31 dic. 2009

Termina el año 2009, paso al 2010

Alexander Strauffon

Es el cierre del año. Como es costumbre, la gente está preparándose para la fiesta mientras escribo. Algunos a pasarlo con mucha gente, y otros con algo más intimo. Esta fecha en particular siempre es relacionada con cambios, transición, una viva transformación del entorno y de uno mismo.

O por lo menos, es lo que muchos se empeñan por creer.

He leido los espacios/páginas/blogs de algunos conocidos, y la constante en sus palabras es siempre el deseo de que sea el nuevo año quien traiga mejores vivencias, éxito, salud, y otras cosas que la gente comunmente desea. Algunos incluso vituperan al año que está terminándose, tanto por los incidentes mundiales como también por los temporales. "'Éste pinche año X", es algo muy sonado. Como si el año fuera una entidad viva y consciente, que se empeñara en traer desgracias y repartirlas sobre los hombres, tal como Santa Claus repartiría sus regalos, de existir.

Y no es que no sea válido hacer una recapitulación. Después de todo, solo asi se logra aprender. El año 2009 es un buen ejemplo de ello, pues en él se dio una terrible crisis económica que aún sacude a gran parte del mundo. Además, la influenza AH1N1 le dio a los paranoicos una razón de ser a sus pensamientos recurrentes. A eso podemos agregar, en México, la consolidación del poder y despiadada conducta de los Cárteles del narcotráfico que siguen perturbando la paz del país.

Murieron artistas, y la gente les lloró también. Les resulta un golpe en la nariz contra la realidad misma cuando ven que sus celebridades a fin de cuentas son también mortales, y por ende, fallecen. Obviamente el más notorio fue Michael Jackson, el Rey del Pop, quien dio la sorpresa de abandonar este mundo y dejar atrás muchas interrogantes, junto con una frustrada gira que recién preparaba, la cual habría sido un gusto de ver.

Pero, -y en esto tienen razón esos odiosos junkies del optimismo- a todo puede obtenérsele algo bueno. Y casi siempre, lo bueno es la lección que la vivencia nos imparte. La crisis nos ha enseñado que solo mediante el trabajo, la prudencia, madurez, y administración, podemos procurarnos la calidad de vida que merecemos. Y debemos dejar de lado lo superfluo y el afán de ser robots idiotas consumistas endeudados con medio mundo y viviendo de la especulación de un mañana abundante y próspero que nunca llega. La violencia en México nos ha enseñado de quiénes cuidarnos, y a quiénes estamos realmente sosteniendo cada vez que nuestras adicciones nos dominan y nos seduce lo que ofrecen. Y la súbita partida de quienes ya no están, nos enseña que no es la muerte de lo que debemos guardarnos, sino de el no tener una vida plena antes de nuestro último minuto. Debemos buscar alcanzarla, vivirla, gozarla, volvernos uno con la dicha de existir.

A su vez, quiero dejar en claro que no es el año quien nos va a traer las cosas buenas que deseamos. Somos nosotros mismos quienes decidimos qué es lo que merecemos. En nuestra presente realidad tenemos lo que hemos buscado tener, están con nosotros las personas que deben estar -ni más ni menos-, y esa imagen que el espejo nos regresa cuando nos paramos frente a él es la que hemos construido con nuestra propia voluntad, y esa misma voluntad es la que puede cambiarla, si así en verdad lo desea.

Dicen algunos: "Antes de lamentarte por lo que no tienes, valora lo que sí". Yo a eso agregaría lo siguiente: no solo valores lo que ya tienes, sino esfuérzate por conocerlo, entender la naturaleza misma que le hace tener dicho valor. Si no, al estar añorando otras cosas, no serías distinto de esos idiotas que se creen importantes y trascendentes queriendo salvar la flora y fauna de tal o cual lugar lejano, mientras que su propio cuarto es un mierdero, y su propia gente está sufriendo, sin que se entere.

También, que los tan nombrados propósitos dejen de ser cantados a viva voz, pues se debilitan cada vez que se hace ésto. Que no estén condicionados a qué época sea, a si el año va empezando o no. Que sean logrados por la razón mas fuerte de todas: Porque puedes.

Mi deseo entonces para ustedes es diferente, no el que la gente pequeña usa y que está repitiendo una y otra vez en todas partes mientras ustedes leen esto. Mi deseo hacia ustedes, además de sincero, no es como el muy usado, insulso, ridículo, pendejo, puñetas, inútil, idiota, cagante, mierdero, pedero, infantil, hipócrita, lacra, falso, descarado, y coprofílicamente barnizado: "Feliz Año!! Que te la pases muy bien, bendiciones, que éste nuevo año te traiga bla bla bla".

Mi deseo para ustedes es: que sean inteligentes, fuertes, y valientes. Para entender lo que ha de venir, poderlo manejar decididamente, y jamás flaquear ni quebrantarse ante reto alguno.

Absinthe Ajenjo

ALEXANDER STRAUFFON agradece en gran manera por su cercanía, envía un abrazo y afecto a: la mejor amiga Ely, los fuertes Capos Johnny, El Guero, y Mario M. También a Nerost, y a Spawny. Y al Hermano Hedwig. El mensaje para ellos: "Su sinceridad y cercanía es mi sangre. Gracias."

A su vez, a todo aquel que visita/lee/comenta éste espacio, de entre quienes han surgido personas muy cercanas en su afecto al autor. No queriendo cometer una imperdonable omisión, no se les nombra uno por uno, pero pueden estar más que seguros que sus nombres están en mente y alma del que escribe.

Para quienes resultan ser más visuales que otra cosa, me permito compartirles lo último. Si hubiera que escoger un video musical como cierre del año que está ya en sus últimos momentos, sin duda sería el siguiente:

VAN HALEN - "Right now"



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28 dic. 2009

Memes de Jesucristo

No podría faltar algo sobre el legendario, Rey de Reyes, el Mesías, Jesucristo. Lo hemos visto en distintas imágenes a lo largo de la historia, desde las imágenes más antiguas y elaboradas, hasta caricaturas y parodias. De mis favoritas han sido por ejemplo, el Raptor Jesus, que cualquiera que haya estado en un foro de discusión gringo habrá visto posteado alguna ocasión.

Creo oportuno exponer algunas de mis imágenes-memes favoritas de Jesús, y no me importa lo que digan los que se dan golpes de pecho. Así como ejercen su derecho de mostrar a Jesus como un galanazo de cabello largo bastante chido y un porte digno de estrella de cine (a pesar de que está más que demostrado que los hebreos eran feos e hirsutos seres de dientes jodidos y piel morena), yo puedo exponer y celebrar las versiones que algunos artistas no reconocidos han dado sobre Jesús de Nazaret.

Y digo, Jesús es una estrella. Dejen de monopolizarlo en sus dizque solemnes imágenes y rituales, religiosos de poca monta. La imagen espectáculo por excelencia, podemos ya hacerlo estar en la lucha libre, compartir créditos con Terminator, y mucho más.

Gocen las siguientes imágenes, Memes de Jesucristo, y siéntanse libres de comentar.

Hipster Jesus was a zombie before it was cool

Estupido y sensual Jesus

Meme de Jesucristo y el Principe del Rap

Jesucristo y la jugada de billar de la crucifixion

meme de Jesucristo montando un velociraptor

Badass Jesus

Jesucristo atrapado por los Cazafantasmas

Cyborg Pirate Ninja Jesus

Jesus Christ HALO XBOX

I gave myself to Jesus

Jesus Christ in the shower

Jesus died for our Dunkin Donuts

Jesucristo y la Cruz de McDonalds
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23 dic. 2009

¡Felices Fiestas! Saturnalia, Natalicio de Newton (Newtonmas), y sí, Navidad

Origen de la Navidad

Navidad y chicas sexys

Existe una profunda semejanza de las fiestas de finales de diciembre y comienzos de enero con las de marzo, sin duda porque ambos meses, enero y marzo, han sido considerados por diversas culturas como inicio del año. Enero era el mes dedicado a Jano. San Paciano, obispo de Barcelona en el siglo IV, ya hablaba de mascaradas paganas que tenían lugar por estas fechas, diciembre y enero. Muchos Santos Padres condenaron estas fiestas paganas. Las Saturnalias o fiestas en honor a Saturno se celebraban entre los días 17 y 23 de diciembre. Las muy posteriores fiestas de los obispillos, el Bisbetó de Monserrat,la fiesta del Rollo, el obispo de los locos o el abat de los locos de los días 6 y 28 de diciembre, según los casos, que subsistieron en los pueblos españoles como residuos de aquellas Saturnalias, se celebraban también en las iglesias.

Hay referencias históricas de que en la Edad Media había grandes libertades en los templos. Por tanto, es muy probable que los Papas eligieran el 25 de Diciembre para conmemorar el nacimiento de Jesús con el fin de que los fieles cristianos se apartaran de las celebraciones paganas del solsticio de invierno.

La Navidad venía así a ocupar el lugar que todavía llenaban esas fiestas saturnales y otras propias del invierno en Roma. Reinando Constantino el Grande, la iglesia propuso que el 25 de diciembre se celebrara el nacimiento del Salvador por su coincidencia con la celebración romana del Sol Invictus.

En todo caso, en el año 345 d.c. el día 25 era fiesta de Navidad en Occidente.En Oriente, sin embargo, la celebran el 6 de enero, pero la influencia de San Juan Crisóstomo, padre de la Iglesia de Oriente y patriarca de de Alejandría, y de San Gregorio Nacianzeno, el teólogo, amigo de San Basilio, consiguió que adoptaran el 25 de diciembre.

