7 mar. 2014

Recomendación de libro: El Fabricante de Lluvia


Hay ocasiones en que a uno le preguntan qué libro recomendaría, que sea bueno y fácil de leer. Esta pregunta viene usualmente de alguien que no tiene el hábito de la lectura, y ya sea por interés genuino o solo por tener de qué hablar ante su circulo de conocidos, uno es responsable de dar una acertada recomendación. Después de todo, ¿cómo se puede señalar a los que no leen, si los que sí lo hacen les mandan al diablo cuando intentan acercarse, aún si es con mediano entusiasmo?

Mi recomendación es El Fabricante de Lluvia, del autor de ascendencia indio-americana William Camus. Y debo aclarar, el que sea una lectura breve y digerible no le resta valor, pues aparte de brindarnos un relato entretenido con veladas referencias a lo que es la novela llamada picaresca, brinda tanto reflexiones morales como también de fe y conocimiento; poniendo frente a uno el conocidísimo dilema: ¿Magia o ciencia, están en conflicto o trabajan juntas? ¿Lo que muchos llaman magia es algo que eventualmente se entenderá y vinculará bajo el ojo científico? Esto último fue definitivamente lo que me atrajo cuando lo leí por primera vez, siendo un niño apenas entrando a la adolescencia.

La historia ocurre a lo largo del territorio estadounidense, a fines del siglo XVIII; con Texas y el resto del territorio perteneciendo aún a México. Es cuando el país estaba lleno de agresivos cowboys, el ejército situado aquí y allá combatiendo a las tribus pieles rojas, y el fenómeno religioso con tintes nacionalistas en auge con sus predicadores viajando por todas partes: católicos, luteranos, cuáqueros, calvinistas, anglicanos, y otros.

Con el choque de ésta diversidad de creencias y las tradiciones de los nativos (los verdaderos nativos) americanos, el entusiasmo estaba en cada grupo por lograr más adeptos, y las conductas y pensamientos extremos llegaron a un punto de ebullición. Surgieron incluso los predicadores independientes, que anunciaban la "buena nueva" sin ser ministros oficialmente afiliados a ninguna iglesia. Algunas veces eran sinceros; otras más, sencillamente estafadores o habladores procurándose ganancias o minimo un sustento con lo que hacian.

Es ahí donde se introduce el Fabricante de Lluvia. Al leer el libro, puede haber discrepancias sobre si éste Fabricante es único, o hay otros como él. Sea como sea, la historia es sobre ése en particular: Gaho, un mestizo de cabello rubio y ojos de color, y a su vez las facciones y tono de piel notoriamente semejantes a los nativos americanos. Cuando el protagonista, el niño de 12 años de nombre Pete Breakfast, lo ve por primera vez, es notorio que el hombre es un solitario y no alguien que se acomode en grupo alguno o socialice. Viste totalmente de negro y con sombrero, le habla a la gente como le da la gana o sencillamente les ignora. Pete le conoce y se presentan cuando Gaho baja de un barco, en el muelle donde el niño habia estado trabajando para una compañia familiar que distribuía algodón.

A Pete no le habia ido nada bien. Una madre ausente y desconocida desde un principio, y un padre que fue un borracho reformado que tenía poco de haber fallecido, situación que forzó al niño a tomar distintos trabajos. El cinismo y poca ética de algunos de sus patrones a momentos recuerda las situaciones relatadas en el Lazarillo de Tormes, pero con una respuesta más aterrizada y sin mayor gracia por parte de un menor de edad moviéndose en el mundo de los adultos.

Gaho, el Fabricante de Lluvia, asombra a Pete por primera vez haciendo algo muy simple: saludándole con respeto, y tratándole como a un igual, interesado en que éste se presente y le diga su nombre. Sin duda algo que no acostumbran muchos. Luego de ésto, el "hombre de negro" (como se refiere Pete a él) le toma como aprendiz y compañero prácticamente sin preguntarle. Le dice que terminando sus viajes, seguro el color estará desgastado por la contemplación de magníficos paisajes. Antes de partir, con su imponente figura y forma de hablar, va con los antiguos patrones de Pete y obtiene la retribución que le debian al niño cuando éste trabajaba para ellos.

El Fabricante de Lluvia

Al pasar el tiempo, la duda de Pete sobre qué hace o qué es un Fabricante de Lluvia sale a flote. Gaho le dice que habla todos los dias al dios Manitú, que conversa con el rayo y las nubes y hacer llover con la perfecta comunión que tiene entre los elementos, puede hacer que los muertos se levanten y los vivos mueran; pero sobre todo: "Curar las enfermedades que no existen".

Sin estropear la trama, lo que sigue es el conjunto de las aventuras del Fabricante de Lluvia y Pete Breakfast a lo largo del territorio estadounidense, topándose con peculiares y no siempre agradables personajes cuyo comportamiento presenta una constante: ven con miedo e impulso inicial de rechazo al hombre-brujo que no saben si es enviado por Dios o Satanás, pero a su vez quieren servirse de sus dones y conseguir lo que se pueda de él.

Gaho, por su parte, realiza sus actividades sin importarle mucho lo que los otros piensen o sientan, manejándolo como un negocio. Y entre sus lecciones, simplificadas por tener de discipulo a un niño que no fue a la escuela y no sabe ni leer, la ciencia se abre paso y es resaltada su importancia en conjunto con lo ritualístico y misterioso. El hombre llamado Gaho, uno de los que podrian ser varios Fabricantes de Lluvia, se mantiene como un pesado e inmovil elemento justo enmedio de lo mágico y lo científico, persistiendo hasta el final la duda: ¿El hombre contaba con poderes y dones especiales, o es la habilidad adquirida y cultura diversa, sin olvidar una inteligencia notable, lo que le permitía hacer tal o cual cosa?

