatrónica o algo así, que pudiera comandarla con la voz. O mejor aún, un brazo biónico como el que tiene en su taller Tony Stark (Iron Man). Así me podría pasar mis libros, y mi comida también.

Además del librero, querría otras estanterías en la pared y hasta cerca de la cama. Lo aprovecharía también para comodar películas.

10) Teléfono -o mejor, videófono- privado

Uno de esos que usan los empresarios, CEOs, y gente cagalana en general para sentirse importantes. Y que se activara con la voz. Que hubiera además pantallas del videofono en varios sitios de la casa, para así poder hablarle a mis empleados.

11) Un baño amplio, elegante, y chingón

¿Vieron V for Vendetta? Bueno, sería como el baño del Comandante Prothero. Solo que sin las pantallas. Me parece una mamonería excesiva. Al baño uno va a hacer muchas cosas, algunas entretenidas y otras rutinarias, pero ciertamente no es un lugar para estar viendo televisión.

12) Un balcón

Importantísimo. Un balcón, ya que mi cuarto estaría ubicado en un tercer piso MÍNIMO, si no es que a más altura. El balcón es comúnmente asociado con encuentros y escenas románticas, a su vez con escenas melancólicas y de profunda reflexión, un sitio desde donde uno pudiera meditar, ver la lluvia caer, contemplar el amanecer, u observar las estrellas.

13) Pasadizo secreto

Preferentemente detrás del librero. Sería para accesar a una habitación de pánico, o a unas escaleras que llevaran directamente al sótano de la casa, el cual estaría equipado para resistir a las cosas más horrendas que el lado malo de la humanidad puede brindar.

14) Un cómodo escritorio y una buena computadora

Evito lo portátil, y lo pequeño. Me parece desesperante, y no entiendo a quienes gustan de andar en internet en dispositivos móviles. Ni siquiera en una laptop. Sería una computadora de escritorio, pero con todo lo que una computadora chingona pueda llegar a tener. En cuanto al escritorio, sería amplio, y la silla marcada con el símbolo de la Familia Strauffon: el Ragnarok.

Algo así como el escritorio de Scarface:

Sin la coca. No querría tentaciones. En el escritorio solo la computadora, y el alcohol.

Esa es la mía. No creo sea tan ostentosa como otras que algunos ricos tienen. Y tú, lector: ¿Has pensado en tu habitación favorita?
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