De San Nicolás a Papá Noel


Saint Nicholas to Santa Claus

San Nicolás fue obispo de Mira, Licia en el siglo IV. Probablemente asistió al Concilio de Nicea en el año 325 d.c. Sin embargo, sus reliquias parece que fueron trasladadas en 1087 a Bari, donde se conservan en un sarcófago del que emana un bálsamo al que se atribuyen efectos milagrosos.

Universalmente reconocido como taumaturgo, se le aplican numerosas leyendas relacionadas con resurrección de niños y dotación de vírgenes. Una de ellas cuenta que una noche ,cuando trataba de transportar tres bolsas de oro hasta las tres hijas de un mercader arruinado, una de las bolsas cayó dentro de los calcetines que colgaban de la chimenea para secarse y que por eso desde entonces se cuelgan los calcetines en espera de regalos. El mercader, vecino suyo, había decidido prostituir a sus tres hijas porque no tenía dinero para la dote. La historia cuenta que el santo arrojó las limosnas discretamente por una ventana para librar de la deshonra a las tres doncellas.

Otra leyenda asegura que San Nicolás devolvió la vida a tres niños que habían sido descuartizados y puestos en salmuera por un terrible secuestrador caníbal .Su fiesta se celebra el 6 de diciembre y es el patrón de Rusia y de Lorena, y muy popular en la citada Rusia, Grecia, Italia, el Norte de Europa, Alemania e Inglaterra, donde ha sido asimilado a su Papá Noel, ese personaje legendario de barba blanca, vestido de rojo y con capucha, y a Santa Claus, denominación anglosajona de San Nicolás, y con funciones de protector y patron de niños. San Nicolás viaja por estas fechas a Holanda desde España en un velero y acompañado por Pedro el negro, una especie de Betama que decide qué niños merecen regalos y quiénes no.

En Estados Unidos, el sinter Klaas importado se convirtió en Santa Claus. En el Mediterranéo, San Nicolás sustituyó en las fiestas y creencias populares a Poseidón, rey de los mares y dios de los terremotos de la mitología clásica. Se le representa con orgamentos episcopales y sus atributos son tres bolsas de oro con las que libró de la prostitución a las tres doncellas, los tres niños resucitados y un ancla, como protector de los hombres de mar, pues estando en Palestina dicen que calmó una enorme tempestad.

El Árbol de Navidad

arbol de Navidad

El árbol de Navidad se inserta en el ancestral culto a los arboles.El árbol representaba un poder y ese poder se debe al árbol en cuanto tal y a sus implicaciones cosmológicas, como escribe Mircea. Los bosques sagrados servían de templo a los germanos, Para los galos la encina era un arból sagrado sobre el que los Druidas, sacerdotes celtas guardianes de las tradiciones, recogían el muérgano. La recolección sagrada del muérgano era un rito galo, como lo describe Plinio. En el mundo clásico griego, la encina estaba consagrada a Júpiter; el laurel y la palmera, y el pino a Cibeles. En numerosos mitos, los árboles aparecen como residencia de los dioses, especialmente de las dríadas, ninfas protectoras de los árboles y de los bosques. En ocasiones se creía que los árboles estaban dotados de alma, El árbol de Navidad es un vestigio de aquel culto.

El árbol de Navidad en la actualidad es un abeto, un pino o un acebo que se adorna y se ilumina por esas fechas .la iluminación del árbol viene a significar la claridad frente al mortecino sol invernal. Dicen que la tradición del árbol tuvo su origen en los pueblos germánicos y que fue San Bonifacio, el apóstol de Alemanía, inglés de nacimiento y de nombre Winfrido quién taló la encina sagrada de los paganos para plantar en su lugar el abeto de los cristianos.

Una leyenda cuenta que un abeto recorrió muchos kilometros para llegar la noche de Navidad a Belén, donde habían sido convocadas todas las criaturas, incluidos los árboles. El abeto llegó exhausto porque tuvo que atravesar muchos países y muchas dificultades. Además, era pequeño y apenas podía asomarse entre las frondas más esbeltas. Pero de repente comenzó una lluvia de estrellas desde el cielo sobre sus marchitas ramas que culminó con la estrella de navidad. Entonces el niño del pesebre le miró y le dedicó una sonrisa eterna. Y le bendijo El bosque es siempre misterioso,dice Carlos Mendoza en la leyenda de las plantas.Y asegura que la leyenda registra muchos ejemplos de bosques protectores que cierran el paso a los perseguidores de la inocencia.

Y cuenta una historia de Toscana sobre la huida de José y de María y el niño a Egipto para escapar a la matanza de herodes Huía la Madonna con el niño Jesús, perseguida por los soldados del rey Herodes. Mientras andaba, las retamas y los garbanzos crujían, y con aquel ruido iba a delatarles. El lino se erizó, la Madonna llegó cerca de un enebro. Entonces la hospitalaria planta abrió sus ramas y se cerró sobre ella, ocultando así a la virgen con el Niño.

Imágenes de árboles de Navidad:

arbol de Navidad hecho de libros

arbol de Navidad gracioso

arbol de Navidad de botellas


arbol de Navidad de dinero

funny Christmas tree

arbol de Navidad

arbol de Navidad raro

arbol de Navidad de libros

Hombre borracho destruye árbol de Navidad:



Hay borrachos graciosos y borrachos ridículos que se creen muy machos nomas por andar pedos, este fue el caso de este viejillo borracho que no se porque chingados se encabrono y demostró su furia sacando a la fuerza el pino de navidad y prendiéndole fuego.


Mensaje de Alexander Strauffon sobre la época de fiestas decembrinas

Alexander Strauffon y La Saturnalia

Por tradición, se toman las actuales fechas como una celebración orientada al Nazareno.

Dicen los que no saben que es la fecha en que nació, cuando bastaría algo de adecuada lectura para saber que para nada es la fecha estimada por los historiadores, y obedece más a raíces paganas que otra cosa. Ésta, como tantas otras fechas manejadas por otras creencias, es inexacta.

Pero no es para hablar de historia de las religiones, pues eso precisamente es lo que divide y limita la armonía. Veamos nadamás los puntos esenciales de estas fechas, cómo es que pudiera ser mejor.

En vez de rezar rosarios, plagados de relatos y cosas que la mayoría de la gente ni se esfuerza a entender en realidad, pregunta a tu gente cercana sobre cómo se sienten, y qué pudieras hacer para que estén mejor.

En vez de cantar ridículamente, con o sin velitas en mano, dedíquenle una larga conversación atenta al anciano(a) de su familia. Llámese abuelo, tio, padre. Después de todo, recuerden que no le queda mucho tiempo aquí. Algo de tiempo de atención le haría bien.

En lugar de endeudarse como imbéciles en todos lados, dando un montón de regalos a gente que detrás de esa sonrisa y abrazo no da un carajo por ustedes, tomen el hábito del ahorro y administración, más aún si hay gente dependiendo de ustedes.

En vez de estarse arrodillando a darle un beso a un monigote de barro y luego agarrar dulces que en realidad a nadie le gustan, acuérdense de dar un beso y un abrazo a quienes les aman y les son leales, y están ahi en la prosperidad y la desgracia.

A gozar de la Gula, y al diablo quien haya dicho que es pecado. Que sea un Feliz Dia de la Gula para todos. Y recordemos, el concepto de la tradición va de la mano con otro: el de lo obsoleto. Derrumbando se logran construir nuevas cosas. Sus religiones no son la excepción.

No se trata de ser un resentido que vea todo como una treta comercial y se amargue rehuyendo a todo convivio. Pues a fin de cuentas, el deleite del festejo es único, y nadie debería privarse de tal cosa.

Tampoco es, obviamente, para seguir siendo del otro extremo: gobernado por los hilos de una sociedad que torna en títeres consumistas a los que viven en ella, contaminando mentes con pensamientos religiosos basados en la culpa y la doble moral de reglas y preceptos poco o nada claros.

Abandonen la doble moral, hermanos míos extraviados... pues es ya necesario que escojan un lado, u otro. Quienes guardan sentimientos de bondad y solidaridad, dejen su afan de ser el fuerte y malo, por querer redimirse de tiempos pasados en que fueron débiles. Y los otros... que calumnian, acosan, son traicioneros, e incluso se ganan la vida jodiendo a los demás... no crean que con decir que creen en su Dios y asistir a ceremonias de tal o cual iglesia les lava de eso. Son lo que son. Tengan el valor de admitirlo.

Navidad Oscura

No tengas miedo de exponer tu lado bueno y el malo, son ambos parte de ti.

Hermanos: Se trata de que vivan, y amen, y disfruten. Convivan, rían, beban, coman, hagan el amor, digan todo lo que tienen pendiente por decir a alguien. Aprendan a aproximarse a esa definición que dan del ser humano: "seres pensantes".

Éstas fiestas no pertenecen exclusivamente al Nazareno. No pertenecen exclusivamente a la iglesia católica, y ciertamente tampoco a las otras. Pertenecen a ustedes, y a mi. Deseo lo mejor, y un centenar de sanos años a los lectores y por supuesto también a mi gente cercana, y sin empacho puedo decir: un final ejemplar y sufrimiento a mis contrarios. Son los deseos de un alma efímera más. Desde ahora alzo mi copa por ustedes. ¡FELICES FIESTAS PAGANAS!
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12 dic. 2009

Un troll fingiendo ser una chica que es "mi fan"

Thanks for sharing Strauffon blog

Todos en nuestra vida hemos tenido detractores, es un hecho. Si alguna vez hemos tenido pareja, hubo alguien que quedó desplazado y queria estar con dicha persona. Si alguna vez fuimos promovidos en el trabajo, alguien más se jodió. Es un hecho.