Un libro sencillo de leer y asimilar, para aquellos que deseen darle un vistazo. Y si hay interés en otras obras del autor y la temática de nativos americanos y el hombre blanco transformando su mundo, se encuentran otras obras suyas como El oro de los locos, Un hueso en la autopista, Una india en las estrellas, Aquel formidable Far West, entre otras.
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1 mar. 2014

Cómics que abordan problemas reales de la sociedad

En éste espacio he hablado de cómics no una, sino dos, tres, y más veces. Inevitable hacerlo, dado que es uno de los gustos que han perdurado desde mi niñez hasta la edad adulta. Al principio, apreciándoles por lo entretenido de su contenido y la intriga generada en su trama; después, añadiendo el interés por la calidad del dibujo, el conocimiento práctico en ellos que es aplicable a la vida cotidiana, y finalmente: cuando se han aventurado a abordar problemáticas sociales de la realidad.

Gente que conoce poco de cómics, superficialmente o solo por cosas remotamente vinculadas a ellos (como las películas derivadas de) relaciona la temática de éstos con situaciones fantásticas y nada más. Hombres en mallas, mujeres en trajes ajustados, y todos con poderes o atributos especiales enfrentándose a amenazas extraterrestres, villanos vistosos de planes megalómanos, rayos y armas futuristas. Y si bien es cierto que lo anterior ha estado presente en gran parte de ellos, para nada es lo único que ahi se puede encontrar. Se acercan, créanme o no, a situaciones reales de una manera madura y profunda, donde llegan a un punto en que las reflexiones y juicios en ellos bien pudieran ser una moraleja tan fuerte como la de otras formas artísticas de expresión.

En ésta ocasión, comparto solo algunos de los ejemplares de cómics que dan un mensaje de concientización social y abordan un tema difícil con el que lidiamos en el mundo:

Batman: La Inmigrante (El bebé de Rosa María)

Batman: La Inmigrante

Jean Paul Valley, sustituto de Bruce Wayne y convertido en un Batman más agresivo y directo que el primero, goza en ese momento del recién adquirido récord: disminución del crimen en un 40% global, en Ciudad Gótica y periferias. Logró extinguir un abierto conflicto entre bandas, derrotar y encarcelar a Bane y sus seguidores. Su patrullaje de las calles se mantiene, dando respuesta a los problemas que surgen en el momento.

En una de las noches se encuentra a un grupo de hombres en los muelles, acosando a una joven delgada de cabello largo y rasgos hispanos. Los sujetos se burlan, la estrujan, y dicen que va a tener que pagarles una cuota. Ante la señal obvia de intento de violación, Batman cae sobre ellos. Aunque se disculpan e intentan huir, les dice que en ningun momento les permitió irse. A continuación, los golpea de tal manera que las cuchillas de los guantes de su armadura quedan manchadas de sangre. Le hace la advertencia al que queda consciente, de lo que puede esperarse la próxima vez.

"Gracias, criatura de la noche" le dice la chica en español, mientras se cruza de brazos por el frío. A continuación expone su asunto: un grupo de estadounidenses acudieron a su poblado. El padre de su bebé fue encarcelado por motivos no determinados, y al poco tiempo terminó muerto en la cárcel de su pais. Los individuos de Estados Unidos compraron al bebé de Rosa María, la chica, por una ínfima cantidad y se lo llevaron, cuando ella vio que sin trabajo en ninguna parte era seguro que acabarian muriendo de hambre.

"No ayudo a criminales", es la seca respuesta del Batman-Azrael. La chica lo confronta de una forma directa, arriesgandose a hacerlo enojar: "¡Piensa en tu propia madre!", y ahí es cuando Jean Paul reflexiona con ojos melancólicos tras la máscara de Batman sobre aquella madre que no conoció y la importancia de dicha figura en el desarrollo del infante.

Lo afrontado por Batman-Azrael es, como puede deducirse, un problema de trata de personas en una de sus modalidades. La red de tráfico de infantes es interceptada luego de una labor detectivesca breve a partir de los datos proporcionados por Rosa María. El médico que era contacto es apresado, al igual que los operadores encargados de las compras y transportación. Quizá el más crudo momento del cómic es aquel en el que, luego de perseguir al último de los delincuentes por la carretera, la camioneta en que viaja es abierta y trae a varios bebés amontonados como si fueran animales. Al hacer la rápida inspección de los bebés para ver si alguno resultó herido, Batman se permite cargar en brazos a uno de ellos y observarlo.

Spawn: "Padre"

Spawn

Spawn, el engendro del Infierno en la Tierra, cae herido en un pueblo de Estados Unidos. Un niño con un carrito de carga de juguete lo encuentra, y empieza a preguntarle si está jugando en la banqueta y si le permitiria jugar con él. Por sus heridas en una previa batalla, y sin salirle la voz, Spawn se desmaya.

El niño se lleva a Spawn en su carrito, jalándolo, gracias a que las cadenas vivas y con conciencia propia del traje del engendro ayudan, como tentáculos, a cargarlo y a darle movimiento al carrito. Algo que nota, con disgusto, son golpes y marcas en el cuerpo del pequeño que está ayudándolo. Se desmaya por segunda ocasión antes de poder decirle algo.

El niño se llama Andy. Eddie, su hermano mayor, es el primero en enterarse del huesped que trajo a casa. Inocentemente dice "Es como tener mi propio E.T.", y le ofrece dulces. Ya en mejores condiciones, Spawn le pregunta sin rodeos al niño si su papá es quien le ha causado esas lesiones. Andy y su hermano Eddie mienten, diciendo con tartamudeos que lo que sucede es que juegan futbol americano y se lastiman de esa forma.

Durante la recuperación de Spawn, sale a la luz la realidad: un caso de violencia intrafamiliar y engaños que está a ojos de todos en esa comunidad, y nadie hace nada al respecto. No hay madre, solo un padre que es policía de la localidad. El individuo es violento, abusivo, y cruel. Obliga a Andy a comerse la comida en el piso, diciéndole: "te vas a hincar como perro que eres".

La comunidad ubicada en Florence, Alabama, conoce al dichoso policia respetado y favores que ha hecho perdonando multas a éste y aquél. Y a pesar de lo obvio que es el que algo malo pasa con los niños, todos en la iglesia a la que acuden y el vecindario están felices tragándose la explicación del policía-criminal: "Ya conocen a los niños, les gusta jugar rudo, juegan futbol". La misma indiferencia y falta de acción civil de parte de la mayoria de quienes son testigos de atrocidades como esa y otras.

Cuando Andy tira y rompe por accidente la ultima cerveza del refrigerador, su padre se desquicia y lo golpea peor que antes. Toma su pistola y encañona al pobre niño con los ojos lagrimeantes, para después apretarle el cuello un buen rato. Spawn sale del cobertizo donde se ocultaba para recuperarse y entra a la casa. "¿Fue tu papá, verdad? Maldito. ¿Dónde está?" - le dice con coraje al niño, quien le pide por favor que no haga nada.

La petición del niño no fue escuchada. Sabiendo de lo necesario de una accion directa, Spawn intercepta al padre abusivo cuando sale de un bar. Luego de un zarandeo y amenazas certeras, le deja dicho: "Tienes dos hijos grandiosos, y necesitan un padre. Es hora de que empieces a actuar como tal. Mucha gente te quiere, haz que los dos más importantes sientan lo mismo. Fin del sermón".

Como recuerdo final luego de esto, el hombre queda marcado en todo el cuerpo, gracias al poder de Spawn, con letras tatuadas y resaltadas que dicen: "GOLPEO A MIS HIJOS". El resultado no fue el que esperaba: del coraje, el sujeto regresó a casa e intentó asesinar al pequeño Andy. Eddie tuvo que acudir a ayudarlo, tomando la pistola de su padre y disparándole en la cara al progenitor cruel que debia haber sido el primero en protegerlos.

La cruda lección es la imperante necesidad de accion decidida sobre todo caso de violencia, y no dejar que siquiera la policia, las costumbres y tradiciones, o culpas, nos detengan de denunciar lo que nos ocurra o esté ocurriendole a otros. De la misma manera que el sicario del narco y el violador merecen estar en la cárcel, no tiene por qué ser distinto o menos severo el proceder contra aquel que ataca a los suyos y es una constante amenaza a la vida de éstos. Muchas veces la autoridad y también los familiares y victimas desean esperarse hasta que haya un cadáver de por medio, y tal vicio de pensamiento y conducta debe erradicarse. Y está perfectamente ilustrado en ese ejemplar del comic de Spawn.

Daredevil/Punisher: Juego de Niños

Daredevil/Punisher: Juego de Niños

El temor que es tema en éste ejemplar es real, no solo en los padres; sino en hermanos y amigos: ver a su ser querido morir por una adicción a las drogas. Por supuesto, el tema de las drogas y penalizacion o legalización de éstas da material para libros enteros. En éste comic de cantidad regular de páginas aprovechan el poco espacio para tratar el fenomeno de la venta de drogas a niños, en las escuelas.

Daredevil, el moral e idealista héroe se encuentra con Punisher, quien castiga con violencia y efectividad al crimen en todas sus modalidades, y causa constantes bajas a la delincuencia organizada. Una niña de 12 años tiene un ataque en plena clase, Daredevil intenta llevarla a Urgencias, y no logran salvarla. Frustrado, Daredevil golpea fuertemente la pared con el puño mientras el médico en turno le explica que fue una dosis de "polvo de ángel", substancia adquirida en las calles, la causante.

A lo largo de la trama, se puede ver al hermano de la niña perder la esperanza en el sistema, la justicia, y en la vida misma. Se contrastan los puntos de vista de Daredevil como bienhechor moralista que cree en apresar y rehabilitar y aplicar la búsqueda y castigo por los canales legales; y por otro lado Punisher, quien afirma que solo la muerte de todo aquel que siembre dolor en la sociedad llega a ser un remedio real.

Juicios donde el acusado miente, nuevos sospechosos y lineas de investigación, y el inevitable desacuerdo y enfrentamiento entre Daredevil y Punisher por la diferencia en sus métodos hacen sombra a lo que al final ven ambos que es la más triste consecuencia de esta plaga social: el hermano de la niña muerta portando un arma, intentando matar a los distribuidores de la droga. Dispuesto a convertirse en asesino o a morir en el intento, ahi a los ojos de todos: la DESESPERANZA.

Finalmente logran evitar que el niño cometa un error que le comprometa, y ponen en manos de las autoridades a los responsables. Pero queda claro que es una victoria a medias, y que esa polarizacion Blanco/Negro en que se dejan envolver Daredevil y Punisher es la misma en la que está el mundo ante el debate sobre las drogas, y sobre las reformas necesarias al sistema judicial que ponga fin a las ambiguedades y fisuras que sirven a los delincuentes para librar su justo castigo y mantener operacional un negocio que bien podria haberseles quitado ya de las manos y adaptado de manera controlada, como en ciertas ciudades se ha visto ya.
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21 feb. 2014

Tipos de malos conversadores


Una verdadera conversación debe ser un intercambio de ideas entre dos seres capaces no solo de hablar, sino razonar y respetar. Esto que acabo de decir es la mejor definición que existe de ese concepto, ya que muchos o no saben definirlo, o creen fervientemente que el simple hecho de estar dos o más seres hablando ya califica como conversar.

¿Saben cuán triste es eso? Lo podemos ver en todas partes. Si buscas en línea, o preguntas a varios conocidos, te dirán un montón de conceptos incompletos o mal enfocados sobre lo que es el entablar una genuina conversación con una persona. Está el clásico consejo: "Ya sea en una fiesta, en tu escuela o en el teléfono, una buena conversación empieza si están en la misma página y se sienten cómodas platicando entre ellas."

Lo anterior, condicionando el que te agrade la persona y piense igual que tú, para que te dignes a tener una conversación con ella. Como esos hay muchos articulos aqui y allá. Les doy un método más real y simple: ser receptivos, evitar armarse de prejuicios, y respetar al otro. Y no se necesitan libros o panfletos repletos de palabrería rebuscada para saber cómo aplicar esas tres cosas.

Por supuesto que están siempre por ahi aquellas "manzanas podridas" a las que les importa poco tanto el método rebuscado como el simplificado y lógico, y son esas personas en las que pensé al empezar a escribir esta entrada. Andan por ahi, en creciente número, y son merecedores de que uno les retire toda consideración (sí, esos tres puntos que mencioné) y dejarles ahi solos hablando. A continuación, algunos tipos de malos conversadores. De los que hacen preferible hablar con uno mismo:

1) El "Story Topper"

Éste es conocido por muchos, por no decir todos. Su necesidad de superar lo que se está contando es abrumadora. Es un acomplejado, un irrespetuoso necesitado de reconocimiento y atención. Tal vez no sería tan odioso si tuviera la decencia de no interrumpir, pero eso es parte de su patológico modo de interacción.