La vida es una marea inconstante de placeres y pesares, a veces más de los segundos que los primeros. Y a partir de ello, o por otros fenómenos psicológicos que sería mucha pereza detallar, los opositores se alzan y buscan causarnos perjuicio de diferentes maneras. A muchos no se les puede culpar; la mentalidad básica del humano cazador es de "mejor que se jodan los otros que yo". Y en una sociedad -pensante- ya más desarrollada y extendida, entran los fenómenos donde cadenas de eventos, rasgos, y núcleos de conflicto generan la injustificada aversión de otros. O en una forma más simple de decirlo: "Este pobre pendejo está queriendo joder, y ni me conoce", o el "Dije algo que quería decir, y éste imbécil se puso el saco".

Comencé el post con esto, pues una persona así hizo contacto conmigo hace unos días. Llegué a casa, cené, y al prender la computadora y entrar al MSN Messenger, ahí estaba la invitación de una tal "Michel Renard".

Mi costumbre es que no agrego a quien no se me hace familiar. Sobre todo, porque pienso que alguien que recién fuera a hablarte y no te conoce a través de alguien, al menos previamente enviaría un correo. No sé, es lo que me parecería logico. Pero esta vez, como la confundí con alguien más que si conozco, la agregué. De inmediato me di cuenta que no era la misma persona, asi que le pregunté quién era.

A continuación vino la historia de Michel Renard, una chica delgada, risueña, y guapa cuyo padre es francés y de ahí viene su apellido, y el cómo estuvo un tiempo en Francia con una tia suya, para luego pasar a Estados Unidos un tiempo, y finalmente ser una Licenciada en Administración de Empresas de 24 años que radica en Monterrey, con una enorme afinidad a mi ideología social y gustos, musicales y otros.

Y aquí es donde me di cuenta de lo increíblemente chingón que soy, por cómo sin proponérmelo inspiro a que la gente pequeña dedique el tiempo de su triste vida en mi en vez de en si mismos.

En verdad, y disculpen mis lectores frecuentes este abrupto quiebre narcisista, pero en verdad, QUÉ CHINGON SOY. Lo suficiente para alebrestar a pobres diablos por montón. Gente que ni sé de su existencia, y estos se molestan, se retuercen como gusanos atravesados por un anzuelo, hacen corajes solos, y dedican su tiempo y sus excusas-de-cerebro en estar en contra mia. La misma gente de la que hablé al principio. Y vaya, debo ser una enorme, enorme y fálica influencia para que vengan con sus complicados y elaborados planes...

Como el crear un personaje ficticio y contactarme por MSN.

En los buenos tiempos, mis detractores/rivales/enemigos se esforzaban. Como la vez en que cargaron una camioneta de cabrones y fueron a querer partirme la madre, y gracias a que alguien me dio el pitazo, no me hallaron. O la vez en que una chava me buscó en PERSONA, se fingió interesada en mi y tuvimos real acción, y lo que quería era llevarme a donde un grupo de amigos suyos me dieran en la madre, igual. (esto ultimo porque gente con la que me juntaba le habia hecho daño a alguien cercano a ella, y pensaron que yo habia tenido que ver).

Lo anterior parecía incluso de pelicula. Esos si eran esfuerzos reales *suspiro*, ¿y ahora que tengo? Hordas de tontos diciendome que conocen a alguien "pesado" y que me van a chingar, y gente jugando a crear un personaje femenino. Cómo extraño los noventas. La mayoria de las cosas eran mejores, e incluso los indeseables eran de mejor clase.

Aun con eso, debo decir que me han dado entretenimiento constante. Y eso que ni he publicado mis libros, y eso que no soy millonario (no aún, ja).

Para volver al tema brevemente, luego de hablar un rato y solo decirle cosas a "Michel" que todo mundo sabe, quise saber de donde habia sacado mi MSN, y me dio el nombre de alguien que conozco. Pero luego ya no armó del todo bien su historia. El teatro se le vino abajo. Solo atinó a decir que él es quien le habia recomendado mi blog y le dio mi MSN tambien, y que ya era asidua lectora. Pensaría tal vez que con solo leer que segun era joven y de ascendencia europea, estaría yo con una erección al punto máximo y volcando ávidamente mi vida entera y cosas privadas en la ventana del MSN con una persona a la que no estoy viendo siquiera. Oh sorpresa, pues no.

De todas maneras, felicité a la persona por la creación del personaje. Acto seguido la bloqueé. Aunque me parece de muy mal gusto el andar trolleando con una identidad femenina, hay maneras de hacerlo con clase, siendo un artista del humor negro.

Y hay otros que se esfuerzan demasiado. Como "Michel", quien pensaba como yo, hablaba como yo, tenia los mismos gustos musicales, y aparte de inmediato me dejó saber que no tenia novio y quería saber si yo en mi vida tengo a alguien. Ay, gente pequeña... ay, tontos sacos parlantes de órganos...

Le habria salido mejor cuentearme diciendo que tenia boletos de cancha para ver a Metallica, o que vendia pantallas LCD rebajadisimas de precio. (Aun me hace falta una). O tal vez una venta de libros, o una tocada en algun sitio. Un tip gratis para los trolls: No me emociona la gente que no he tratado ni tantito, ni ando queriendo ligar por internet, ni me interesa andar haciendo "amigos en masa" como los que creen que agregar cabrones por centenares a su MSN y Facebook significa que estan ampliando su "circulo de amistades". No puedo terminar de decirles lo mucho que me vale verga eso. Chingado. Oros han tenido haters interesantes, y estas cagadas son los que me tocan a mi? Lo peorcito de lo peor... qué joda.

Pero bueno, eso es lo que pasó. Se esforzó el(la) muchacho(a). A ver qué o quién es el siguiente.

No he tenido ánimo de terminar las cosas que he dicho que iba a postear. Y estos seres son para jugar con ellos solo un ratito. En fin, me voy por ahora. Que al cabo por lo que veo Spawny entra de repente dizque a cuidar el changarro (aunque no postee el huevon).

P.S. Ah si, su Día de la Virgen de Guadalupe me vale madres también.
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7 dic. 2009

Una persona me borró porque "soy muy malo"

Alexander Strauffon

alex: q tal? bueno te voy explicar mi razon con total sinceridad,si te borre xq la verdad nisiquiera podia leer tu blog xq todo es odio,bronca,discriminacion,y la verdad alex yo respeto a cada uno y sus creencias pero no me siento identificada o con ganas de mantener contacto con alguien que prodigue esas cosas.a mi me importa un pedo si el q esta al lado escucha reguetton o ama a Cristo.son historias de cada uno mientras a mi no me jodan q me molesta? cada uno tiene su vida y tal vez sea tan insuficiente o vacia q necesita criticar a los demas.

antes..recuerdo no eras asi, o x lo menos cuando hablabamos si tenias tus mambos medios diabolicos jaja pero listo pero eras dulce,conversabamos de tdo,contabas sobre tu vida..tus amigos.eso es en realidad lo q interesa el interior de uno..no la verborragica desaforada hacia un mundo exterior q es una mierda en muchas cosas pero es donde vivimos..

no se..es lo q pienso y nada mas,va con respeto hacia tu persona,recuerdo lo bueno q estaba cuando todos nos comentabamos los blogs.nos haciamos bromas.era como una gran fila de amigos lejanos bueno yo...ustedes se podian conocer..

espero que estes bien,q tengas paz,que cada dia sea mejor o intentes q el anterior.


(Sobre lo anterior, Alexander S. dice lo siguiente)

La gente habla, hermanos míos. Hablan y gustan de emitir juicios.

La gente se aproxima con miel en los labios, y hiel en sus intenciones. El humano se dejaría apabullar. Cedería a las expectativas de un mundo que es tan falso como un zircón.

Alexander Strauffon

Mensajes han llegado en los pasados días, diciendo que van a "rezaaaaaaaaaaar por mi alma".

¿Quieren saber la diferencia entre la gente pequeña, y nosotros los librepensadores? Díganme si lo desean. Escucho sus pensamientos desde donde estoy, sé que lo quieren oir. Saber de donde se diferencían los Hijos del Soma, mis contrarios de mi entera existencia, y nosotros.

La diferencia es que no vivimos de expectativas ajenas ni del deseo de encajar.

Sabemos de sobra que en el mundo laboral e incluso familiar, los códigos establecidos pretenden convertirnos en zombies. Marionetas bailando al son de un sinfin de titiriteros, que alegres se revuelcan en el propio chiquero de su hipocresía, y vienen a intentar incorporarnos. Nosotros decimos no.

Las llamadas "filas de amigos" resultan ser almas huecas que poco o nada hicieron en tu vida. Lo que importa en esta vida, lo que debe cimentarse y fortalecerse, es tu Familia. Elígelos sabiamente, sitúalos en posición ejemplar, valora su ser y asegura su autenticidad. Y en esa amistad vuelta hermandad tendrás lo que la gente pequeña no tiene: sinceridad.

El librepensador dedicado a sí lee, aprende, escribe, dibuja, CREA. Y su dedicación es tal, que la existencia de la gente pequeña se opaca, como si se vieran tras un cristal empañado. Eso hacemos. Así vivimos, así les vemos pudrirse y lentamente morir.

Mi trago en alto en este momento, helo aquí, elevado por ustedes, Lobos Esteparios del mundo moderno.

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3 dic. 2009

Cómo defenderte de la policía al grabar en video

Cuando un policía te pregunta por qué estás grabando

Filmar a un policía mientras realiza una detención o cualquier otra acción relacionada con sus facultades es totalmente legal. La razón es sencilla: se trata de un agente del estado cuyos actos son de carácter público. La razón se refuerza cuando los realiza en la vía pública.

La Comisión de Derechos Humanos del Distrito Federal emitió una recomendación en la que Instruye a la Secretaría de Seguridad Pública del Gobierno del Distrito Federal a advertir a los elementos de todas las fuerzas de seguridad que impedir que un ciudadano filme una detención o cualquier otro acto relacionado con las funciones policiacas constituye un ataque contra la libertad de expresión siempre que tal grabación no impida el cumplimiento del deber. Además, la CDHDF instruyó a la Asamblea Legislativa del Distrito Federal a hacer del conocimiento de las comisiones de justicia y relacionadas dicha recomendación.

Es bueno que sepas que grabar en la vía publica a un servidor publico o a un civil que esta cometiendo un delito o una falta esta en tus derechos constitucionales mas básicos, lee el articulo 6o y 7o de la Constitución Política de los Estados Unidos Mexicanos, y si es posible, trae contigo una copia de ésta. Lo mismo aplica para los oficiales de tránsito; es bueno traer en tu auto una copia del reglamento.

Art. 6 de la Costitución:

http://info4.juridicas.unam.mx/ijure/fed/9/7.htm?s

Art. 7 de la Constitución:

http://info4.juridicas.unam.mx/ijure/fed/9/8.htm?s

Antes de salir con tu cámara a grabar todas las injusticias que se ven por esta y otras ciudades, recuerda: no eres una autoridad, no eres un juez, no te metas al peligro ni confrontes verbal o físicamente, documenta y ya, y no te dejes aprehender, sigue estas simples recomendaciones que son las reglas que tienen presentes los fotógrafos de noticias profesionales, recuerda que a nadie ayudas si pierdes la cabeza y te detienen o quedas enmedio del daño.

1.- Se frio y mantén a una distancia prudente.

2.- Si es posible, pregunta al detenido su nombre, (No preguntes la razón por la cual esta siendo detenido)

3.- Si te pide un policía que te alejes, aléjate un poco. (Acata la orden)

4.- NO intentes usar tu celular como un arma para amenazar a los oficiales, no amenaces al oficial u oficiales con que vas a subir el video a redes sociales o a Youtube.

5.- NO participes, cuando intentas participar para liberar al detenido o hacerles notar la injusticia que estas grabando, el oficial esta en todo su derecho de remitirte y te puede acusar de entorpecer su labor. (Lo dice el Articulo 6o y 7o de la Constitución)

Que no te intimide la policia al grabar video

5.- NO le preguntes al oficial su nombre, él no esta obligado a proporcionarte ninguna información en ese momento, recuerda que está en una situación donde le asiste la excusa de estar haciendo tu trabajo, y te puede remitir por entorpecer su labor, mejor di en voz alta el numero de la patrulla y placas a donde subirán al detenido, o grábala si es posible que te acerques sin entorpecer la detención.

6.- Si te amenaza con detenerte, claramente dile que tu solo estas grabando y que no estás interviniendo, que estás en tu derecho de grabar en la vía publica y que el articulo 6o y 7o te avalan, aléjate un poco y sigue grabando.

7.- Si te detienen, conserva tu celular o lo que estés usando para grabar, bajo ninguna circunstancia lo entregues, (No te pueden obligar y es anticonstitucional que te lo quiten) recuerda que lo que has grabado te servirá para defenderte frente a un Ministerio Publico. NO LO BORRES.

8.- Verifica y déjale claro a los oficiales que te están deteniendo por grabar, deja claro que esa es la situación y que lo señalas para que no te siembren mas delitos.

Siguiendo estas simples reglas una vez que el detenido ya haya sido remitido, entonces sí, sube tu video a todos lados y dale la difusión que puedas para denunciar la injusticia, ten mucho cuidado y recuerda que la regla mas importante es mantenerte frio ante la situación, es mejor que la grabes y denunciar a que pierdas la cabeza y termines mal tú también.
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30 nov. 2009

Odio a Bret Michaels

Bret Michaels

Para quienes no saben de quien se trata, Michaels es el vocalista de la legendaria banda glam, Poison. Para una muestra, basta escuchar canciones como Unskinny Bop, Talk dirty to me, y Every rose has it's thorn, obviamente entre muchas otras. Es también el ejemplo de como de una buena banda puede salir un pendejazo comemierda de primera.

La banda desde sus inicios fue importante y creativa, y si bien no logró afianzarse en la memoria de la gente tanto como otros de su mismo género, como KISS, decididamente han hecho un gran trabajo a lo largo de los años. Todo hasta que el pendejo de Bret Michaels decidió cagarse en el legado de la banda, y en su propia imagen y carrera, al entrar en la moda de los reality show con su muy sonado ROCK OF LOVE.

Dinámica del reality: juntar un montón de putas chichonas y cogibles, con nula inteligencia, cultura, o clase, a competir dizque por el amor del puñetas este. A lo largo de las TRES (si, tres) versiones que ha habido de éste en el canal VH1, han salido incontables dramas, lloriqueos, y peleas de gatas. El sujeto exhibe su patanería a más no poder, pero claro, eso no importa. Después de todo es rockstar, con dinero, y rodeado de putas.

¿Pero saben algo? Odio a Bret Michaels. Lo maldigo, lo vomito, lo detesto. Ver a Bret Michaels es el equivalente a que a fuerza te hicieran un lavado de estomago, así puesto en cuatro culo al aire, frente a tu pareja y toda su parentela. El cabrón se quiere hacer el muy galán y simpático. ¿Para? Queda por sentado que si eres rockstar, asi tengas cara de ano con hemorroides, de todos modos las viejas se te van a lanzar. Ya entendimos, Michaels, tienes dinero y zorras. ¿Cual es el punto de manchar la imagen del rocker tradicional entrando a una cosa tan plástica, burda, ridícula y falsa como son los reality? Son exactamente lo contrario a la palabra que les describe. Tienen una trama tan pedorra que parecen realizados por los de las telenovelas de Televisa. Y francamente, ver que se caguen en el legado de lo que la imagen de un glam y shock rocker representa, es cagante.

Y no crean que lo reservo a el. Yo fui fan de KISS desde niño, y cuando Gene Simmons salio con su puñeteria de Family Jewels, deseé que se le paralizara la lengua ya por fin, no tanto para que no hiciera sus shows, sino para que estuviera imposibilitado de seguir diciendo estupideces, como hacia en ese programa. Y es que no creo que sea dificil de entender esto: Nos vale VERGA su pinche vida personal y si andan "buscando el amor", o sus pinches familias (esposas, hijos, etc). Son ROCKSTARS, ¿que tan dificil es de entender? Y ok, que les llegue el remordimiento por tanto sexo, drogas, y desmadre, y de pronto entren a labor caritativa y demás. No hay problema con eso, pero no se vuelvan las putas plásticas de esos programas engendros bizarros de BIG BROTHER que ahora pululan y deberían ser exterminados. Todos esos programas basados en exhibicionismo (A. Idol, LATIN A. Idol, La Academia en Mexico, etc.) deben ser eliminados, y con ello, tambien los tipo ROCK OF LOVE, SHOT OF LOVE, SUCK MY DICK WITH LOVE, o como puta madre quieran llamarlo. (A algunos debe venirles a la mente The Osbournes con todo lo que he mencionado, pero Ozzy es el padre del Metal, puede hacer lo que quiera.)

Te odio, Bret Michaels. Te odio tanto que si adquiriera el poder de regresar al pasado, antes de ir a matar a Martin Lutero, a Mahoma, o a Bush, iria a matarte a ti. Quisiera ser un Terminator y perseguirte por las calles de Mechanicsburg de joven. Y ahi no habria ningun Arnold para salvarte, Bret Michaels. La potente reata castigadora del futuro te castigaría con rigor, para evitar que mancharas el nombre del rock con tus mamadas.

Será algo de la época, en el ambiente, o no sé. Pero decididamente es una plaga a la que hay que poner remedio. Porque si nuestros rockeros oldies y buenos hacen pendejadas de ese tipo, y otros andan sacando música pedorra y sin la fuerza y calidad que tenian antes (Como Korn con todo lo que ha hecho recientemente, o Manson con los dos grandes mojones musicales que ha defecado: Eat Me Drink Me y The High End of Low), dejan todo el camino para que mariquitas vestidas como el cabrón de Tokyo Hotel tomen el poder y atención. Y eso no se debe permitir, por Dios que no.

Me he tirado pedos en el baño que son más rock y mayor calidad musical que esto

Bret Michaels es la Gran Ramera, un foco de perdición de lo que es la música y el entretenimiento. Mil veces mejor habria sido que muriera a edad temprana y se consagrara como leyenda, en vez de andar dando esas lástimas. Basta de puterías y ponte a hacer música, cabrón. Y a las viejas estas que andan de rogonas en tu programa, abre un table dance con temática de rock, y ponlas a talonear.
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22 nov. 2009

Grupos de gente que desaparecería si pudiera

Aja, aquí estoy, criticando lo que hizo El Jefe. No es que quiera demeritar la obra de la Creación, pero hay ciertas mermas que no fueron desechadas, y ya hasta crearon infecta herencia en carne y obra. Me acuerdo que de niño fantaseaba con algo con lo que muchos: que un genio, espíritu, o quien sea, apareciera y ofreciera conceder mis deseos.