El último de esos que me topé fue en un trabajo, estando en capacitación. Como todos los de su especie, esperaba al momento crucial para entrar con su triunfal comentario. Por decir, si uno comentaba "Yo tenía una novia muy guapa", el infeliz de inmediato interrumpia para decir que su exnovia era aún más guapa, y estaba buenísima, y sus pezones echaban vino de un lado y cerveza del otro".

Al principio se le soportó, como uno suele hacer. Pero luego ese cabrón parecia que buscaba superarse. Si decias que te asaltaron y lanzaste golpes para librarte, él decía que se defendió con una katana contra ladrones que resultaron ser ninjas. Finalmente fui yo quien le dijo frente a todos que era eso, un 'story topper' que no dejaba de interrumpir. Él, muy indignado, creyó que me estaba castigando al borrarme de sus contactos de Facebook. Al contrario, a cada persona odiosa, creída, y grosera, le agradezco infinitamente que me borre. Son nubes en mi vida, todos ellos: cuando se van, todo brilla y sale el Sol.

2) El interrogador interesado

Es normal que se hagan preguntas al conversar. De hecho, cuando no las hay, o solo uno las está haciendo, es que dicha conversación ya se precipitó al carajo. Se necesitan, por triviales que lleguen a parecer, ya que forman eslabones en la plática.

Cuando el interrogador interesado llega, oscurece y manda a la mierda la pureza misma de lo que es conversar. Éste desgraciado jodevidas hace preguntas, pero no en justa medida ni porque realmente le importe. A él le daría igual si por depresión uno se lanzara de su azotea. Bueno, en mi caso, mi casa es de un piso; solo me rompería la madre e iría al hospital con huesos rotos y saliendo en los noticieros amarillistas. Digamos que de un edificio, mejor.

El punto es que a él le da igual, lo que hace es exprimir información para poderla usar a su provecho: quedar bien contigo, chismear y quedar bien con alguien más, y ver qué cosa te puede pedir (o sacar, más que pedir). Si esto les parece exagerado, pregunten a conocidos suyos que sean médicos, sobre aquellos que intentan sacarles consultas gratis. Ellos les dirán cuán real es este tipo de "conversador".

Hay un experimento para quienes deseen realizarlo, si es que quieren identificar el máximo nivel de aquellos conocidos suyos que corresponden a éste perfil. Es como poner a un organismo patógeno en maduración acelerada dentro de un ambiente controlado, y ver los resultados.

¿Quieren saber cuál es? Diganle que se ganaron un premio en la lotería. Claro, no el mayor, pero que coincida con alguna compra notoria que hagan. Cuando se los digan, vendrán a bombardearles de visitas y preguntas para saber cómo, cuándo, y dónde gastarán el dinero. Y en efecto, estarán dándose sus habilidades para intentar sacarte una inmerecida rebanada de ese pastel.

3) El monotemático de identidad fracturada

Apuesto a que al leer el nombre de éste, te preguntas por qué lo llamo así. ¿Cierto? No, no soy adivino, es obvio que un perfil de tan vistoso nombre exigiría una explicación, como Condorito. Ja, qué ridículo, lo sé. Disculpen la referencia.

Tu identidad se compone de espectros, sub-divididos y adecuados a cada entorno y circunstancia. No vas con tu mamá a mostrarte como el libidinoso cachondo de ojos libertinos que tu mujer conoce, o a tu trabajo mostrandote en horas de oficina como el borracho escandaloso y desmadroso que conocen tus amigos. Estas sub-divisiones se acoplan y en ciertas ocasiones pueden fundirse o andar de la mano.

¿Qué pasa entonces, y por qué mencionar una "identidad fracturada"? Porque algunos nutren en exceso ciertos aspectos de su espectro de identidad, y otros los mandan al diablo, creyendo que es lo correcto y asi se ganan puntos con Dios, la familia, o la sociedad. Un claro ejemplo es una mujer casada que se enfrasca en la identidad de madre, y olvida que aparte está su identidad como mujer/ente femenino de atributos y necesidades de placer.

Los ejemplos sobre éste conversador pueden ser muchos, pero los más identificables son dos: el padre/madre con fijación hacia sus hijos, y el trabajólico que no para de hablar de sus labores. Al parecer nadie les hace entender que no es que esas cosas de las que hablan no sean importantes, solo que no son lo único en el mundo y resulta enfermizo el que intenten absorberle a uno en ese ciclo continuo. Y encima te critican. Para ellos, eres TÚ quien está mal por no ser monotemático como ellos.

Mucho mejor dejarles a un lado. Ah, por cierto, si llega a extinguirse aquello que era su fijación (se mueren los niños, lo despiden del trabajo y no encuentra uno nuevo por más que busca), ¿a quién buscan? Sí, a ti, a quien tanto criticaban antes.

4) Los gritones que no dejan hablar

Cuando realmente es una conversación, se debe permitir que cada uno tenga tiempo de hablar y terminar de expresar su idea. De otra manera, son dos o más personas absortos en sus propios monólogos.

Dentro de este creo, en lo personal, que se ubica aquel que completa las frases de otros y no deja que sea uno quien la termine. Por lo general son los mismos.

Creo que éste no es tan dificil de retratar. Basta con que busquen dos cosas: programas de "debate" político, y programas de "analistas" deportivos. Y créanme que el uso de apóstrofes es más que justificado. Los primeros, de debate no tienen nada. Y los segundos, no imagino cuánta capacidad de análisis y entrenamiento se necesita para salir y repetir continuamente cosas como "el equipo X tuvo más presencia, y tocó más el balón" u otras que se les oye decir una y otra vez.

Meterse de pronto cuando otro no ha terminado de hablar, y creer que la voz más chillona o grave o quien grite más obtiene el derecho de hablar es una estupidez. Quienes hacen eso son unos pinches trogloditas sin educación. Si los ves, no hay mucha diferencia entre eso y un grupo de changos aventándose excremento unos a otros.



La lista puede seguir, por mucho. Y como dije: mejor hablar con uno mismo antes que con ese tipo de gente.

Siempre habrá desacuerdos, gente con quien uno no puede congeniar, y confusiones a la hora de que se inicia y mantiene una plática. Pero eso no debe ser excusa, entre individuos maduros y racionales, para dar rienda suelta a los peores defectos de carácter de uno.

Y si eres alguno de los mencionados en este escrito o alguna otra categoriá especial, haz el favor de corregir esa cagante y vomitiva forma de ser, o no impongas la tortura que es tu presencia a otros. Si quieres usa un peluche o maniquí, o paga a una prostituta por hora para que te escuche hablar sin parar, y deja a tus pobres conocidos -que sí saben comportarse al conversar- en paz.
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15 feb. 2014

Lo malo de compartir casa con otros


Muchos creen que el concepto de ser independiente significa simplemente ya no vivir en la casa paterna. Gran error; si es que vives en cualquier lugar, pero tienes que soportar las costumbres, exigencias, y necedades de otra persona sin poder hacer mucho ya que también vive ahí, oh sorpresa, estás a mucha distancia de conocer lo que la verdadera independencia es.

Ah, claro, no faltará quien diga "Es que se tienen que hacer sacrificios, tienes que saber ceder". Disculpa, oh personita ingenua, pero el hecho de que eso sea lo que comunmente se ve no lo convierte en lo correcto. Y quienes ceden continuamente no son los que ganan. Una cosa es establecer acuerdos y gustos comunes, y otra es ser alguien que va doblándose poco a poco a tolerar a una pareja que le necea por cuándo y cómo quiere las cosas, un montón de hijos que reciben mucho y aun asi no te respetan, y tanto más.

En ocasiones debe uno soportar cosas y gente en el trabajo, y también peculiaridades en redes sociales, pero cuando en la propia casa de uno no se puede estar en santa paz, hay un problema. Y vuelvo a decirlo: no porque seas quien paga las cuentas quiere decir que eres independiente o libre. En ocasiones, eres el menos libre de todos los que ahi habitan, y poco a poco van drenando tu energía y esperanzas.

Intentar hacer una lista completa de costumbres odiosas sería imposible, ya que cada hogar es un mundo. Pero he aquí algunas, que hacen que cualquiera con una pizca de lógica se de cuenta del desgaste que es compartir tu hogar con alguien más:

Que tomen tus cosas

Cuando deseas ponerte tal o cual ropa, no la encuentras. Resulta que la tomaron. ¿Tus videojuegos? El confianzudo de tu hermano, amigo, roomie, se lo llevó a otra parte. Quieres ver alguna pelicula de las que están en tu colección, y te das cuenta de lo mismo, se la llevaron.

Bastante problema son ya esas visitas de "uñas largas" que se llevan algo de tu casa, como para que la propia gente con la que vives te esté jodiendo de esa manera. Peor aún, algunas familias toman la excusa de "al final, aqui todo es de todos". Ese es un argumento erroneo, y por demás abusivo y culero. Lo mío es mío, punto, y no porque tengan tal o cual parentesco conmigo van a tener derecho sobre mis pertenencias.

Y obviamente, si con familiares es inaceptable, peor aun si no es nada tuyo. Qué triste el que tengas que estar poniendo bajo llave o escondiendo tus cosas en tu propio hogar.

Que se coman tu comida

Esto es molesto en cualquier lado, y no soy el único que lo siente así. Y de la misma manera que resultaria inapropiado el que en un restaurante alguien de otra mesa se acercara y empezara a tragar de tu plato, igual de malo es que te lo hagan cuando estás intentando tragar en paz en tu casa.

Claro que uno puede de vez en cuando invitar. Por algo existe el protocolo de preguntar si gustan tomar un poco, pero hay quienes abusan y no esperan siquiera a que les invites. Confianzudos a mas no poder, ven que tienes ya tu comida bien chida y como buitres: a llegar con sus manotas a agarrar algo.

Hay algunos que se justifican. Execrables hijos de puta; según ellos "que al cabo no te vas a comer todo", como si pudieran ver el futuro o adivinar qué tanta hambre tienes. U otros dicen que no hay problema si están tomando de una de tus guarniciones en vez de la comida principal, como por ejemplo el gandalla que te ve mordiendo tu hamburguesa y llega y agarra todo un bonche de tus papas a la francesa.

Por lo anterior, en ocasiones he tenido que encerrarme con llave en mi cuarto al pedir algo de comer, tan solo para evitar molestias. O sea: prisionero en el que deberia ser mi santuario de tranquilidad. Ah, y casi lo olvido, la versión más lacra: aquellos que se chingan cosas que pusiste en el refrigerador y saben que son tuyas. Quienes han estado en cuartos de renta y ese tipo de viviendas saben de lo que hablo. No basta poner etiquetas; a veces de plano habria que tener refrigerador propio y con esos candados gruesos.

La invasión a tu tiempo/espacio de usar o hacer algo

sentado en el inodoro

¿Adivinan a qué me refiero principalmente con ésto? Sí, así es: el baño. Quienes hayan vivido en casas de un solo baño completo forzosamente han experimentado esto.

Cuando uno va a defecar, a cagar, a jugar a repostero aventándote un cakey, es un momento importante y privado. Es necesario que se haga a conciencia, tranquilo y con oportunidad de meditar. Que esos pobres intestinos tuyos tengan oportunidad de moverse a placer hasta realmente haber terminado.

¿Y qué pasa? Tomemos por ejemplo a tu abuelita, tía, o madre, si cualquiera de ellas vive en el mismo lugar que tú. Resulta ser que su vieja vejiga meona tiene siempre el tino de activarse cuando estás ya tú muy a gusto, sentado en el trono fecal. "Ándale, ándale, ya sal que no aguanto". En ocasiones tienes que activar tu habilidad "anal-retráctil" con lo que ya iba de salida, y dejarle el baño a la persona abusiva en cuestión.

Podrás relacionar lo anterior con gente ya grande como las que puse de ejemplo, pero no es exclusivo. Parejas, roomies, etcétera pueden hacerte lo mismo.