Ahora, dejando de lado los deseos que tendrían que ver con mi bienestar, por supuesto -todo mundo haría igual, el que diga que no, pinche mentiroso de mierda- hay uno que dejaría para el final, para cerrar con broche de oro. Y es éste:

"Quiero que me dejes escoger tres grupos/tipos de gente del mundo a los cuales quiero que erradiques por completo, todos sus integrantes/seguidores eliminados, y sin posibilidad de que vuelvan"

Luego que el geniecillo quisiera en vano convencerme, le diría que chingara a su madre y obedeciera lo que yo, su amo, le estoy pidiendo.

STRAUFFON: La froto, la froto, la froto, la froto... (la lámpara)
GENIO: (Haciendo un *POOF!* estilo Padrino Mágico) Aquí estoy, Amo. Tienes ya tu último deseo?
STRAUFFON: Si. Vas a joder a ciertos grupos, organizaciones, estilos de gente que yo te diré. Los quiero muertos. Sus amigos que les guste lo mismo, muertos.
GENIO: Pero Amo, eso está mal.
SPAWNY: Obedece al patrón, pinche cabeza de turbante, o te entregamos al FBI y decimos que eres un pinche terrorista.
GENIO: ¡No, no, no! Pero cómo van a creer eso...
SPAWNY: A huevo que lo van a creer. Creo que no has visto sus listas de buscados, cualquiera creeria que eres uno de esos.

Y entonces mi deseo se cumpliría y entregaría mi lista de a qué grupos desaparecer. Y un montón de maricones protestarían y me mandarian correos amenazantes y comentarios anonimos pendejos... ah no, esperen. Eso ya ocurre en realidad. Lo llevarían al siguiente nivel entonces: protestas publicas con pancartas y un sinfin de maricones en la televisión quejándose de cómo Alexander Strauffon está creando su Holocausto personal, de cómo tenían razon seguramente los que decian que era un pinche loco depravado que admira a Hitler y a Aleister Crowley, y que nada justifica la pérdida de vidas humanas, pues no somos nadie para juzgar sobre la vida de quien, a fin de cuentas, es nuestro prójimo...

A continuación yo me reiría, e incluiría en los grupos a ser exterminados a todos los ñoños que hayan dicho lo anterior.

Mi lista sería de diez, como los Mandamientos. Interrumpirían toda transmisión de radio y televisión para proclamar mi suprema decisión para hacer de éste un mundo mejor. ¿Viendo el partido? Oh, pobrecito. Me vale madre. Encomiéndate a Dios, de hecho. ¿Enmedio de algun culto transmitido por TV en algun de esas pedorrencias de "money churches" de EU? Prepárate para enfrentar el juicio de tu Creador. La Omnipotente Reata Flagelante caerá sobre tu espalda, pecaminoso saco de órganos y sangre. Oh si. De sólo recrear esa imagen me sube la temperatura. Es más grandioso que las pornofantasías.

Se daría el anuncio con atronadora voz de cada uno de los Diez condenados, y romperían en llanto y súplicas de perdon todos ellos...

I - Todos los partidos politicos de México
II - Diputados y senadores de todo el mundo
III - La Iglesia Católica
IV - Los grupos del crimen organizado
V - Todo reportero/personalidad de los medios amarillista en el planeta
VI - Los fans del futbol soccer
VII - Los reggaetoneros
VIII - Los...

Pues... los...

Ah que la chingada, hombre. Si aquí lo tenia en la punta de los dedos.

Es que es tarde, hace frío, y todo da vueltas y además el fantasma de las emociones apendeja, y si se mezcla con alcohol más, porque... zzzzz...

...




...



...


(SPAWNY: Ustedes disculpen. Alexander Strauffon ya estaba demasiado borracho, necio, e incoherente para continuar. No se pudo hacer más. )

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19 nov. 2009

La Puta habla (fragmento)



Hermosa. ¿Quien podia negar que lo fuera? Con su largo cabello castaño y tez blanca, y esos dos lindos pechos que asomaban siempre en su cuidadosamente elegida vestimenta. Así era, y así es. ¿Su nombre? ¿Qué puede importar un nombre? Llámala como la que fue tu último amor. Y si eres mujer, llámala como esa última amiga que tuviste y se alejó. Aquella que tenia encantos que rivalizaban con los tuyos, o los superaban. O nómbrala igual que aquella otra que causó en ti tal impresión, que hizo asomar por un momento un deseo lésbico, mismo que callaste y reprimiste ante el qué diran... Y ella era...

Una mujer. Del deseo, y criatura sensual en ebullición. Cuando se presentó ante el hombre que la esperaba, el cansado escritor y psicólogo, parecía rodeada de un aura visible solo para aquellos de amplio andar en el camino del amor y el desamor. A ella le provocó confianza. Quizá porque este era el primero en mucho tiempo que no la miraba con deseo, y tampoco con desprecio. Y en verdad, él no sentía ni una ni otra cosa. Solo la miraba. Y solo deseaba dejarla hablar.

Le preguntó ella si tenía un cigarrillo que le vendiera. El asintió y le extendió la cajetilla. Cuando quiso darle unos pesos por lo otorgado, él hizo un gesto con la mano negándose, sonriendo. Le tendió el fuego, y la llamativa boca de la mujer dejó salir el humo graciosamente. Él encendió un cigarro a su vez, y con una mirada, sin decir palabra, le hizo llegar el mensaje: "Habla."

Y la Puta habló. Y él escuchó:

A mí también me lastimaron -dijo - y decidí responderle al mundo de igual forma...

Yo me dije de pronto un día, que sería descarada, la puta más completa y lista que un hombre se pudiera encontrar. Evitando el amor, porque ahora sé que a donde conduce es al sufrimiento y a la ruina. Mejor abracé otro camino, que si me gusta, y que gana siempre.

Y me siento a gusto. Créeme, muy a gusto. Ya no di marcha atrás en eso y tuve que sacrificar a uno tras otro para no ser yo la victima a la que sacrificaran. Y no se me ocurre algo más lógico que eso. Lastimé a muchos pobres. Muchos novios. Me lloraron, me odiaron, me suplicaron. Pero no podia doblar las manos si dejaba mi empeño. Yo debia conseguir una posicion y propiedades estables. Porque para ser alguien como mujer en este mundo, hay que ser cabrona y puta a la vez. A las niñas buenas no las quieren. Las niñas buenas son un hoyo con una bonita envoltura, así las ven sus hombres. Y meten el pene tanto en ellas como con otras, por igual. Y por cierto, acaban viniendo con nosotros, las que somos llamadas con el apelativo tan peculiar...

"Puta". ¿Por que creen que nos insultan cuando dicen eso? Los hombres nos buscan, y las mujeres quieren ser como nosotras. Después de todo, nosotras retenemos mejor a sus hombres que ellas mismas. Ellos siguen volviendo a nosotras, y en determinado momento, a su propio hogar ya no. La puta viene de la Creación misma, aprobada por Dios, quien con Eva y Lilith nos dio a las protoputas por excelencia. ¡Qué no harian si se quedaran sin nosotras! Imaginar el mundo así no es nada reconfortante. Mujeres insipidas, y hombres sufriendo, ávidos por alguien diferente y excitante. Maldicen todo lo que quieren, pero al final es a otra puta la que van a buscarse para lavar y retirar el recuerdo de la última.

Somos de la Naturaleza. No respetamos su doble moral en ninguna de sus sociedades. Triunfamos. Lo que Alejandro Magno hizo... sus conquistas... está a una apertura de piernas de distancia. NUESTRAS piernas, NUESTRA victoria. Todos lo saben. Nuestros antiguos hombres lo saben, aunque nos maldigan por haberlos dejado. La Iglesia lo sabe, aunque sigan escupiendo palabrería hueca todos los domingos, a una congregación de gente peor: putas disfrazadas de santas, putas de closet. Aleluya.

Diles a todas, hombre que analiza -o que pretende analizarme-. Diles que te entrevistaste conmigo hoy, y que yo les digo que no nieguen su favor a nadie, y avancen con el rigor de una avanzada militar. Sin detenerse. Porque en la jungla, al tener que elegir entre devorar o ser devorado, creo que la decisión es obvia. Y a esos que están resentidos y deseándonos lo peor: que nos maten de una vez, o que dejen que la sociedad nos dé un buen uso. Y ningún mejor uso que el placer.
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14 nov. 2009

Un tipo en la red presumiendo de ser "borderline"

Hace unos días, buscando otra cosa en la red, me encontré con un blog muy particular. Al dar click, encontré un sinfin de palabras cuidadosamente acomodadas, sobre deseo de muerte y sufrimiento. El autor, un tal Fer de Buenos Aires, Argentina, clama a los cuatro vientos estar sufriendo, se saca de la manga un diagnostico de padecimiento psicológico bastante poco comun, y parlotea sin parar sobre cosas que al final ni llega a hacer.

Entre sus desvaríos está su viciada forma de escribir, victimizándose. En un principio pensé en postear aquí algo como muestra. Pero la verdad, sería como manchar mi propio blog. Éste sujeto es tan patético y falso, que incluso los emos le dirían: "Camarada, qué joto eres", lo cual ya es mucho decir.

En su blog muestra, entre otras cosas, una fotografía donde se ve a alguien -presuntamente él mismo- en un acercamiento, acostado sobre una cama y canalizado en su brazo izquierdo, enlaces relacionados a la psicología, frases gastadas -incluyendo una oración a un tal San Expedito (no, no es el santo de los alcohólicos rehabilitados). Pero lo que da tristeza no son las situaciones relatadas por el autor, o el pobremente hecho layout del blog. Lo deprimente es que exista una persona así.