Y al estar bañandote tampoco te salvas. Esa pinche costumbre que tienen de decirte algo justo cuando estás dentro, y por el sonido del agua no distingues qué demonios quieren. No pudieron decirtelo antes, o esperar a que salieras. Ah no, tiene que ser justo cuando estás adentro y te ves obligado a gritar y pedir que te griten de vuelta, como idiota. Peor aún: casi siempre es una completa estupidez, la razón por la que fueron a incomodarte.

A esto se agrega el que te quiten tu tiempo cuando estás comiendo, jugando, viendo algo de televisión luego de un dia de joda en el trabajo, o durmiendo. No poder hacer lo que quieres el tiempo que quieres es una clara señal de que te has convertido en un prisionero, sin saberlo.

Acumulación de porquerías de mal gusto

acumuladores compulsivos hoarders

Todos tenemos algun gusto por la acumulación. ¿Ligues y dinero? Se entiende que te guste acumularlo, los medios y sociedad te condicionan a ello. En mi caso: videojuegos, libros, y películas son preciadas cosas para comprar y coleccionar. Solo que hay algo que muchos parecen no entender: debes respetar el espacio de otros, y tus cosas tenerlas en orden.

Aquí es donde entra lo de las porquerias en cuestión: es inadmisible el ver que por dárselas de muy devotos o catolicos, la gente de una casa tenga su reducido espacio atascado de imágenes y monitos de Jesús, santos, y otros personajes fantasti-mágicómicos en diversas poses. O peor aún, que hagan un hoyo en la pared e improvisen un nicho para su virgencita, o cuelguen en todas las paredes imágenes religiosas pobremente hechas.

También el acumular regalitos pedorros de XV años, primera comunión, o alguna otra fiesta al azar. Los centros de mesa feos y desgastados que aun asi no tiran, e incluso saturar las vitrinas de comedor, estantes varios, y cajones, con recuerditos y fotos de eventos que a nadie le interesan.

A ese caldo de conductas desquiciantes podemos añadir el tener un exceso de ropa y dejarla tirada por todas partes, o tener tantas plantitas en el jardín que parece una jungla. Sí, las plantas son de ayuda e importantísimas, pero todo debe estar en justa medida y acorde a los metros cuadrados de tu vivienda. No eres Tarzán, para tener mil árboles y plantas alrededor.



¿Qué puedo decir? Por supuesto que la compañia de otros es importante: familia, amigos, y pareja. Pero todo lo mencionado en ésta entrada ocurre, y con excesiva frecuencia, pero así tambien lo es el tiempo solo para ti.

Un mundo ideal seria aquel en el que no se necesitara vivir unos con otros, y todos al final del dia tuvieran su propio espacio para descansar de los demás. Por supuesto que, la razón logística de que esto sea imposible es obvia. Pero imaginenlo, y verán que parte de ustedes apreciaría mucho esa calma y refugio.

Y es que hay algo claro: así como los sentidos necesitan reposar, la mente misma necesita de reposo y reinicio mediante las horas de sueño, así también el individuo requiere de su tiempo fuera en su casa, lejos de los demás y sus necedades y perturbantes conductas.
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8 feb. 2014

La revista Playboy


A éstas alturas, dudo que haya alguien que no conozca lo que es Playboy, o "la revista del conejito" como ridículamente le dicen en algunos canales de televisión del país, en vez de mencionar un nombre que a fin de cuentas es ya mundialmente conocido.

La revista fundada por el señor Hugh Hefner es famosa por las mujeres hermosas en sus páginas, y en menor medida por los artículos, chistes, y detalles adicionales que le volvían una revista erótico-cultural en vez de ser únicamente de desnudos, o pornográfica, como su competencia directa Hustler, del señor Flynt.

De niño, era común que los papás de todos, incluyendo el propio, tuvieran sus revistas y películas por ahi escondidas. Ese intento de ponerle lo 'spicy' a la relación con la señora, quizá; o más bien para verlas por su cuenta e imaginar que intercambiaba a la esposa por una conejita. Sea cual fuere la razón, ese tesoro de cachondez estaba en varias casas. Era menester de los que en ese entonces éramos jovenzuelos el ponernos a buscarlo, como si se tratase del Santo Grial.

La primera vez que vi una revista Playboy fue a los once o doce años. No me acuerdo mucho de los detalles de ésta, ya que le siguieron varias. Hay quienes conservan valiosas colecciones de Playboy de años anteriores, y tal vez recuerdan cuándo leyeron algunas de ellas, y me parece excelente. En mi caso, creo que le di un poco menos de importancia que otros.

Ah, ya sé qué estás pensando, lector: "el mamón éste va a decir que no le gustaba". Alto, no dije eso. Por supuesto que me agradaba, y en ciertas cosas la pornografía me llamó la atención también en su momento. Pero lo que si es cierto es que no cai en el morbo ni obsesión porque ya habia tenido "la plática" con mis padres. Y los menciono a ambos, porque siendo ambos de carrera de área médica, y viniendo de una familia donde predominan médicos y enfermeras, decidieron cada uno hablar conmigo sobre la sexualidad, el material pornográfico, bla-bla.

¿Que cómo me sentía? Agradecido por su interés, y a la vez incómodo. Tal vez recuerden a Jim en American Pie:

American Pie Mr. Levenstein and Jim with porn mag

Pero yo no me cogí a un pastel, aclaro. Y bueno, el tema de Playboy salió a la conversación ya que según ellos "era lógico de pensar". Lo cual era puro pedo; era obvio que habian escuchado las pláticas de los escuincles que en ese entonces iban a mi casa, y es bien sabido que no todos saben modular la voz o escoger los temas apropiados para cada lugar.

Me dieron entonces un libro de introducción a la sexualidad, de autores españoles. Lo leí. Al terminar, quise leer otro entre los libros de medicina de mi padre, un tomo condensado de sexología. Aunque no quiso, poco tiempo después lo tomé. Mientras los demás veian solo las revistas Playboy, Hustler y otras, yo si tuve oportunidad de complementarlo de forma cientifica. Asi que desde niño conocí sobre Freud, Krafft-Ebbing, y otros autores. Y aunque no entendiera todo aún, me esforzaba por lo menos.

Ya con esa mentalidad un poco más informada, creo pude apreciar más la revista Playboy en su totalidad: como algo erótico y llamativo, con mujeres que todos quisieramos tener, y su complemento cultural de entretenimiento. Para entonces, estando ya en preparatoria, va ocurriendo que me descubre mi madre con una de las revistas. Ahi en mi cuarto.

Ah, ya sé, piensan que me estaba masturbando. No, para nada. Y aquí viene lo que más dificil se les hará de creer: en ese instante no estaba viendo las fotos de las chicas, estaba leyendo uno de los artículos.

¡Es verdad! Imagino su cara de incredulidad. Ya sé que es el pretexto por excelencia, utilizado por décadas: "Es que la veo por los articulos". Pero nunca dije que ese fuera mi motivo; yo lo veia por las chicas desnudas Y ADEMÁS por los articulos. ¿Qué gano con engañarlos? Ya hasta les he contado mis fantasías. Y coincidió que en ese momento estaba leyendo la entrevista a la celebridad invitada en ese mes: Leslie Nielsen.

He aquí una imagen de aquella portada con él y las chicas:

Revistas Playboy

El pero que puso mi madre al respecto no fue por mi, sino por mi hermano. Bah, poco tiempo después ya andaba en internet con sus amigos viendo cosas más cachondas y menos artísticas y culturales. Pero aun asi, tomó esa y otras revistas que tenia por ahi mi padre (unas pocas, y bastante salteadas, tampoco tenia una montaña de colección como otros) y fue recortándolas una a una al ver que el material del que estaban hechas no permitía que se quemaran tan facil.

Oh, espantosa mutilación de revistas. Imagen tan triste y desoladora. Solo le falto una cartulina con un mensaje escrito con marcador: "Pa' que aprendan a respetar", y ahí se acabó. Alcancé a rescatar otras revistas que eran de fantasía erótica, animadas, temiendo que el furor de madre sobreprotectora de su polluelo fuera a alcanzarlas también.

Mala onda, de verdad. Me cortaron mi fantasía de visitar la mansión y tirar rollo con las playmates. Tiempo después vi recreada esa fantasía de muchos, aqui y allá; como en el video de Justin Timberlake y el Nelly, de la canción "Work it":



Tiempo después, como sabemos, la red hizo caer en gran medida a las revistas. De hecho, Playboy se salvó gracias a la nueva dirección de la hija de Hefner, quien al tomar las riendas incursionó en otras áreas y sacó a flote su negocio. Por cierto, nunca compré una por mi cuenta. Siempre llegaron a mis manos a través de buenos samaritanos o gracias a la ciega y descuidada estrategia de tal o cual padre de familia a la hora de esconder sus cachondicosas.

Pero vaya, aún digo que no era algo para escandalizar o crear un tabú. Creo que en el papel de padre, me habria preocupado más de haber encontrado a mi hijo leyendo Guns&Ammo, o La Atalaya de los testigos de Jehová. He dicho.

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2 feb. 2014

Día de San Valentín: El "Otro lado"


La celebración asociada a la fecha del 14 de Febrero y su temática común de romanticismo no es algo recurrentemente abordado aquí, se ha hablado de ello una o dos veces, si no me falla la memoria. Pero está, como en las obras y eventos, su "Lado B" por observar.

La Matanza de San Valentín

Sangriento San Valentin, la Matanza de Al Capone el 14 de febrero

El 14 de febrero de 1929, la ciudad de Chicago, en Estados Unidos fue testigo de uno de los acontecimientos más violentos del crimen organizado de la época: la llamada "Matanza de San Valentín", con la cual se llegó a un nivel de violencia nunca antes visto, una escalada en acciones y contraataques que costó mucho y en más de una forma. Al Capone, quien dio la orden, buscaba convertirse en el principal distribuidor de alcohol, y ganar el conflicto contra sus rivales, la banda de Moran, en el tiempo de la Ley Seca en el pais.

Ese dia, la banda de Moran se reunió en el 2122 de la calle North Clark para recoger un cargamento de alcohol que iban a distribuir. Estaban James Clark, cuñado de Bugs Moran, Adam Meyer, John May, Al Weinshank, los hermanos Gusenburg, Frank y Pete, y el doctor Reinhardt Schwimmer.El único ausente era el propio Bugs Moran, quien estaba supuesto a llegar mas tarde.

A las 10:26 un auto se acercó a la bodega, pero no era el contacto que esperaban, sino una patrulla de policía, seguido por un vehículo que no reconocieron. Resultó inesperado, pues los delincuentes habían pagado el soborno a la policía para que los dejaran trabajar sin interferir. Vieron entonces que tres policías y dos sujetos vestidos de civil se bajaron de sus autos y ordenaron a los siete colocarse contra la pared.

No sabían que los policías eran en realidad criminales como ellos, y que uno era McGurn, mejor conocido como "Machine Gun" (Ametralladora). A las 10:30 horas todo llegó a su fin cuando la ráfaga de plomo cayósobre la banda. Inmediatamente, la prensa apuntó sus sospechas hacia Al Capone, pero éste argumentó que en ese momento estaba en Miami, Florida. La coartada de "Machine Gun" fue que se encontraba con su novia, de nombre Louise Rolfe.

Las acciones de Capone y represalias costaron también vidas de inocentes en su guerra por el control, hasta que eventualmente alcanzaron a los miembros de ambos bandos, incluyendo a sus líderes. No era un día al cual los residentes de la ciudad asociaran con el amor y romance después de eso.

Suicidios relacionados a San Valentín

suicidio por pastillas Strauffon blog

La policía de Lima, Perú reveló que el 25% de los suicidios registrados en Feb. de 2011 en su país fueron originados por desengaños amorosos. En Feb. 2012 reportaron una racha creciente de suicidios por las mismas razones, a 48 horas de que llegara la festividad.

El psiquiatra Freddy Vásquez, del Instituto de Salud Mental Honorio Delgado Hideyo Noguchi, comentó que la mayoría de suicidios por razones sentimentales ocurren con gente en rango de edad entre los 18 y 25 años. Vásquez mencionó lo comun que es que en febrero la gente se deprima por desamor.

En México, varios especialistas comparten la opinión de que el Día de San Valentín acentúa cuadros depresivos, los más vulnerables son quienes atraviesan por una ruptura amorosa o pérdida de familiares. La sociedad ha remarcado la necesidad de una pareja para que el individuo se considere en plenitud y esta presión llega a hacerse de manifiesto en ese tipo de día festivo.