Me explico: el tipo clama sufrir de un trastorno psicológico, ser borderline. Básicamente, es aquél donde el paciente no posee completa certeza de cómo es, y como resultado sus juicios y apreciaciones pueden variar drásticamente. Lo que le parece bueno o la gente que le agrada le puede parecer lo opuesto al día siguiente. Tiende a los juicios extremos y absolutos, y por todo lo anterior se encamina a la inestabilidad. Y esto es algo muy serio. Quienes lo viven, resulta verdaderamente difícil.

Es precisamente por lo que sufren éstos pacientes, que en verdad sufren de tal condición, que encuentro inaceptable que el tal Fer haga esa mariconería. Y les diré por qué pasa esto: cualquier pendejo neurotico común y corriente, con ganas de llamar la atención, de pronto cree que con leer unos cuantos textos, saltándose párrafos, se puede colgar la excepcional medalla de tener un "trastorno raro", y que eso le hace especial. Y tan extendido está esto, que incluso entre psicólogos (estudiantes y egresados por igual) se ve ésto mismo. De hecho, la amiga de una novia que tuve hace muchos años estudiaba psicología, y vivía diciendo "yo soy borderline, soy borderline". Cada que la oía decir eso, deseaba que se ahogara con su propia lengua.

Las frases de este muchacho son únicas. "Estoy ácido y podrido por dentro", "Hoy estoy deprimido, muy triste, solo y abatido..."

Lo curioso también es que, al asomarme a su perfil de blogger, encontré esto (díganme si encuentran uds. también la incongruencia aquí):

Intereses

* Psicologia
* psicoanalisis
* medicina
* y vivir la vida

Fer, nos solidarizamos contigo. Queremos que sepas que no estás solo. En la vida, de pronto aparece alguien que hace las veces de guía para uno, le orienta por el camino correcto, y le refuerza lo que es correcto por hacer. En este caso es aquí donde te lo decimos:

Sí, suicídate. Lo dije. "Oh, no vales madre, eres psicólogo y estás diciéndole a alguien que se mate, bla bla". Sí, ya sabemos que soy lo peor. Pero volvamos a ti, Fer.

En ese post tuyo donde dices que enumeras todas las razones para suicidarte: son válidas. Sí. No lo pienses ni un momento más.

Todas tus "internaciones"(sic) que mencionas en tu blog, no van a ninguna parte. Nadie te entiende ni te entenderá. La tal Carmen, tu amorcito de tu vida y tu sufrido corazón? No te quiere. Nunca te quiso. Nadie quiere nunca a nadie. Todo mundo es el pañuelo desechable emocional de alguien más.

¿Tienes una pistola? Asegúrate que sea un buen calibre, no de esos juguetitos que no partirían ni una ramita de árbol. ¿No tienes ninguna? Ni siquiera se te ocurra hacer algo con objetos punzocortantes. Hay mucho márgen de error ahí.

Te diré qué: yo te propondré qué hacer.

1) Consigue un aparato explosivo, y detónate cerca de un grupo de policías en la calle.

¿Te imaginas? Seguramente los que hayas escogido serán de los corruptos. Estarías haciéndole un gran bien a la sociedad, justo en el momento en que te cierras el telón. Te habria recomendado hacer explotar a algun secuestrador, pero los tienen a buen resguardo, no conseguirías llegar hasta ellos.

2) Haz un letrero grande insultando a alguno de los Cárteles más poderosos de México, y paséate con él por las calles de Ciudad Juárez, Nuevo Laredo, Obregón, o Monterrey.

Vas a salir en las noticias, te lo aseguro. Cierto, quizá estarás en tal condición que parecerás el cereal que algún niño vomitó, pero habrás obtenido lo que te la pasas buscando: atención.

3) Come dulces hasta que caigas en paro.

Esa sería genial. Si tu vida no fue dulce, al menos que tu muerte sí lo sea. Pero nada de echarte para atrás: atiborra a esos malnacidos hasta que tus entrañas chillen. Te recomiendo el pastel ese, el Milky Way. A ese bien podrian llamarlo "El Matadiabéticos". Cómete unos diez de esos, en una sentada.

4) Catapúltate.

Este es más elaborado, y costoso. Ojalá tus recursos te alcancen para eso. Una vez que hayas elaborado la catapulta, ve a un punto elevado en tu ciudad, y que algun alma caritativa te ayude con el proceso. Sin duda vas a parecer una pizza que alguien pisó, pero hey, por un momento te sentirás que vuelas y eres libre. Podrás sentir que eres Superman.

5) Disfrázate del Hombre Araña, y estando así, aviéntate al paso del metro.

Las cámaras grabarán tu hazaña, con lo que dejamos cubierto lo de la atención. Y además, con suerte quizá haya alguna protesta relacionada con la próxima película. Tal vez eso ayude a que esa mierda de director no vuelva a sacar otra jalada, como lo fue la tercera parte que dirigió.

Quisiera listar más, pero eso ya tendría un costo. No puedo regalar mi tiempo así. Contáctanos si te interesa un programa de asesoría sobre ello. Aquí hacemos tus fantasías realidad.
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12 nov. 2009

Alexander Strauffon y Minna Sade: plática amorosa de madrugada

Alexander Strauffon y Minna Sade de madrugada

Plática por Messenger con mi chica Minna Sade.