Otros eventos non-gratos en la historia ocurridos el 14 de Febrero

• En 1880, queda aprobado el reglamento de corridas de toros en Madrid, España.

• En 1831, se fusila en Oaxaca, México a Vicente Guerrero.

• En 1879, inicia la Guerra del Pacifico con el ataque de tropas de Chile a Antofagasta, salida boliviana al mar.

• En 1919, inicia la Guerra Polaco-Soviética.

• En 1945, la ciudad de Praga resultó bombardeada, como parte de las movilizaciones de la Segunda Guerra Mundial. Lo que debía haberse bombardeado era Dresde, 100 km más al norte.

• En 1979, el entonces presidente estadounidense Jimmy Carter visita México, siendo recibido por López Portillo, para manifestar su interés en la adquisición del petroleo mexicano, tema del que EU no quitaria el dedo del renglón hasta la actualidad. Más que una buena vecindad, el auge petrolero propició una relación bilateral poco clara y difícil.

‡ Mensaje de Strauffon sobre el día


Hace poco me preguntaron que significa tan peculiar fecha para mi en el tormentoso presente. ¿Que podria responder? Bien podria hablarles de su naturaleza, mas ya la conocen. Una fecha inspirada en un hombre cuyo merito fue unir parejas bajo su fe, y acabo torturado y ejecutado. Bien, cada uno da su admiracion o devocion a lo que mejor le parece. Como la Navidad, es otra festividad mas orientada a la mercadotecnia y a la sociedad de consumo.

¿El amor y la amistad, dicen? Habrá más de uno que llegue a replicar que lo importante es el 'sentimiento', y lo que hay entre las personas. Y que un amargado como yo no tiene por que criticar un dia en donde todos son tan felices y se dan amor, cartitas, regalitos, besitos, y demas, adornado todo de vivaz color rojo en corazones y en dulces. Antes que nada, les dire que - por increible que parezca - no soy un amargado. Sí, sí, esperaré a que dejen de reírse para continuar. *música de espera*

El mas fuerte de los deseos brota de la semilla que crece en mi. Se alargan mas y mas sus ramas y bellas espinas, y me aleja de tu mundo y de ti.

Solo una cosa he de decir. ¿Me permitiran sus benditos ojos unos momentos mas de atencion?

Tú, el llamado 'novio', en vez de regalitos, dulces, y flores, piensa en algo mejor que dar. Quizá se sientan mas que felices con el hecho de que les regalen una planta. Pero mejor gesto de amor seria que dejaras de ir a los tables, a las salas de masajes, a ligar a antros cuando no la ves. Irte a coger y a gozar, para despues llegar al dia siguiente con tu sonrisa falsa y tus palabritas de supuesto cariño, cuando no falta tu platica entre tus amigos - igual de patanes - sobre que 'nalguita' traes ultimamente, a espaldas de la que tan finamente llamas "tu ruca" o "tu vieja". Y no seas una persona tan mierda como para ir y cambiar a esa mujer por una que te parece "mas buena" cuando ya soltaste promesas a diestra y siniestra. Mejor simplemente no las hagas; El Macho Hocicon es una subespecie del genero que bien haria en desaparecer. Entre muchos otros.

Día de San Valentín Strauffon blog

Tú, la llamada 'novia', comienza por respetar al sujeto al que publicamente dices amar. No solo el hecho de andar abrazada de el, tomada de la mano, llevarle a tus reuniones, y abrirle las piernas es suficiente. Y no solo el evitar hacerlo con otros es suficiente para llamarte una pareja leal. Piensalo la siguiente vez que tengas a alguno de tus amiguitos en celo haciendote regalos, bromitas pesadas, y propuestas a espaldas de ese al que dices tu hombre. Desinfla un poco tu ego y tu odiosa histeria que te lleva a clamar por atencion. Obviamente, no lo traiciones ni abandones, si dices que lo quieres. O mejor aun, se objetiva en lo que dices y en lo que te comprometes a hacer. Y deja de guardarle secretos sobre eventos pasados y actuales. Si no, ¿Como podrias reprocharle si lo ves cambiar en su trato hacia ti?

Tú, el 'amigo(a)', simplemente cuida a quienes tienes. No les falles. Amigo no es solo compañero de pedas o coartada con otra gente. Y no, no soy moralista que se opone al alcohol y fiesta. A los Destinos doy gracias por no serlo, ya que odio a los mojigatos. Simplemente, detesto también a los hipócritas.

En un dia llamado de amor y amistad, te recomiendo le agregues algo más a éste. Que no sea solo la usual convivencia con tu actual pareja y amistades más frecuentes, que si bien son importantes, también es verdad que no son el Todo en nuestro mundo.

Da algo de tu tiempo para expresar, aunque no sea con palabras sino con algún gesto, tu aprecio y cariño a ese pariente al que tienes mucho de no ver, y en verdad necesita compañía. A esos amigos a los que, de forma inconsciente quizá, has tenido relegados por una u otra cosa, y a los que les haría bien tan solo una llamada tuya.

Si tienes la oportunidad, reconforta al enfermo y abatido, y dale aliento en su lucha. Dale consuelo y conversación a un anciano, pues es lo que más necesitan al estar ya en la recta final de su existencia. Si oras, independientemente de tu credo, dedica un momento a agradecer al Ser Supremo, al Universo, a la Naturaleza, o a quien tu quieras... por lo bueno, y de corazón pedirle por lo malo en el mundo que requiere de su ayuda para que sea solucionado.

Dale al amor y la amistad un significado más profundo y valioso en tu vida en vez de solo la visión comercial ligada a la relación pasional de pareja, la cual es la que vende más efectivamente, pero ni por mucho se acerca a la definición completa de los valores y emociones trascendentes que hay en la humanidad.

Sea no solo éste, sino todos los días de todo año, tal y como te lo digo en ésta recomendación, lector. Pues si algo ha de salvar a éste planeta será precisamente esa aproximación y fraternidad, en donde cada uno se asegure que con su propia vida pueda tocar para bien las de otros, creando cadenas de beneficios en vez de inconvenientes y contrariedades.

El sermón ha concluído. Gracias por leer.
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