Alexander S. says:
Hola, Minna.
Minna Sade says:
hola alejandro
Alexander S. says:
Estas siendo grabada para la posteridad, amor.
Posteare esta conversacion.
Minna Sade says:
por que?
Alexander S. says:
pues... porque estoy seco. No hay que mas postear.
explayate, anda.
Minna Sade says:
no suelo explayarme demasiado...
Alexander S. says:
eso no es verdad.
por eso te quiero, contigo se puede hablar desde lo pendeja que es la television de ahora, hasta teorias de astrofisica.
Minna Sade says:
pues no se mucho de astrofisica, un poco mas de cuantica por que es mas facil
Alexander S. says:
Vaya, yo lo decia de pura mamada, pero es cool que si sepas.
Cuenta que hiciste hoy.
Minna Sade says:
me desperte tarde
estuve en pijama hasta las 2 de la tarde
hice mi tarea
me meti a bañar
me mori de frio
termine l atarea
me hice pendeja
Alexander S. says:
por que en pijama hasta las 2?
Minna Sade says:
me tisne los ojos
fui a clase
Alexander S. says:
estas deprimida o que?
Minna Sade says:
claro que no
yo jamas me he deprimido
tenia ganas
Alexander S. says:
that's bullshit.
alguna vez debes haberte deprimido.
Minna Sade says:
deja los cliches wey
no
yo no me deprimo
Alexander S. says:
a ver
Minna Sade says:
la depresion chinga la actividad mental
Alexander S. says:
se te ha muerto alguien?
Minna Sade says:
a mi no
a mi no se me mure nadie
Alexander S. says:
nunca?
Minna Sade says:
yo no soy medico
Alexander S. says:
ah chingado.
no mms... ya sabes a que me refiero.
Minna Sade says:
no me molesta ue la gente se muera
Alexander S. says:
has perdido a algun ser querido o no?
Minna Sade says:
si
Alexander S. says:
de ser asi, quiero creer que al menos por un momentito te deprimiste.
Minna Sade says:
nop
Alexander S. says:
o tal vez cuando ves lo jodido que esta el mundo.
niños jodidos.
Minna Sade says:
me siento triste
Alexander S. says:
impuestos ojetes.
no se, algo.
Minna Sade says:
no no te equivoques
yo no me deprimo por putaras
putadas
cuando algo no me gusta me encabrono
son dos reacciones tan comunes
pero yo aprendi a encabronanrme
si me pongo triste
claro
muy triste
y se me da llorar
pero yo no me deprimo
Alexander S. says:
triste, eh.
Minna Sade says:
la depresion es una enfermedad
yo soy capaz de controlarme hasta eso
no tengo esa patologia
no me gusta la conmiseracion
tengo bien puestas las tunas
y no es mamada
Alexander S. says:
los ovarios bien puestos, pudieramos decir
Minna Sade says:
me gustan las tunas
Alexander S. says:
a mi no.
Minna Sade says:
los ovarios no los siento
Alexander S. says:
no las como.
Minna Sade says:
pero los senos si
no me reefiero a esas tunas
Xd
Alexander S. says:
no me vayan a tapar y reviente, hecho un globo de caca.
ah, los senos si me gustan.
Minna Sade says:
las tunas de los nopales son muy buenas
Alexander S. says:
Deberias enviarme una foto de los tuyos.
Minna Sade says:
son frutas tropicales en muchas partes fuera de mexico
si, deberia?
que lastima
Alexander S. says:
yo creo que si.
Minna Sade says:
son tan bonitos
Alexander S. says:
eso no lo mostraria, no te apures.
si? bonitos?
simetricos y todo?
Minna Sade says:
si
es mi parte favorita de mi cuerpo
Alexander S. says:
Si hubiera una certificacion de ISO sobre senos, la pasarian?
Minna Sade says:
awebo
Alexander S. says:
Habria que ver para creer.
Minna Sade says:
lastima que no me gusta comprobar nada
Alexander S. says:
ah que mujer tan poco cooperativa.
si yo fuera mujer y fuera atractiva, me exhibiria todo el tiempo.
Minna Sade says:
que bien por ti
yo soy muy egoista
Alexander S. says:
es mas, seria de table dance ultra fino, por amor al arte.
y tendria mi novia lesbiana en un departamentito en Europa.
Minna Sade says:
si, seguro
Alexander S. says:
es mas, seguramente serias tu.
Minna Sade says:
quizas
Alexander S. says:
te saldria chido. cambiarias de aires.
Minna Sade says:
lo se
Alexander S. says:
depto en Europa y aparte manutencion.
y solo tendrias que portarte cool.
Minna Sade says:
compraria mucha ropa
Alexander S. says:
de que tipo de ropa?
Minna Sade says:
se me da bien ser un encanto
de teibolera no
pues ropa bonita
que te puedo decir
Alexander S. says:
pues tu eres la que sabe.
como te vistes.
Minna Sade says:
pues si
Alexander S. says:
encuerada, recatada
Minna Sade says:
me gusta la ropa sobria
Alexander S. says:
half/half
Minna Sade says:
me gustan los escotes bonitos
casi siempre ando de negro
o gris
estan bonitos
me gustan las mangas largas
el encaje
los bordados
el satin
la seda
las gasas
los linos
Alexander S. says:
satin, como interior de un calido ataud.
Minna Sade says:
si
oh como un comodo camison para dormir
Alexander S. says:
yo me pongo cualquier garra.
tambien negra o gris.
para mi la ropa no deja de ser simplemente algo para cubrir la desnudez.
Minna Sade says:
me gustan los pantalones tipo cargo
y soy fan de las botas
Alexander S. says:
no creo en que te confiera status o valor.
botas hasta donde?
Minna Sade says:
abajo de la rodilla
Alexander S. says:
largas, normales?
Minna Sade says:
largas?
todas las botas son largas
sino, son botines
Alexander S. says:
me trato de formar una imagen y aun no.
es cierto, botines.
my bad. sorry.
Minna Sade says:
mmm luego me tomo una pinche foto
dentro de mi contexto no tengo un estereotipo
Alexander S. says:
usas faldas?
Minna Sade says:
no
muy muy rara vez
solo tres son mis favoritas
y son muy esporadicas
Alexander S. says:
el problema a la hora de que usen faldas, es que los pocofinos les gritan pendejadas.
Minna Sade says:
una de esas es un vestido
que traigo en esa foto
es un vestido bien curioso de tela bonita
que me regalaron cuando cumpli creo que 14 años
la que esta a mi lado izquierdo
me lo he puesto como cinco veces
y me quede como me quedo desde que tenia los 14
Alexander S. says:
no se ve del todo bien la foto.
mandamela mejor.
Minna Sade says:
no se va a ver mejor
Alexander S. says:
ah bueno.
no me la mandes entonces.
...........
Minna Sade says:
jajajaja
la estaba buscando
pero poes no
ni la encuentro
Alexander S. says:
ah ok.
Minna Sade says:
te jodes
Alexander S. says:
entonces si mandamela.
no seas mamila, mandamela.
Minna Sade says:
nel
Alexander S. says:
por que no?
no alborotes entonces si no lo vas a hacer
ya me la estas haciendo como con lo del viaje
Minna Sade says:
no es verdad
si quisiera aplicartela de verdad
te habria seguido el juego
hasta que estuvieras aqui
Alexander S. says:
pero no debias hacer eso.
porque me habria puesto triste.
soy muy sensible, yo.
y si me partes el corazon... te pagas el transplante.
Minna Sade says:
de querer lo habria hecho
Alexander S. says:
aguanta, deja pongo un fondo adecuado a nuestra conversacion, cariño.
Minna Sade says:
ok
Alexander S. says:
PANTERA - Mouth for war.
Listo.
Minna Sade says:
hay
gay
Alexander S. says:
crees que de querer me partirias el corazon, neta?
Minna Sade says:
no
Alexander S. says:
pues tu dijiste.
Minna Sade says:
te seguiria el juego
la partida de corazon no dependeria de mi
yo no se lo parto a nadie
Alexander S. says:
ya pareces politica tu.
"yo se las dejo ir, si uds estaban empinaditos, alla uds. y yo que culpa"
Minna Sade says:
jajaja
asi es
Alexander S. says:
yo pocas veces parti corazones.
yo fui mas de partir jetas.
partir nueces.
y partir pasteles, en ocasiones.
Minna Sade says:
yo emmm ninguna
hasta ahora ninguna
Alexander S. says:
nunca te peleaste?
Minna Sade says:
si
Alexander S. says:
vamos, alguna vez tienen que habertela hecho de pedo.
Minna Sade says:
si
las viejas son unas hijas de puta para pelear
solo a dos les tumkbe los dientes
las otras veces me han querido montonear
y yo corro rapido
Alexander S. says:
jeje.
te imagino corriendo con la perrada tras de ti.
Minna Sade says:
eran nomas 4
Alexander S. says:
lo bueno que nomas.
no tenias tu racita que te defendiera?
Minna Sade says:
ya solas si se cagan
no me paso nada
eran hombres
Alexander S. says:
eran hombres, con los que te peleaste?
hombres-hombres, o vestidas?
Minna Sade says:
estuvieron a punto de montonearme de no ser por esos putos de mis amigos
hombres
Alexander S. says:
porque la verdad, que huevos de ponerse con una chavita, y siendo cuatro.
Minna Sade says:
y si eran pinches tres escatas machorras y la del pleito
Alexander S. says:
digo, no se si pensarian que estaban peleando con la Batichica o que chingados.
Minna Sade says:
pero yo estaba con cuatro weyes
Alexander S. says:
pero era excesivo.
Minna Sade says:
no se iuba a meter a putearlas
pero si me cuidaron un rato
+
Alexander S. says:
ah ok, ya entendi. crei que peleaste con los tipos tu.
Minna Sade says:
pero no todos los dias me iban a cuidar
hasta que me quede sola y me corretearon
nel no mames
yo me juntaba con unos morros en la prepa
Alexander S. says:
me suena a que eras medio pandi.
y no fue hace mucho, verdad
Minna Sade says:
hace dos años
ahorita ando mas sola
andamos regados
Alexander S. says:
asi suele pasar.
yo tengo mis dos capos aqui.
Ruez y Mario.
de hecho ahorita vengo de estar pisteando ahi en su casa.
Minna Sade says:
pisteando...
Alexander S. says:
tomando, pues.
Minna Sade says:
lo se
lo se
Alexander S. says:
es que de madrugada me brota lo pocofino, disculpa.
dejame corrijo.
Minna Sade says:
no me importa la palabra
lo que me da asco es el acto
Alexander S. says:
nos entregabamos a las oblaciones, adorando al dios Baco.
Minna Sade says:
me dan asco los hombres que acostumbran tomar
Alexander S. says:
te da asco el acto?
ah no, momentito.
mo-men-tiiiii-too
yo no acostumbro, es muy ocasional.
no es como antes.
ya no me cuelgues la etiqueta de alcoholico.
Minna Sade says:
no es como antes...
me vale pito si lo eres
solo lo digo como comentario
Alexander S. says:
ya me han querido aventar la de amenaza sexual, drogo, aspirante a terrorista, homosexual, y aparte tu quieres hacerme alcoholico.
Minna Sade says:
que esta chido
Alexander S. says:
no Minna, no me digas cosas.
Minna Sade says:
hazte del lado malo
Alexander S. says:
mejor hablame bonito. oh si.
Minna Sade says:
pedofilo violadon depravador junkie terrorista, puto no y aguantin
Alexander S. says:
quiereme, y hagamos varias Minnitas y Alexitos.
y los ponemos a trabajar, y que nos mantengan.
Minna Sade says:
cuando me compres un audi lo pensare
Alexander S. says:
Puedo comprarte un Audi.
es mas, dejame veo los planes de financiamiento ahora mismo.
Minna Sade says:
pues traemelo y te regalo un alexito
biewn
Alexander S. says:
Ok.
Pero no quiero mantenerlo solo.
Te quedas conmigo, no te vayas a sordear.
Minna Sade says:
ah no
mis hijos se quedan conmigo
solo te recomiendo agrandarte la paciencia
Alexander S. says:

1.8 TFSI 160 hp Trendy manual

36,550 USD



1.8 TFSI 160 hp Trendy multitronic

38,150 USD



1.8 TFSI 160 hp Trendy plus multitronic

41,300 USD



1.8 TFSI 160 hp 100 años multitronic
ahi estan los Audi.
cual vas a querer, corazon?
Minna Sade says:
quiero un tt
Alexander S. says:
50 mil dolares. vaya.
pues que hace el carro? se hace transfomer o que chingados?
Minna Sade says:
corre rete bonito
pero me conformco con el audi que quieras
Alexander S. says:
Con esa lana podria mandar matar a mi exnovia y hasta a 5 examigos.
Minna Sade says:
que perdida de tiempo y dinero
mejor me lo das y me voy de compras
Alexander S. says:
y que comprarias?
Minna Sade says:
puta, que compraria"
putero de cosas
Alexander S. says:
pues podria comprarte el Audi.
pero soy muy exigente.
demandaria amor y obediencia total.
Minna Sade says:
tendrias que obligarme a obedecerte si eso quieres
Alexander S. says:
querria tenerte tanto en la cama hasta que me desarmara como pinche carro viejo.
hasta que los huesos nos crujieran como auto desvielado.
Minna Sade says:
tengo buena resistencia
Alexander S. says:
que cascabelearan.
tras tras tras tras tras tras
Minna Sade says:
los hombres siempre terminan primero
no te apures
Alexander S. says:
aun asi, pediria mas.
y luego me meteria cosas para seguir aguantando.
digo, no por la coliflor
pastillas, me refiero.
Minna Sade says:
jajaja
lo se
si lo entendi
pon eso en el post
Xd
Alexander S. says:
si, no vayas a pensar que voy a andar sacando algo mas por ahi.
ah, todo va al post.
esto es Strauffon y Minna sin censura.

Minna Sade says:
jajaja
pues siempre querras mas lo se
solo aguas cuando yo me canse
Alexander S. says:
asi es.
serias mi novia tutsi pop.
te lameria y lameria.
Minna Sade says:
bien
Alexander S. says:
hasta llegar al chiclocentro.
Minna Sade says:
mmm mis visceras?
Alexander S. says:
si.
y luego te comeria.
despues tomaria un autobus, llego hasta los Pinos, y mato al Presidente.
y seria celebre asesino.
el que se comio a su propia mujer, y ademas mato al mandatario.
Minna Sade says:
que interesante
Alexander S. says:
ya lo ves.
Minna Sade says:
creo que te sentaria bien la fama
Alexander S. says:
no andas con cualquier pendejo, Minna.
Minna Sade says:
si, no ando con ningun pendejo
Alexander S. says:
yep, eso digo.
dime que haras mañana, antes de la hora en que hablemos.
Minna Sade says:
lo de diario
me levantare
almorzaree
ire a clases
sere parte de una conferencia
leere un poema de benedetti
estare un rato en casa serrano
y regresare aqui
Alexander S. says:
avisame como te va en todo eso.
aqui andare mañana, ya sabes.
Minna Sade says:
claro
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3 nov. 2009

Estoy viejo. Denme regalos para alivianarme.

Alexander Strauffon

Tengo una edad que bajo estándares normales se considera joven, pero a eso hay que añadirle unos 30 años más de edad mental, por concepto de amargura. Soy un despojo. Ni siquiera soy un viejo cabrón y chido, como por ejemplo Gandalf, o Dumbledore, de Harry Potter. Si envejecer fuera así, no seria tan duro.

No puede pasar un dia sin que note lo mucho que está mandado al carajo el mundo. El Gobierno, concretamente Felipe Calderón, diciéndole un enorme "Tomen, putos!" a México con sus jodidos impuestos, la proyección que hay para el 2010 en donde el poder adquisitivo disminuirá y se resentirá más el no ganar lo que se debiera, el creciente índice de crimen en el país, y tantas otras cosas que hacen las delicias de ojos y oidos en los noticieros.

De pronto me veo extrañando la niñez. Esa época era divertida. Recuerdo cómo agarraba todos los huevos del refrigerador, y corría lanzándolos, diciendo que estaba tirando granadas. Y cuando me llevaron a casa de una señora, donde el hijo de ella era un patán, y yo le patee la entrepierna. Ah, qué bonitos recuerdos.

No que ahora véanme... (música dramática), demacrado y marchito. Estoy como Lestat cuando salió del pantano ese lleno de cagada, solo que yo no tengo cabello rubio. Estoy como el Rey Theoden cuando Sauron se le había metido por quién sabe donde, y se veía como un muñeco de trapo polvoso. Ay, pinche vida, ¿por qué nos haces adictos a tus goces, y te burlas de nosotros luego haciéndonos envejecer?

Por eso ahora que se aproxima mi cumpleaños, justo en éste mes de Noviembre, les dejo la lista de regalos que quiero. Creo tendrán que usar su próxima quincena, apartando algo de ella. Saben ya con tiempo suficiente para que ajusten su presupuesto. A los que viven en otros estados, pueden escribirme para que me dejen saber por qué servicio de mensajería me lo harán llegar. También recomiendo se pongan de acuerdo entre sí, para que no repitan regalo. O bien, pueden escoger y dejarlo dicho en los comentarios.

WISHLIST

1) Pantalla LCD de 50 pulgadas.
2) XBOX 360 (Solo tengo el PS3 ahorita, el 360 fue parte de lo que se robaron en mi casa)
3) Un coche. No soy exigente, puede ser un 2000, que sea automático.
4) Una AK-47 (Puede ser un AR-15 también)
5) Boletos para un próximo concierto de Marilyn Manson, pero con todo y los boletos del avión para ir.
6) Una katana.
7) Un juego en particular del NES, Nintendo 8 bit, llamado "Nintendo World Championships 1990"
8) Una caja de botellas de absinthe, traído de Europa.
9) Un halcón entrenado.
10) Una nueva computadora.
11) Un guardarropa completo, ropa negra o en su defecto gris. Para renovar.
12) Fotos incriminantes/vergonzosas de alguien que me caiga mal.
13) Una pintura o escultura.
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1 nov. 2009

Junta de Familia (Respondiendo a un desperdicio de bits, bytes, lo que sea)

Spawny había leído una entrada en un blog que decía que Strauffon era un "desquiciado pervertido" y quién sabe qué más, y convocó sin demora a los otros.

SPAWNY: Patrón, ¿ya supo?
STRAUFFON: ¿Que? Lo del aumento a los impuestos y lo malo que se avecina en el 2010?
SPAWNY: No.
STRAUFFON: ¿El aumento de enfrentamientos del crimen organizado en el Estado?
SPAWNY: Tampoco.
ELY: Ya no hagan esa rutina de comedia vieja y digan de una vez que es, ¡carajito!
NEROST: (callado, mirada ausente)
SPAWNY: Un tal desperdicio calumnia a Ely y a usted.
ELY: qué risa, divorciada y dos hijos, dice el puñetitas ese !!! Yo no tengo hijos ni me he casado. Se confundió con quién sabe quién. Ni siquiera tiene cosas veridicas.
SPAWNY: Tu eres la Consi, Ely. ¿Que no te molesta?
ELY: Spawny, mi pequeño engendro :) Yo no le doy importancia, me vale madre y antes me da risa que nos quieran poner en una imagen negativa o a tu patrón o a mi. Yo no soy tan pendeja como para casarme y encima tener esos monstruos que llaman hijos.
SPAWNY: Oh.
ELY: ¿No lo crees asi, Nerost?
NEROST: (callado, mirada ausente)
STRAUFFON: No es la primera vez que aparece algún pendejin anónimo inventando cosas de mi, y para variar, no tiene los suficientes para mostrarse en persona.
SPAWNY: ¿Pero que no es una ofensa? Van a creer que las pendejadas que dice son ciertas.
STRAUFFON: Mira, la verdad, si alguien quiere darle crédito a un pobre inepto de un blog mal hecho donde critica a lo idiota sin saber, pues qué inocente va a ser el creyente en cuestión.
SPAWNY: ¿Y aun con todo lo que dice de usted? Digo, lo de viejo adolescentoide satánico, pase! Lo de antisocial, bene! Pero inventar que es pedófilo... y aparte que cree en las tonterías esas de ovnis, ahí si ya no.
STRAUFFON: ¡No me ayudes, cabrón!
SPAWNY: Ni para qué ponernos a pelear entonces.
STRAUFFON: Cuando peleas, tiene que ser con un enemigo que valga la pena. Haces mucho escándalo por lo que no tiene mayor trascendencia. Si se quiere crear su publicidad, adelante. Un lastre el Desperdicio ese. A otras personas que tienen páginas les ha dicho idioteces ahi mismo, ¿y qué gana? Nada.
ELY: Es cierto. ¿Verdad, Nerost?
NEROST: (callado, mirada ausente)
STRAUFFON: Nunca vivas para mantener la buena opinión de todos. Tus acciones en el mundo y el efecto de ellas son lo que importa. Si alguno te cree un santo, y otro te cree un monstruo, ni uno ni otro te hacen más grande o más pequeño con su opinión.
ELY: Alex, disculpa que interrumpa, pero... si pudiera hacer notar algo aquí...

Ely aproximó una de sus uñas a Nerost, y al picarlo con ella, ¡PUM! ¡Reventó!

STRAUFFON: ¡Ah que jijodelachi! Nos dejó un globo con forma de él.
SPAWNY: Orale, qué práctico.
STRAUFFON: Seguramente de éstos usan también los diputados.

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¿Quieren respuestas? Por supuesto. Les daré respuestas.

Un par de tipos, el tal Desperdicio y el Morinakemi, cuyo nombre real es Eduardo Molina y según vive en av. congreso de la union no. 130, edif. 8, dep. 503, ciudad de México, decidieron incluirme en su blog dedicado a calumniar gente, en el cual inventan cosas ofensivas sobre personas de la red, para así sentir que tienen notoriedad y que son únicos. En resumidas cuentas, son aspirantes a Troll.

Éstas dos personas son secundadas por el blogger de Veracruz que les respalda, quien ya ha hecho también éstas prácticas de difamar, burlarse, e inventar cosas de otros. Nada nuevo, muchos hacen eso en la red, las falsas acusaciones son comunes. Un par de veces han criticado a quienes SI eran delincuentes ofensores en verdad, y los expusieron. Pero la mayoría de las veces se la pasan pendejeando así diciendo cosas de tal o cual blogger o individuo que anda en la red.

Entre lo que han divulgado de un servidor, está el llamarme estupideces pederasta, pervertido, y otras aberraciones. La razón de éste súbito interés en mi es que la chica que le interesaba al tal Morinakemi platicaba conmigo, nos hicimos buenos amigos, y me prestaba atención (no menciono quién es la chica, por respeto a su privacidad, pero es alguien de Monterrey). En respuesta, éste sujeto y su poco agradable amigo volcaron una diarrea mental en sus posts dedicados a mí. No es algo nuevo, siempre he tenido a alguien resentido queriendo molestar y causarme problemas, solo que ahora insultaron además a una amiga, casi hermana, sin respetar siquiera que se trata de una dama.

Sus acusaciones e historias sobre mi son totalmente falsas. Estúpidas, e inmaduras, además. No debería haber necesidad ni de aclararlo, pero como quiera, que no se diga que no respondo. Ellos son gente sin ética, ni hombría, ni madurez, así como todo aquel que gusta de "trollear" en internet.

Y aquí tienen una foto del galanazo Morinakemi. Pueden verlo y decidir si es alguien que inspira el que le tomen en serio, o no:


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